|
| *** |
- Добро утро! - казах и тя запищя.
- Тихо, бе - изшътках й. - Съседите ще помислят, че правим секс!
Жена ми млъкна, но май се колебаеше дали пак да не запищи. Казах бързо:
- Представяш ли си! Събудих се и установих, че носът ми опира в тавана!
- Да звънна ли на джипито? - сети се жена ми.
- Какво ще помогне джипито - срязах я. - Да не съм настинал!
- Може пък да е някакъв нов вид грип! Един грип удря в стомаха, друг в главата, а този така действа!
Мислено се проучих. Съобщих резултата:
- Не, не е грип. Друго ще е.
Тя ахна:
- Дали не трябва екзорсист! Вселил се е в тебе...
- Глупости! Женски приказки!
Но се замислих. Изпъшках:
- Викай екзорсист!
Човекът дойде бързо. Изпука с пръсти, огледа ме и каза:
- Даа, ясно.
- Дяволът ли се е вселил в него?! - ахна жена ми.
- Все гледате да минете леко - назидателно каза екзорсистът. После ме загледа от упор. - Предизборни обещания, а?
- Не, защо, аз... - замънках.
- Не ме лъжи! Знаеш ли колко такива като теб ми минават през ръцете по избори! Казвай или си тръгвам, пък ти се оправяй сам!
Признах си:
- Вчера бях... За малко...
- Магия ли ти направиха, глупако - проплака жена ми.
- Магия! - излъчи презрение специалистът. - Кажи на жената да знае!
- Пекоха ми наденици на скара...
- Гладен ли съм те оставила! Наденици ли не съм ти пекла - заопява моята.
- Тихо! - пресече я онзи. Пак вирна глава към мен. - Казвай нататък!
- Нататък... Пяха ми...
- Кажи за обещанията!
- Срам ме е - изплаках и се опитах да се обърна обратно, та да завра почервеняло лице в тавана.
Екзорсистът ме хвана с два пръста за крачола на пижамата и изкрещя:
- Казвай!
- Господине, помагай - падна на колене жена ми и обви с ръце краката му. - Спаси го! Каквото е направил, направил! Пак ще го приема! Само го спаси!
Той мълчаливо я настани да седне на леглото. Заговори тихо:
- Ще го спася. Колко такива съм оправил! Освен това има късмет, че е прихванал от балончетата. Има случаи, след предизборна агитация човек да се събуди като плакат - плосък и изписан. Ами онези, дето стават на лозунги? Скандират едно и също и това е!
Жена ми почука на дърво:
- Значи при нас е лека форма?
- Абе лека... - той свали сакото си и занавива ръкави, навири глава. - Важното е да разбереш, че те лъжат. Ясно ли е?
- Ясно е! Лъжат ме - казах убедено.
- Друг път ти е ясно! Лъжат те, ей! Как можеш да вярваш на такива глупости!...
Екзорсистът работи с мен през целия ден, само с две почивки за ходене до тоалетната и една за лек обяд. За мен такива екстри нямаше.
- Да стиска - назидателно рече онзи. - Да прегладнее, та да му дойде умът в главата!
Някъде към полунощ очите ми вече лепнеха, жена ми бе заспала, свита на кравай в нейната половина на спалнята с църковно календарче от миналата година до гърдите, само екзорсистът продължаваше да говори, а ризата му чернееше от пот на гърба. И изведнъж започнах бавно да се спускам! После тупнах върху матрака, та жена ми подскочи и изкряка. Специалистът отри морно чело:
- Да иде до тоалетната, едно-две кюфтета, да се наспи. Утре ще е като нов.
Излезе ни сто лева, но човек от такива неща не бива да пести.