|
| *** |
- Добре си се уредил тук - рекъл Господ, - браво, харесва ми апартаментчето!
- Нищо особено, Господи - скромно отговорил Мойсей, - дребни удобства, заслужен отдих за ръководителя, тъй да се каже...
- Така, така - подхванал Господ, - ако шефовете не почиват, та кой? Виждам, под мъдрото ми ръководство добре се развивате, към благоденствие вървите. Колко племена бяхте, казваш?
- 12, Господи - започнал да изброява Мойсей, - левити, симонити, бениаминити...
- Добре, добре... - пресякъл го Господ, - колкото - толкова. И без това пак няма да ги запомня всичките. Едни засукани имена сте им измислили... Последното преброяване какво показа?
- Момент... - рекъл Мойсей и разтворил скрижалите. - 468 000, 512 бройки.
- Ей-й - учудил се Господ, - че кога успяхте... Три файтона дрипльовци бяхте, когато ви евакуирах от Египет, сега половин милион гоните! Бях наредил да сипват бром в манната, май пак са объркали нещо. Дървени глави, не може да се разчита... Но да не се отвличаме, важна работа ни чака. Решихме горе с другарите от Архангбюрото да ви се даде автономия, самоуправление, права и свободи. С надеждата да се хванете на работа и евентуално да се самоизхранвате. По очите ти виждам, че не се радваш твърде, но няма как. Времената се менят, международното положение и тъй нататък... И стига вече с тоя тоталитаризъм, с това лапане на вересия, манната небесна е на привършване. Поради което имам тук едно списъче от неща, които да се свършат, преди да почнем да разграждаме системата. За предотвратяване на инфекции по равния път към светлото бъдеще, нали схващаш? Записвай!
Мойсей вече бил само слух, в стойка "мирно", с тефтерче и моливче в ръка.
- Първо - започнал Господ, - да се отстранят криминалните елементи - всякакви там джебчии, крадльовци и прочие кокошкари. Второ, да се изчистят морално разложените - проститутки, сутеньори, наркоманчета, алкохолици и последователи на Ню Ейдж. Трето, рушветоприемащи, рушветодаващи и рушветозависими. Четвъртоу лихвари...
- Момент, Господи... - прекъснал го Мойсей, - за лихварите сигурен ли си?
- Пиши, пиши, не ме отвличай - махнал нетърпеливо с ръка Господ. - Пето, друговерци, инаковерци и кривоверци. Шесто, хилави интелигенти, неграмотни, колумнисти и читатели на "Иконъмист". Седмо, темерути, мижитурки, безгръбначни и мекотели. Осмо, гъбари и рибари. Девето... няма девето. Хайде, действай по списъка, аз ще прегледам пресата, докато свършиш.
Господ турил очила, разтворил последния брой на "Ханаански уикенд" и потънал в блажено четене на пикантности. Тъкмо довършвал дописката "Как увеличих обиколката на бюста си със 7 инча", когато в палатката се появил отново Мойсей. Задъхан, зачервен, запотен и с разрошена брада.
- Готово, Господи! - въздъхнал. - Хич не беше лесно, но се оправихме. Малък проблем с кривоверците - заплашиха да се жалват в Йерихонския комитет, профсъюзът на проститутките ще ни съди за морални и материални щети, а лихварите вкупом декларираха, че нищо не притежават. Един-двама даже мърмореха нещо за финансова криза. Като изключим тези дреболии, изчистването мина спокойно и сганта от списъка е въдворена в пустинята по сектори. Командвай сега нататък.
- Ааах! - протегнал се сладостно Господ. - Знаех си, че ще свършиш работата както трябва. Нататък е лесно: ще проведем едни избори и след това демокрация, лайф, финикийски знаци и благоденствие - всичкото менте!
- Ахъм, ахъм... - прокашлял се смутено Мойсей - виж сега, Господи, след чистката останахме само ти и аз... Другите са в пустинята по сектори...
- А! - изненадал се Господ и след кратко замисляне заповядал: - План Б! Иди и доведи обратно групата на мижитурките...
|
| *** |
.
}