|
| *** |
Дребният търговец П. притежавал сравнително добре запазено тъмносиньо Пежо, което държал паркирано пред блока. Веднъж се наложило да замине за седмица по неотложни бизнесдела. През това време гълъбите, които съседът му К. отглеждал на тавана, нацвъкали Пежото страстно и любвеобилно. Когато П. се върнал, ужасната гледка го потресла. След като напсувал гълъбите, собственика на гълъбите и близките роднини на собственика на гълъбите, П. взел един парцал и затъркал нацвъканото. След изчистването Пежото заприличало на пенсиониран морски пехотинец със зле зараснали рани от Калашников. П. въздъхнал, щракнал едно фото на возилото и отишъл при застрахователите да си търси правата и свободите. Застрахователите се засмели добродушно на наивитета му и кратко го посъветвали да се разкара и да не ги занимава с глупости. П. се прибрал у дома силно разядосан, ударил три-четири ракии, разкрещял се на домочадието и ритнал кучето. След това вдигнал телефона, обадил се на К. и му казал:
- Твоите гълъби ми засраха Пежото, онези гадове от застраховката не щат да плащат и за всичко си виновен ти. Оправяй се както знаеш, искам до седмица да ми се платят щетите, иначе оная работа ще излезе наяве и за последствията не отговарям.
К. изтрил с трепереща ръка студена пот от челото. Само при мисълта за оная работа го втрисало. Вдигнал и той телефона, обадил се на един познат следовател, разказал му накратко и добавил:
- Виждаш, че съм на зор, следователно и ти си на зор, знаеш защо. Действай да оправим бъркотията, за да не се стига до срамни сцени, не знам дали ме разбираш...
Следователят го разбирал, и още как... След моментно тъпо взиране в календарчето на СИБанк, хванал джиесема и казал на районния прокурор:
- Приятел, налага се да се намесиш, за да не вадим скелета от оня сандък...
"Гардероб бе, говедо...", поправил го наум прокурорът, без дори да се замисли за кой точно скелет става дума. Той имал няколко.
Нататък събитията се развили водопадообразно. Във въртопа били постепенно завлечени отговорни, полу-отговорни и хептен безотговорни лица, както и множество случайни минувачи. Заплували депутати с най-различен цвят, тегло, пол и вероизповедание, двама настоящи министри, трима бивши и един бъдещ. Внезапно се разбрало, че няколко медийни гурута били обикновени гуреливци и в суматохата ловко бил пробутан Закон за Защита на Нотариуса. Държавата се затресла като желе в епицентър. Регулировчиците престанали да регулират, инкасаторите да инкасират, а клакьорите - да клакират. Дори Президентството отменило иминентна ловна хайка по случай Деня на Магарето на Пржевалски! Контрабандистите бързо се превърнали в контрабасисти, тъмносивият бизнес съвсем се заровил в шумата, а два-три холдинга минали в нелегалност. Млечносивият бизнес, окуражен от неочакваното олабване, вдигнал мощно бевепето чак с 0.3% сравнено със същия период на 1939-а.
На четвъртия ден на вратата на П. се позвънило. На стълбището стояли строени застрахователите, начело със собственика, стискащ в ръка елегантно букетче от теменужки и папрат. Млада застрахователка изчуруликала с ангелско гласче:
- Колата ви се намери, господин П., да ви е честито!
След което му връчила ключ със странна форма, а служителите отзад запели в хор "Вечерный звон". Надниквайки през прозореца, П. установил, че на мястото на простреляното Пежо е паркиран сребрист Мерцедес S-класа, превързан с розова панделка. В този момент в апартамента нахлула група техници от "Топлофикация" и започнала скоростно да сменя предисторическите чугунени радиатори с ултрамодерни алуминиево-титаниеви. Ставало въпрос за дребен планов ремонт, напълно безплатен. Пробивайки си с лакти път през тълпата топлофикатори, до П. се приближил кметът със свитата си и му връчил тежка кожена папка. Оказало се, че при разкопките на Мулташкия манастир била намерена кондиката на манастира, която доказвала черно на бяло, че пра-пра-дядото на П. притежавал петдесет и повече декари земя в околността. Понеже държавата била намислила отдавна да строи на това място хранилище за употребявано олио, оцет и токсични шопски салати, на П. се давало равностойно обезщетение във вид на Докторската градина плюс две пешеходни пътеки около паметника "Левски" и един от ъглите на Народната Библиотека, по избор. Поздравленията на кмета и свитата били прекъснати от телефонно обаждане, с което от "Тото"-то настояли П. да отиде да си получи печалбата от петте поредни шестици, които бил уцелил напоследък.
На другия ден по всички телевизии се появил премиерът с тъмни кръгове под очите, разтъркал уморено наболата петдневна брадица и рекъл:
- Ако Чики-Пики си мисли, че е лесно да се управлява тая държава, да заповяда...
