Както си вървях безцелно по българския "Бродуей", отведнъж опааа - гледам граждани се тълпят по неясна причина пред българската "Комеди франсез".
- Кво става тука, бе? - обърнах се към близкостоящ гражданин. - Защо се тълпите пред българската "Комеди франсез"? Да не би да дават театър?
- Бегай оттука бе, къв ти театър?! Кой ти има нерви за театър. Зяпаме как елитът пристига на благотворителен бал.
Поспрях се и аз да зяпам, не знаех какви ще ги благотворяват, но се каканижеше по-увлекателно от театро. На всяка минута спираше по една лъскава лимузина или грамадански джип. Министри от българското гавърнмънт, депутати от българския парламънт. Експерти от българското ФБР. Артисти там, поети без китара. Българският Ален Делон и българският Саша Коен. Сърове и таваришчи. Българската Бриджит Бардо и представители на масмедиите. На българските плейбои, максимуси и кази всякакви. Хиперпопулярни люде от българските брадъри, айдъли, сървайвъри и так далее.
По едно време закова хамер и оттам тържествено слезе самият български Индиана Джоунс. Наскоро при разкопки в най-големия археологически обект в страната - древния град Спектромонис ад Истрия Нубис, наричан още българската Троя, българският Индиана Джоунс направил поредните си сензационни находки - тракийски златен рог на изобилието, византийско вълшебно килимче и пръчица от епохата на Османската империя. Гледах по телевизията пресконференция, на която българският Индиана Джоунс демонстрира как работи пръчицата - изпълнител на три желания. На въпрос, отправен от представителя на българския "Ройтерс", защо е пръчица, а не рибка, дръзновеният авантюрист с дипломи и титли отговори:
- Специалистите отдавна анализират как с отдалечаването от морето скитащият сюжет за златната рибка придобива все по-дървесен вид. Видно е, че сухоземни народи като нашия, тъй както са обръщали къщите си с гръб към морето, по същия начин са превръщали и рибките в пръчици, лодките в каруци и прочее недвусмислени знаци...
В този момент камерите се насочиха към едрогърда и развълнувана репортерка от българската "Грация", която вместо с въпрос тръгна да почерпи българския Индиана Джоунс с традиционната нашенска баница, наричана често и българската пица.
Докато минаваха през главата ми спомени за тези родолюбиви телевизионни кадри, пред нас изскърцаха спирачките на ауди последен модел. Не шестица, не осмица, ами трийсет и деветка! Отвътре подаде неземни кичури Ан-Джи, българската Парис Хилтън, както я наричаха тийнейджърите.
- Боже мой - прошепна гражданин до мен, - защо не съм чорапогащник "Палмърс"?
- Прищяло му се - сопна се половинката на гражданина и го задърпа за лакътя да си ходят.
Реших и аз да поемам, напълнили ми се бяха очите с лукс и убавиня. Миг преди да си тръгна обаче, отнякъде изникна и българският Стоичков. Пардон, не българският Стоичков, ами Стоичков изникна...
Така де, обърках се. Стоичков си е НАЙ-български, откъдето и да го погледнеш.
