Изчезнали са тефтерчетата на Филип Златанов - бивш шеф на комисията по конфликт на интереси. Ония прочути халваджийски документи, които получиха извънредно висок, митичен статут. Тези манускрипти бяха показвани и цитирани като някаква страшна и необяснима тайна, която е хванала за гушата целия наш живот. Сякаш някой се е съмнявал как си решават конфликтите хората със сериозни интереси.

Трудно е да се разбере и обхване значението на тия тефтери. Какво казват те? Какво доказват?

"Да се оправи", "да се аргаса", "да се обдуши", "да се налюби", "винаги да се уведомяват неуведомените, но да не им се досажда", "urgent", "emergency", "ББ, стрелка, ЦЦ, вектор, ИФ, спектрален анализ"; и т.н.

Съвсем нормални указания за човек на тази длъжност. Всъщност няма никакво значение дали тефтерчетата са истински. Всички са убедени, че дори да са фабрикувани тефтерчетата, нещата се случват именно по този начин. Но бяха представени на публиката като някакви невиждани предмети с особена аморална и криминална стойност. Винаги сме се чудили какво му е толкова сложното на фактическия състав - "съставяне на халваджийски тефтер за показване на публиката". Юридически сигурно е по-засукана работата, но кога е било проблем за калинките и златките у нас да фалшифицират пари, документи, дипломи, бюстове, бърни, морал...

Сега тефтерчетата изчезнали - чудо голямо. И пак напояват публиката с изумително безполезни данни, които може да са истина, може и да не са - това няма абсолютно никакво значение. Откраднали тефтерите от вещото лице, дето ги разнасяло с колата си. Ох, да ви имам и лицата, и вещите.

Аз пък намерих едно тефтерче на главен редактор - подвързано със свинска кожа. То съдържа автоуказания - редакторът наставлява сам себе си, надъхва се и се мотивира.

Ето какво прочетох, прочетете го и вие.

***

"Да се обласкае финансовият министър, но така, че и на него да му стане гадно. И да си знае, че можем да сме още по-нежни".

"Да се обласкаят всички, за които имаме данни, че може някога да дадат нещо. Ако не разбира от намеци и добро отношение - да го обласкаем с фекални маси, та да се осъзнае класово".

"Да науча и използвам произволно библейски изрази като "нека пръв хвърли камък" и "мене, текел, фарес".

"Да се блудства текстуално с телевизионна водеща, която сутрин е недоспала и не харесва Пеевски (от сутрин до вечер, а може би и насън). Да се намекне, че моралът й не е безупречен, но може би е фригидна. Да се кажат няколко взаимно-изключващи се неща за нея, но да звучат гадно. Да се покрие по-широк спектър от компрометиращи гнусотии".

"Да преоткрия всички думи с интонационното звучене на "бомба", "шок", "ексклузивно", "*баси майката" и т.н. Не е нужно да научавам значението на всички тия думи, важното е да звучат призивно и взривно".

"Да съберем на рождения ден на медията всички изтъкнати боклуци в държавата и всички, които по някакъв начин се съобразяват с нашата тънка кафява линия. Да покажем на обществото, че в нашия отбор са главният прокурор, властта (преди и след да се овласти), опозицията (преди и след да се опозиционира), съдията хомосексуалист и съдията хетеросексуалист, шефът на ДАНС, номинантът за шеф на ДАНС и много, много други. Да се изпращат покани в несвяст и който не се отзове, да го поставим в списъка за блудство. На самото тържество главният редактор (сиреч аз) да си покажа езика, устните и цолажа на някои отжурналистическите ми отверстия".

"Да покажа в лични и публични разговори, че няма гнусотия, която не съм способен да извърша. Да се докажа като перфекционист и професионалист. Да покажа, че аз съм свързващото звено между пиара, рекламата, шпионажа, проституцията и журналистиката".

"Да покажа, че с малко ум, дързост и красота, но с много преданост, дебелокожие, специфична политкоректност, поликонтактност и полилоялност, ще постигна повече от всички умници и моралисти по света".