Глей сега, Гьоне, у бизнесо е като у борбата! Само мускул не стига!

Кво казваше Тренер? Тренер казваше: „На тепихо треба да твориш! Вие, казваше, гледате на себе си само като на свободняци, а аз искам да ви научим ем да сте свободняци, ем да сте творци!"... Творци, ясно ли ти е? Като творецо Пушкин, дето е написал стихотворението за Лука Мадишчев, помниш къф майтап беше на Белмекен, като Фльонгата ни го чете у столовата? Глей, примерно, аз кво изтворих преди 2 годин:

Начи отивам да говорим с тренеро на моите - Коце Врътката, знаеш го. Да му обясним с колко треба да загубат мача у неделя, та да гръмне страхотна изненада в Еврототото и човек да си осребри загубите от това, дето се е фанал цел футболен отбор да издържа. Седнал съм аз на главната трибуна, отворил съм кен „Гинес" и чекам Коце да свърши с разборо у съблекалнята. А припича слънце, птички пеят, по пистата атлетки тичат - кеф. Сега ти да си, ясно ми е, ше мериш тезгяхо на некоя гюлетласкачка и, нали, ше се облизваш. Бате ти Чаво обаче кво? Бате ти Чаво сметки прави. Щото две косачки долу косат тревата, на раета го прават, на „Олд Трафорд" да мяза. И мисли бате ти Чаво, твори! Вика си: „Ми то аз три такива терена под аренда съм зел, колко зеленище за едно лето, е така, зян става!". И кво прави печеният свободняк Шиньов? Печеният свободняк Шиньов купува една сушилня втора ръка, една пакетировачка втора ръка и една машина, дето прави торбичките за чай, ония с канапчето. И пуска на пазаро чай! На кутията - гейша с раница, както ходат у Япония гейшите. И с яки букви едно „Самурайски целебен чай с извлек от фукуямски клек"! Ясно ли ти е, Гьоне - фукуямски клек! Така го измислиха моите хора! И предварително нагрех, нали, по вестници и телевизии, доктори, гадатели, сичко за фукуямскио клек говори, лекции изнася, песни пее, спомени разказва и вобще обяснява колко е шашнат, щото фукуямскио клек сичко лекува. Ама това кръвно, това онова, дето жените почват да куцат, това наднормено тегло, това раздут черен дроб от пиене, това камъни у бъбреците, това косопад - сичко! Майката им разкатава фукуямскио клек! На дреб ги прави! То се знае, платих си предварително където требва колко требва, ясно ти е, удариха им печато министерства и контроли, айде да не говорим много, че отсекъде сересета дебнат, и готово! Вече две години потребитело пасе тревата от футболните ми терени, пие я сутрин с препечена филия и сирене, и за файв о клок си я сръбва, ем здрав и бодър се поддържа, ем на бате Чаво по 2,20 на кутийка снася!

По-миналия месец 12 тона месо от Аржентина мухлясало. На борсата у Амстердам за 300 евро на тон го зех. Уж читаво беше, уж ставаше, а докато стигне дотука, мухъл фанало, зеленее. Викат - или го фърляме, или храна за котки и кучета ше го правиме! Айде бе! Така ше се мине бате ви Чаво, нали? Събирам аз моите хора, заключвам ги у една стая с три бутилки „Чивас регал" 6-годишно - мозъчна атака да прават, научи се - мозъчна атака е като събереш елито на колективо и му кажеш: „Копелета, или ше оправите рап'тата, или утре сички на борсата ви пращам на социалните да пеете, хорово изкуство да учите!". И свърши работа атаката! Пуснахме по магазините кайма с дрожди! На кутиите пише: „Кайма народна. С лук и дрожди. Готова за консумация". Изконсумираха я, майката й, нали, таковаха!

А ти ми плачеш, криза било, покупките падали, не ти вървел бизнесо! Ми нема да върви бе, Гьоне! Щото кво, се така си е било, дай му на Гьоно некой левак от Монако или момченце некое от Белгия. Ама тури ли го жребия с руснак или иранец да се бори, пиши го туш у втората минута. И ше ти кажем, нема да се обиждаш, винаги лека - полусредна си бил, ама требва да почнеш да мислиш се едно с поне две категории нагоре те изкарва кантаро!