Срещнали се Мечо Пух и Прасчо.

- Прасчо, знам какво ще станеш, като пораснеш!

- Сериозно? Сигурно си ми чел хороскопа?

- Не, четох една готварска книга...



Мравката и слонът решили да минат границата незаконно. Тъкмо пресекли и се разпискали някакви сирени за тревога. Тогава мравката се провикнала:

- Бягай, слоне, мене ме видяха!!!



Две змии седят под един камък и едната пита другата:

- Много ли сме отровни?

- Да, защо?

- Защото си прехапах езика...



По време на кръстоносен поход два лъва вървят из саваната и виждат рицар, който си почива облегнат на едно дърво. Единият лъв побутва другия и казва:

- Оп-пааа! Ето я вечерята!

Другият прави недоволна физиономия:

- Да си призная честно, писна ми вече от тия консерви...



Из научнопопулярен филм:

"Когато порасне, малкото на маймуната става маймуна, прасенцето става свиня, магаренцето става магаре, козлето - козел, и т. н. Човекът е единственото същество в природата, чиито деца, когато пораснат, могат да се превърнат в едно от гореизброените животни."



Слон танцува с муха.

- Ох, много се извинявам! Май ви настъпих, мадам!

След малко:

- Ама защо не ми говорите вече? Обидихте ли се?



Кокошката снесла петкилограмово яйце. Изпращат репортер от местния вестник.

- Как стана това?

- Тайна.

- Какви са бъдещите ви планове?

- Да снеса шесткилограмово яйце.

След това репортерът задава въпроси на петела:

- Как стана това?

- Тайна!

- Какви са следващите ви планове?

- Да счупя главата на щрауса!



Мама Меца към татко Мечок, който се върти в леглото:

- Колко пъти ще ти казвам: никакво кафе след септември!



Две крави си пасели и едната казала:

- Мууууууууу.

А другата:

- Ей, взе ми го от устата.



- Какво ще се получи, ако кръстосаме змия и таралеж?

- Един метър бодлива тел.



Един мамут си вървял, по едно време пред него изниква група слонове! Като го видели, слоновете започнали да го бият - бой, бой... направо го спукали от бой...

По едно време мамутът става от земята:

- Писна ми от тия скинари...



Кенгуру, заек и слон скачат от десететажна сграда, за да проверят кой ще отскочи най-много. Скача кенгуруто и брои етажите:

- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1 и нагоре 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7.

Скача заекът:

- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 1, 2, 3, 4, 5, 6.

Скача слонът:

- 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, пръст, пясък, глина, чакъл, здравейте миньори!



Наредили се всички животни на опашка пред горската бакалия и чакат. По едно време заекът скок-подскок - и най-отпред. Лъвът го хваща, хвърля го накрая на опашката и му казва:

- Няма да се пререждаш!

Заекът става, отръсква се и пак скок-подскок - най-отпред. Лъвът пак го хвърля накрая на опашката.

- Няма да се пререждаш!

Заекът пак става, оттръсква се и скок-подскок - най-отпред. Лъвът за пореден път го хвърля накрая на опашката. Тогава заекът казва:

- Ако някой още веднъж ме хвърли, няма да отворя бакалията!



- Защо слоновете не работят с компютри?

- Страх ги е от мишки.



Вървял си Заекът из гората и срещнал Медената питка:

- Здравей, Медена питке!

- Разкарай се бе, боклук такъв!

След малко и лисицата срещнала Медената питка:

- Я каква хубава медена питка!

- Егати тъпата лисица...

И така цял ден - Медената питка напсувала всичките животни. Те решили да се оплачат на лъва:

- Абе, Лъвчо, Медената питка ни псува наред всичките, няма ли да направиш нещо?

- Вие сте големи глупаци, бе, това е таралежът - утре ще ходи войник.



Отишъл човек да си купува коза.

Гледа една мършава такава, на коза не прилича даже, и решил, че е по-евтина. Попитал за цената. Продавачът отговорил, че козата струва 300 долара.

- Ти луд ли си, бе!? К'ва е тая коза за толкова много? Глей к'ва е изморена.

- Да ама я я удари между рогата.

Ударил той козата между рогата, а тя:

- Меее.

- К'во толкова, вика "мее". Коза като коза.

- Ама я я удари пак.

Ударил я той между рогата и тя пак:

- Меее.

- Абе я не ме будалкай.

- Не бе, удари я по-силно, ама яко.

Ударил той с всичка сила, а козата:

- Меее-сечина, ме-сечина, йойой, йойой...



Лъвът събрал всички животни и им казал:

- Искам всеки да ми донесе месо. Който не ми донесе, ще му бия шамара.

Уплашили се животните. Почнали да му носят месо. Дошъл ред на заека и той донесъл морков.

- Защо ми носиш морков, а не месо?

- Ами защото не можах да намеря друго.

Почнал лъвът да му бие шамари. Заекът хем реве, хем се смее.

- Зайо, защо ревеш?

- Защото ме боли.

- А защо се смееш?

- Таралежът иде с ябълка...



- Защо млякото е по-евтино от сметаната?

- Защото кравите ужасно много мразят да клякат върху малките пластмасови кутийки.



Две домашни котки си говорели:

- Ти какво искаш за Коледа?

- Две малки сладки котенца. Ами ти?

- Четири малки сладки котенца.

Чул ги един уличен котарак и извикал:

- Дядо Коледа идва!



Цар лъв строява животните:

- Умните наляво, красивите надясно.

Жабата се обажда:

- Е, аз сега какво, да се разчекна ли?



Човек живял няколко години в Африка. Върнал се загорял с маймунка на рамото. Приятел го пита:

- Е, разказвай, какви са жените там?

- Там е такова слънце, такава жега!

- А жените, жените как са?

- Такава екзотика...

- Хайде, бе, не ме дръж в напрежение. Кажи какви са там жените?

Маймунката на рамото на човека седяла, мълчала и най-накрая се обадила:

- Тате, тате, какво иска тоя от тебе?



Жабата видяла шарана да се припича на слънце в една плитчина и го попитала:

- Какво правиш тук?

- Чакам да дойде някой рибар.

- Защо, да не ти е омръзнал животът?

- Не, комбина сме с крокодила, аз съм примамка.



Един човек решил да си отвори птицеферма. Купил 500 пиленца и... ги засадил в градината. Резултатът бил, че всичките пиленца измрели. Тогава той купил още 500 пиленца и пак ги засадил, но този път с главите нагоре. Въпреки всичко пиленцата умрели. Накрая изпратил до университета писмо, за да поиска съвет. След две седмици пристигнала телеграма от университета: "Молба, изпратете образец от почвата."



Клиент купува яйца. Магазинерът му дава доста замърсени:

- Господине, много мръсни яйца продавате! - недоволства клиентът.

- Какво да правя, като в птицефермата правят икономии и не дават тоалетна хартия на кокошките!



Един свещеник решил да си продава коня. Обаче специално предупредил купувача:

- Трябва да ви кажа, че той разбира само от църковни слова. "Дий" е "Слава Тебе, Господи", "Стой" е "Алилуя".

Купувачът казал, че цял живот се занимава с коне, но такова чудо не е виждал. Възсядайки коня, той скептично подвикнал "Слава Тебе, Господи" и конят се понесъл в тръс. При повторното "Слава Тебе, Господи" конят се впуснал в галоп. Изведнъж пред ездача се изпречила пропаст. Той отчаяно изкрещял "Алилуя" и конят се заковал на крачка от ръба.

Изтривайки потта от челото си, конникът промълвил : "Слава Тебе, Господи".



Дядо тръгнал на стоп с една овца. Видял го някакъв баровец с мерцедес и решил да му се подиграе. Спрял до него и му рекъл:

- Дядо, ще те взема, ама овцата какво ще я правим?

- А, спокойно! Ще я вържем отзад за бронята и тя ще си тропка!

Вързали я и тръгнали. Баровецът вдигнал 60 км в час, овцата си тропка. Вдигнал 90 км в час, овцата пак си тропка. Вдигнал 120 и овцата се оплезила. Баровецът рекъл:

- Дядка, овцата ти се оплези!

- Накъде? - попитал дядото.

- Наляво.

- Не се притеснявай, ще ни изпреварва!



- Вярно ли е, че вчера куче е ухапало нашия директор?

- Вярно е, че го е ухапало, но не можах да разбера как го е познало.



Планинска поляна. Овчар пасе стадо овце. Типична картинка - гега, ямурлук, капа. И изведнъж се разнася звън на мобилен телефон.

Всички овце като една се обръщат към овчаря и го гледат с недоумение.

Той бърка в торбичката, вади телефона:

- Ало, да? Аз съм - обръща се към овцете, - за мен е.