Арон и Моше имали съседни магазини в Израел. В понеделник Арон сложил на витрината си скъпоценен камък с цена 50 000 долара. Моше минал и го купил. Сложил го на своята витрина с цена 70 000 долара. Арон си помислил, че щом пресметливият Моше го е взел значи наистина има стойност и го откупил. Така в края на седмицата камъкът от витрина на витрина "поскъпнал" до 100 000 долара. Минал един англичанин, купил го и си заминал.

На другия ден Арон отишъл в магазина на Моше.

- Къде е камъкът?, попитал.

- Купи го един англичанин за 100 000 долара, на сметка.

- Защо допусна това? Проблемът, глупако, не беше в парите. А защо допусна бизнесът да напусне улицата.



* * *



Арон звъни на леля си Ребека.

- Лельо, утре ще ти дойда на гости за празника!

- Арончо, не идвай, не мога да те приема.

- Лельо, защо?...Как така?

- Спомняш ли като ми беше преди на гости?

- Да, и какво?

- Ами след това ми изчезнаха 10 шекела.

- Лельо...ти чуваш ли как-во говориш? Да не ис-каш да кажеш, че съм крадец - взел да заеква от възмущение Арон.

- Абе, чак това - не. Аз после си ги намерих даже. Под дюшека. Ама лошото чувство остана.



***



В едно село имало само един трактор и един тракторист. Един ден, по средата на есенната сеитба, трактористът се напил, блъснал трактора и го счупил. Селото се разгневило и решило да го накаже. Събрали се големците в читалището да мислят подобаващо наказание.

- Да го обесим! - предложил кметът.

Всички ръкопляскали. Станал обаче даскалът и дал акъл:

- Наказанието е много хубаво, но така ще умре и няма да има кой да поправи и кара трактора. Трябва да измислим друго.

Големците се съгласили. Станал попът:

- Да го удавим!

- Не може бе, ще умре - отвърнали всички.

И така, никой не могъл да измисли наказание, което да не завършва със смърт. Вече се отчайвали. Станал последен ковачът:

- Да го ковнем!

- Как бе?

- Ми с големио чук у главата.

- Ама не става, ще умре.

Ковачът мислил, мислил и отвърнал:

- Ми да ковнем овчаря, те са двама!



* * *



- Защо блондинките не ядат банани?

- Защото бананите нямат цип.



* * *



Погребват руски олигарх. Други олигарси и видни мъже на държавата стоят опечалени наоколо. Преди да затворят ковчега, Путин хвърля вътре по стар обичай банкнота от сто долара. Доближава се Абрамович и също хвърля 100 долара. След това идва Березовски, пише чек за 300 долара, пуска го вътре и прибира двестате долара.



***



Седи си Манго на тротоара, прелиства учебник по физика и си нагрява оная работа с бензинова лампа. Минава един познат и го пита:

- Абе, какво правиш?

- Бе брат ми, тука в тая книжка пише, че при нагряване веществата се разширяват, а при изстудяване се свиват.

- Така е, ти не знаеше ли? А къде е жена ти?

- В хладилника...



***



Внуче пита дядо си - основател на партийната социалистическа ядка в района:

- Дядо, слоновете летят ли?

- Не, не летят - отвърнал дядото.

- Ама в "Дума" пише, че могат да летят...

- Е, по принцип те могат да летят, ама много, много ниско.



***



Песимистът вижда само тунел.

Оптимистът вижда светлината в края на тунела.

Реалистът вижда тунела, светлината и приближаващия влак.

А машинистът вижда трима идиоти, седящи на релсите...



***



Женен мъж празнува рождения си ден. На тържеството е поканена и тъщата, която му подарява две вратовръзки. За да й угоди и да запази добрия тон в семейните отношения, мъжът веднага сменя вратовръзката си с една от новите. Тъщата обаче пак не е доволна и виждайки го пременен, възкликва:

- Значи другата не ти харесва, а?



***



Жена с дългогодишен брак дълго време страдала от влошените отношения със съпруга си и се опитвала да намери начин да разпали отново любовното пламъче помежду им. Мъжът й обаче отдавна бил престанал да я забелязва и нищо в къщата не му правело впечатление - всяка вечер се прибирал от работа, сядал на масата пред телевизора или пък на дивана с вестника и чакал жена му да му сервира яденето. За да го накара да й обърне внимание, един ден тя приготвила специалитет, после отишла на фризьор, боядисала се, подстригала се, облякла нова рокля, сложила скъп парфюм и зачакала вкъщи. Мъжът се прибрал, отново механично я поздравил и седнал пред телевизора, без въобще да забележи промяната в нея. Тогава търпението на жената се изчерпало, тя побесняла, сложила един противогаз на главата си и директно го попитала:

- Мъжо, да забелязваш нещо ново при мен?

А той съвсем спокойно й отговорил:

- Ей, жена, ти да не си си оскубала веждите?



***



Мъж и жена седят пред камината и четат книги. Жената въздиша и коментира своето четиво:

- Ех, мили, представяш ли си. Той се запознава с нея сутринта, вечерта се жени за нея, а на следващата сутрин я убива!

- Утрото е по-мъдро от вечерта - обобщава мъжът.



***



- По какво се отличава министър на социалната политика от програмист?

- На програмиста му плащат за работещи програми.



***



По време на парламентарното гласуване председателстващият помолил помощника да извика депутатите от бюфета, защото нямало кворум.

- А какво да им кажа, за какво се гласува? - попитал помощникът

- Как за какво?! - учудил се председателстващият - Разбира се, че "За".



***



Китай предлага военна подкрепа на САЩ в борбата против тероризма. Взето е решение китайски войски да навлизат в територията на Афганистан на малки групи от по два милиона души.





***



Осама бин Ладен бил на екскурзия в Италия. Започнал да обикаля забележителностите и стигнал до наклонената кула в Пиза. Като я видял се усмихнал и въздъхнал:

- Аматьори...



***



Старица седи в люлеещ се стол, когато изведнъж се появила една вълшебница и казала:

- Имаш право на три желания.

- Ами, искам да съм много богата!

Пуф! Столът станал златен.

- Искам да съм млада и красива!

Пуф! Възрастната жена се превърнала в прелестна девойка.

В този момент наблизо минал любимият котарак на старицата.

- Искам този котарак да си превърне в очарователен мъж!

Пуф! Котаракът се превърнал в атлетичен красавец и проговорил с човешки глас:

- Сигурно много съжаляваш, че ме скопи навремето!



***



Седят маса души на праведници в рая, нагъват нектар и амброзия, дрънкат на арфа - идилия...И изведнъж отнякъде се втурва една душа, награбва лъжицата и започва бързо да гребе от купата и да мляска със страшна скорост.

- Какво правиш бе? - възмущават се всички. - Карай спокойно, имаме цяла вечност пред нас!

- За някои вечност, а други ще ги реанимират след пет минути...



***

На вратата се звъни. Отварят - на прага стои съседът.

- Какво има?

- Комши, защо котката ти вие така?

- Къпя я - отговорил домакинът.

- Е, и аз къпя мойта, ама не вие така!

- А как я изстискваш?



***



Отива един негър при дядо Господ. Бог го пита:

- Как се казваш, момче?

- Леонардо ди Каприо.

Господ вдига мобифона и пита:

- Свети Петре, "Титаник" потъна ли или изгоря?



***

Лети Баба Яга гола из гората яхнала метла и насреща й излиза горският магьосник.

- Ти какво, бабиер, да не си изкукуригала! - изкрещял той. - На стари години се мотаеш гола из гората и смущаваш обитателите!

- Това ми е еротичната рокля! - вреснала му Баба Яга.

- А... - смутил се магьосникът. - Ами такова... да беше я огладила!



***



Жена крещи на улицата:

- Помогнете... няма ли кой... детето ми глътна монета.... сега ще умре... помогнете...

Изведнъж от тълпата изскача мъж, бързо хваща детето за краката и започва да го тръска с главата надолу, докато не изпадне монетата.

Майката започва да благодари горещо на спасителя:

- Благодаря ви докторе, ако не бяхте вие...

- А, няма нужда, само че аз не съм доктор, аз съм данъчен инспектор...



***



Пиян се удавил в реката. Полицай пише: "Акт за одавяване". Помислил, задраскал го и написал: "Акт за отдавяне". Замислил се пак и написал: "Акт за влизане на тялото във водата и неговото неизлизане".



***



Едно момченце си купило "Кока-кола", но не можело да си отвори бутилката. Огледало се наоколо и видяло на отсрещния тротоар полицай. Отива при него и го моли:

- Чичко полицай, ще ми отвориш ли бутилката?

Полицаят взел шишето, поогледал го и извикал:

- Отваряй! Полиция!





***

Трите най-големи катастрофи:

Хирошима'45

Чернобил'86

Уиндоус'95