В стана на ПП "Атака" кипеше трескава дейност. Сформиран бе Генщаб за провеждане на крупномащабната полит-стратегическа операция "Глас плюс", призвана да предначертае бъдещото развитие на Татковината и да разпердушини всички майцепродавци, КирякСтефчовци и народни изедници.

Новият Джингиби в кожена тужурка, астраганен калпак с перо, патронташ и чифте пищови през кръста раздаваше отсечени заповеди. Вратите на парламентарната стая бяха оборудвани с нови секретни брави, отвън на пост бе поставен синът на полка депутатчето Кристиянчо, а на бюрото на Новия Джингиби бе разгънат подробен архитектурен план на сградата на Народното събрание. С тлъсти стрелки бяха очертани основните направления на бойните действия в деня Х.

Операция "Глас плюс" целеше да се постигне гласуване категорично "против", но безапелационно "за" правителството на Орешарски-Лешников. Сложната тактико-стратегическа тъкан на плана изискваше да се разбере колко депутати от ГЕРБ ще проникнат в пленарната зала. Трябваше да се направи всичко необходимо, така щото сборът от атакисти и гербаджии да не надхвърля 119 двуноги.

Имаше няколко варианта на действие:

1. Да бъде заприщена блуждаеща из кулоарите гербова единица-новобранец, така че да не може да влезе и да се регистрира. За целта всички като глутница трябваше да се нахвърлят върху единицата с възгласи: "Ти що обиждаш нашите избиратели, бе? Извини се! Извини се! Извини се!" Ошашавена, единицата трябваше да се затвори в някоя тоалетна и да не пожелае да излезе оттам през следващите 24 часа.

2. В пленарната зала да влезе само един атакистки четник, който да се регистрира, а всички останали да превземат бюфета, да си поръчат хайдушка скара и да пеят възрожденски песни. Това щеше да накара цялото гербово войнство да нахлуе в залата, но пък кворумът щеше да остане далеч под 120.

3. Да се регистрират всички атакисти без един, който да се жертва на ползу роду с оглед на бъдещото му всенародно оплюване. На въпросния четник бяха обещани пътуване до Париж за двама, посещение в ресторант "Крим" с право на консумация за повече от 3000 лева, билет за околосветско пътуване с "Луфтханза" и тенджера с партийни кюфтета за "стюардесите"...

4. Новият Джингиби да се направи на нов Доган и да гласува знаково за новото правителство, като всички останали гласуват против.

5. Да бъде спретнат търкал пред Парламента при пристигането на Бойко Борисов. Предполагаше се, че във всеобщата врява Бойко Борисов неминуемо ще бъде емнат от всички медии, които ще започнат брутално да го възхваляват, той ще се отплесне, а през това време гласуването на бърза ръка ще бъде претупано без неговия решаващ глас, който при всяко положение тежи не по-малко от всички останали, взети заедно.

6. Да разменят местата на червеното и зеленото копче на пулта на Бойко Борисов, който изпитва големи затруднения при боравенето с него.

Много се разчиташе на разведката. Затова Павел Шопов с фес и щръкнали мустаци се разхождаше из коридора на ДПС и се опитваше да заговори на турски хората от групата на Местан, но все налиташе на етнически българи. Десислав Чуколов, предрешен като тракторист с каскет, правеше опити да отпочне задушевен разговор с Мая Манолова. Деница Гаджева, гримирана като Калина Илиева, убеждаваше Цветан Цветанов, че отново е готова да се раздаде за ГЕРБ.

Усилията не отидоха напразно. От събраната информация ставаше ясно, че е съвсем реално да осъществят стратегическа точка 1, като привлекат Искра Фидосова в най-тясното стълбище на парламентарната сграда, където тя неминуемо щеше да се заклещи, както Мечо Пух се беше заклещил след голямото ядене на мед в дупката на Зайо. И да се отклещи чак когато значително отслабне.

Веднага започна разработката на операция "Зайо".

........................................

Но какво стана, ще научите в следващия брой!