КОЗИРОГ. В сряда ще ви удари джет, каран от ваш политически опонент. Звездите мълчат кой точно ще е той, но пък подсказват, че ще е паркирал служебния си мерцедес на две места пред входа на плажа. Спуснете му гумите и надраскайте с ключ "Мошеник" на предния капак. Няма само на вас да ви го правят това, я!

ВОДОЛЕЙ. Още в началото на седмицата прокуратурата ще наложи запор на имуществото ви. И тъй като законно притежавате само шепа кламери и пакетче дъвки, няма да е зле да започнете да си търсите кашон за спане. Има хубави, като за вас, зад магазините за едра техника.

РИБИ. В средата на седмицата ще пийнете няколко големи в плажно барче, след което публично ще се обявите за кандидат-президент. Малко по-късно ще изпиете още няколко големи и ще се обявите за кандидат-президентска двойка.

ОВЕН. В четвъртък ще осъзнаете, че ако задявате на плажа рускиня със съпруг боксьор, и пет депутатски имунитета да имате, пак ще се приберете в хотелската стая с бушон под окото. Може и с два, ако много се обяснявате.

ТЕЛЕЦ. В понеделник ще си направите пясъчен замък на плажа, но съседът ви по хавлия ще направи два пъти по-голям, ще сложи и мидички, и рапанчета, и всичко. Именно затова ще изпратите двама от НСО да му разритат постройката. Ще ви донесат и царевицата на сина му.

БЛИЗНАЦИ. В петък ще задуха силен вятър и вие като депутат ще се представите на плажуващите и ще ги помолите да застанат в редица до хавлията ви, за да спрат вятъра и да си изчетете вестника. Всички ще се съгласят с усмивка, но после внезапно ще се събудите и отново всички ще ви мразят.

РАК. В събота ще се напиете и ще влезете да плувате в морето. Следствие на това ще видите русалка, говореща медуза и Нептун. Накрая ще видите и спасителя, който ви вади от водата. Като разберат, че сте политик обаче, хората на плажа ще се ядосат на спасителя, че ви е спасил. Двама дори ще налетят да го бият.

ЛЪВ. Във вторник ще се влюбите в жена, която зарежда пушките на детско стрелбище в курорта. Никой обаче, включително и тя, няма да ви повярва - всички ще мислят, че си правите евтин пиар. Разочаровани, ще се върнете към манекенките по монокини на плажа. Политиката е тежко бреме.

ДЕВА. През идната седмица, докато си лежите на плажа и обмисляте как точно да прокарате онзи закон за ония хора, за да им помогнете за онова нещо, внезапно издухан от вятъра плажен чадър ще ви изтреска с всичка сила. Но само по главата и то при мозъка, така че спокойно, няма да има засегнати важни органи. Пък и откога ви уверяват, че една бърза лоботомия няма да ви навреди.

ВЕЗНИ. В неделя на обяд ще се натровите с миди в крайбрежен ресторант. Разбира се, след като току-що прочетохте това, може просто да не ядете мидите, които ще ви сервират. Но все пак нека не забравяме, че като представител на политическата класа вие сте хем лаком, хем и тъп, така че вероятно ще изядете две порции.

СКОРПИОН. В края на седмицата ще заседнете в тръбата на водна пързалка. Дебели сте, затова. За нещастие водната пързалка ще се окаже собственост на виден политик от опозицията, когото вие често сте наричали "свиня мръсна" в различни интервюта. Вземете си нещо за четене, ще изкарате доста време в тая пързалка.

СТРЕЛЕЦ. В петък ще ви ужили огромна медуза. И тъй като най-добрият лек срещу парещата болка е урина, първоначално никой от летовниците наоколо няма да пожелае да ви помогне. Да видите обаче какво ще стане като кажете, че сте от полуанонимен лешпер от Народното събрание - не един, не двама, цяла опашка ще се извие с желаещи да ви препик... помогнат.