- Колко е? - строго запита бившият премиер.

Лекарят прибра апарата за мерене на кръвното налягане, смота слушалките и тихо рече:

- Пак е високо, господин премиер!

- Бивш - напомни бившият, - бивш премиер, обичан от народа си, но с високо кръвнишко.

- От това ви е високо кръвното, от бившостта - продължи докторът, - от нищо друго. Каквито и изследвания да правим - този извод се налага. Вашето кръвно играе нагоре-надолу, защото вие не играете във властта.

Бившият се начумери:

- Защо тогава ме тровите с лекарства всеки ден? Лечението е ясно. Връщам се в кабинета си, кръвното ми се стабилизира, здравето ми се оправя, всичко е наред!

- Да - съгласи се докторът, - но сега няма как да се върнете там; и медицински не е правилно. Трябва да ви лекуваме.

- Лекувате ме?! Таратанци! - остро му влезе бившият. - Тези хапчилъци ги вземете и си ги...

Докторът се покашля.

- Ние, г-н премиер, сме разработили нова алтернативна пътека за лекуване на хора от властта. Но... Нужно ни е вашето съгласие, за да започнем лечението ви с нашата нова методика.

- Каква е толкоз па тя?

Докторът стана леко строг:

- Г-н премиер, ние решихме да спрем всичките ви лекарства - хапове, инжекции, всичко. На практика вие сте здрав човек.

- Здрав - рече бившият, - ама виждам всичко в соросинкяво.

- А вие какъв цвят предпочитате? - наклони се угрижено докторът. - Не, г-н премиер, ние добре разбираме от какво идва вашето разстройство. И затова предлагаме нов, магистрален път на лечение.

- Давайте!

- Например - каза докторът, - вместо да пиете от сините хапчета, ще гледате видеозапис - как откривате нови спортни зали. Три пъти на ден по петнайсет минути. Можете, нали?

- Как да не мога бе, пич.

- Така. Премахваме и жълтите хапчета от вашата рецепта и ги заместваме с парченца от трикольорните ленти, които режехте всеки ден надлъж и шир по инфраструктурата.

Бившият запита с лошо подозрение:

- Трябва ли да гълтам лентичките?

- Не, не, само ще ги подържите в шепите си - сутрин, обед и вечер, докато се затоплят дланите. Това ще е достатъчно, за да се нормализират кръвното налягане и пулсът.

- И това го мога - увери го бившият.

Докторът се развихри:

- Два пъти на ден ще си пускате видеозаписи, където различните европейски лидери ви казват конграчулейшънс, дженерал, и си правите обща снимка. Това ще нормализира съня ви.

- Имам такива записи!

- По-нататък: за възбуждане на апетита и за нормално тегло ще трябва да прегледате онези архиви, в които народът ви носи на ръце. Или пък вкарвате гол на малки вратички, или помитаща победа на тенис корт. Всеки ден преди храна - по две-три минути. Не повече. Защото това са силни имуностимулатори, може да прекалим с тях.

Бившият изхъмка скептично:

- Нещо бамбашка ми се види таз медицина, док...

Докторът вдигна рамене:

- Така е. Но всичко е бамбашка - вашето управление, вашето напускане на властта, вашето заболяване. Няма го описано в книгите. Затова и лечението е бамбашка и не е описано никъде. Но историците тепърва ще пишат и ще бришат. Само след няколко мандата тази наша методика ще се наложи глобално.

Бившият го погледна с надежда:

- А с тези нови практики ще можете ли да лекувате и народа?

Докторът поклати многоопитна глава:

- Народът не е дорасъл до вашето заболяване, г-н премиер. Народът се вълнува от клинични пътеки, от евтини лекарства, да има някой да го държи за ръката и да му говори благо. Най-сетне - хората от народа се научиха да умират от това, от което ги лекуваме. Така действа здравната система, която вие въведохте, г-н премиер, друга е болестта на народа, не е като вашата.

Бившият изпробва новата терапия преди вечеря. На другия ден поникна и внезапно разцъфтя в зала "Армеец". Сред бурно народно ликуване.

Я! И народът бе оздравял!