Учени твърдят, че някога Земята е имала не един, а два естествени спътника!

Преди 4 милиарда години ирански космически кораб се блъснал в нашата планета и вследствие на удара се образували два спътника. Но по-малкият е изчезнал.

Къде е отишъл? Тока ли да плати, пенсия ли да вземе? На рафтинг с луноходи или на кастинг за "Стъклен дом"?

По този въпрос учените нямат единно мнение.

Някои предполагат, че въпросният втори спътник е хванал гората, но не като царя, в буквалния смисъл, а тръгнал на гурбет из чужди галактики, оттатък Млечния път. Други смятат, че са го отвлекли наши хора от "Наглите" срещу откуп от НАСА.

Трети са убедени, че спътникът се е разбил в Луната.

Но защо, поради какви именно подбуди?

Заради нещастна любов с някоя вятърничава комета?

А може би в знак на протест от високите цени на петрола?

Или заради недостига на керосин от "Лукойл"?

Проф. Хемпшир от Йейлския университет смята, че по-малкият спътник случайно е включил Нова телевизия по време на вечерното шоу на Иван и Андрей. Гледал спътникът, гледал, накрая не издържал и - тряс в Луната!

Калифорнийските учени Джутзи и Аспхог твърдят, че по-малкият спътник бил населен с българи, но наближили избори и от съседни галактики започнали да прииждат съвестни гласоподаватели, за които дори проф. Михаил Константинов не подозирал.

Хиляди, маса народ! Много българи дошли от Делиормана, още повече - от планетата Марс.

Вярно - едни такива странни, зелени, с осем уши и едно око, ама българи. По документ...

Имало кебапчета и чалга за всички, 35 милиона хвърлила местната власт за изборите, вместо да ги вложи в лекарства за онкоболните.

Ала в изборния ден спътникът натежал, напращял като мелнишко вино на припек и... се пръснал по шевовете.

Днес дори Цветан Цветанов знае, че Земята има само един естествен спътник - Луната.

Тя винаги е ориентирана към нас с една и съща страна.

Както външният министър към своя кум.

Астрономите и до ден-днешен спорят защо на Луната съществуват два съвсем различни типа релеф. Обърнатата към нас част на небесното светило е покрита с огромни кратери, запълнени с гладък слой застинала лава, а обратната му половина е планинска местност, достигаща 2000 метра.

Някои учени считат, че светлата част на Луната е в кратери, понеже младоженецът Краси Гергов решил да си спретне игрище за голф. Други са на мнение, че на неосветената страна ЧЕЗ им е дръпнал шалтера, понеже отказват електронни фактури за ток.

Очевидно релефът се е образувал в резултат на сблъсък. Това е ясно като очите на Естела Уорън! Но никой не казва как.

Истината е, че и на Господ понякога му доскучава. Веднъж, налегнат от следобедна дрямка, Той звъннал на Бойко Борисов да поиграят на боулинг. Премиерът таман построил магистрала до Луната, що да не я тествам, казал си, и право при Създателя. Наредили кеглите, първи хвърлил Господ. Страйк!

Бойко Борисов хванал топката и я метнал. Оказало се, че е хвърлил малката Луна и прааас - в голямата! Оттогава Симеон Дянков ходи като лунатик, а месечният цикъл на жените от парламентарната група на ГЕРБ е в пряка зависимост от фазите на Луната. Оттогава боговете не играят флипер. Още по-малко пък боулинг. Ако не вярвате, питайте Дарио Фо, той поне има Нобелова награда.