Седят три момченца в пясъчник, пийват си биричка и си пушат. Минава жена:
- Как не ви е срам. И защо не сте на училище?
Децата се споглеждат и едното казва:
- Ти луда ли си, кой почва училище на 5 годинки?
На остров в Тихия океан мъж с брада до коленете се разхожда по плажа. Изведнъж от вълните изниква красива жена във водолазен костюм.
- Отдавна ли си тук? - пита тя.
- Вече единадесет години.
- А откога не си пушил цигара?
- От единадесет години.
Тя разкопчава един джоб от водолазния си костюм, изважда кутия цигари, пали една и му я подава. Той жадно всмуква дима.
- От колко време не си пил уиски? - пита отново тя.
- От единадесет години.
Тя разкопчава друг джоб на водолазния си костюм и му предлага малка бутилка. Той отпива голяма глътка и я поглежда с възхищение.
- А откога... - пита за трети път тя - не си се забавлявал?
- От единадесет години - отвръща той замислен.
Тя започва да разкопчава ципа на водолазния си костюм.
- Боже мой! - изумено възкликва той. - Да не би да имате и комплект стикове за голф?
На границата в купето на вагона влиза митничар:
- Алкохол? Цигари? Наркотици? - пита той.
- Чаша кафе, ако обичате.
Адвокат пита новата си клиентка:
- Разкажете ми защо искате да се разведете със съпруга си?
- Преди един месец излезе само да си купи цигари. Върна се оня ден и ми вдигна скандал, че вечерята била изстинала.
Вълкът и лисицата решили да се гаврят със заека. Срещат го на сутринта и го питат:
- Зайо, ти що си БЕЗ шапка, бе? - и бой.
На другия ден отново го срещат, обаче заекът този път е с шапка:
- Зайо, ти що си СЪС шапка, бе? - и отново бой.
Така няколко дена "Що си със шапка, що си без шапка" - и бой! След време решили да сменят схемата и се наговорили: "Утре, като видим заека, ще му искаме по една цигара. Ако ни даде с филтър - що ни даваш с филтър, ако не - защо без филтър, и пак ще го бием!"
Зайчето обаче било в храстите и чуло всичко. На другия ден носи две кутии цигари - едната с филтър, другата без филтър. Срещат го вълкът и лисицата и му викат:
- Ей, заек, дай една цигара!
- С филтър или без филтър? - пита заекът.
Вълкът и лисицата се спогледали, почесали се и изревали:
- А бе, заек, ти що си без шапка...
Известният фокусник Копърфилд пристигнал в България и на митницата започнали да го тарашат.
- Нима не ме познахте? - пита той учуден митничаря. - Аз съм известният фокусник Копърфилд!
И за да докаже, извадил колада карти и направил няколко ефектни фокуса.
- Това е дреболия - казал му митничарят, - виждаш ли онзи TИР с цигари?
- Виждам го.
Митничарят извадил печат, духнал на него, подпечатал някакви документи и гордо казал:
- А сега той е пълен с консерви!
Компания митничари се събрали да празнуват, седнали на масата и всеки почнал да вади цигари - все "Марлборо", "Лъки", "Парламент" и само един извадил "Шипка". При което другите го погледнали като треснати:
- Ти откъде имаш пари за цигари, бе!?
Разсеян мъж се приближава към будка за цигари.
- Кажете ми онова нещо, дето сега е във ваканция - казва той на продавачката.
- Моля!
- Как се казваше онова нещо, дето получава големи заплати, вози се в мерцедеси и гласува с по няколко карти...
- Парламент! - отвръща продавачката на цигари.
- Точно така... Дайте ми една кутия!
Иванчо и Марийка се скрили под леглото. Влязла бабата на Иванчо, погледнала под леглото и попитала:
- Какво правите там?
- Любим се! - казал Иванчо.
- Ааа, добре, аз си мислех, че пушите цигари.
Жанет моли в леглото:
- Клод, бъди така добър, запали една цигара и ми я подай.
Клод запалва цигара и я подава на Анри, Анри - на Жак, Жак - на Жанет, която я взима и въздъхва:
- Какво ли ще стане, ако мама разбере, че още не съм отказала цигарите?
Анкета за най-влиятелен политически лидер на ХХ век. Кратка справка за трима от основните претенденти:
Кандидат 1: Нееднократно е бил забелязван в компанията на кредитни милионери и бивши бандити. Физически нездрав. Имал е две любовници. Закоравял пушач. Изпива 8-10 мартинита всеки ден.
Кандидат 2: Двукратно изгонен от работа. Има навика да спи до обед. В училище е употребявал наркотици. Всяка вечер изпива бутилка уиски.
Кандидат 3: Има бойни награди за мъжество и героизъм. Вегетарианец. Не пуши. От алкохолните напитки от време на време употребява само бира. Никога не бил замесен в подозрителни контакти с мафията, рецидивисти, пране на пари или други незаконни действия. Живее скромно.
Гласувайте по съвест за вашия кандидат.
1._______
2._______
3._______
Благодарим ви!
Списък на кандидатите:
Кандидат 1 - Франклин Делано Рузвелт.
Кандидат 2 - Уинстън Чърчил.
Кандидат 3 - Адолф Хитлер.
Човек отива при лекаря:
- Докторе, задушавам се, не мога да дишам!
- Пушите ли?
- Пуша, но не помага!
Познавах едно семейство, мъжът пушеше и умря. Жена му отказа пушенето и умря. А кучето въобще не пушеше, пък и то умря...
- Как така?
- Катастрофираха с колата...
Умрял един, който от време на време пушел трева.
Свети Петър го попитал: "Къде искаш да отидеш - в рая или в ада?" Човекът попитал "Ами в рая трева има ли?" "Не, тревата е в ада", отговорил свети Петър.
"Там искам", казал пушачът.
Отишъл той в ада и видял цяло поле канабис, а насред полето едно хипи диша лепило.
"Дай едно огънче", казал нашият герой, а хипито му отвърнало: "Ееех, ако имаше огънче, тука щеше да е раят."
В един манастир пристига комисия, съставена от настоятели на други манастири. Един от членовете на комисията влиза при настоятелят на манастира и изумен казва:
- Ама вашите монаси пушат по време на молитвите?!
- Е, и какво от това?
- Ами в нашия манастир питахме Светия синод може ли да се пуши по време на молитва. Те ни забраниха категорично.
- Всичко зависи от формулировката. И ние питахме Светия синод. Само че може ли да се молим, докато пушим!
- По колко цигари пушите на ден?
- Зависи.
- От какво?
- От това колко познати ще срещна.
- Келнер, я ми кажете какво е това последното в сметката?
- Изгорялата покривка!
- Но аз изобщо не пуша!
- И предишният клиент каза същото!
От хотела излиза мъж с дълга пура в устата. Уличен проповедник се вглежда в него и пита:
- Извинете, господине, колко струва вашата пура?
- 30 франка.
- А по колко пури изпушвате на ден?
- Може би по десет...
- Ето, виждате ли, това са триста франка на ден, ако за няколко години се откажете от пушенето, с икономисаните пари бихте могли да си купите този хотел.
- А вие самият пушите ли?
- Не, разбира се.
- Тогава защо не си купите този хотел, който между другото е мой?
Двама приятели си говорят:
- Толкова много съм чел за вредата от алкохола и тютюнопушенето, че реших - от Нова година спирам.
- Какво по-точно? Пиенето или пушенето?
- Четенето!
Командир на поделение отива сутрин на работа и пита дежурния дали е имало произшествия по време на дежурството. Дежурният отговаря:
- Произшествия нямаше. Само дето умря кучето...
- Е, що умря?
- Ами защото яде от червата...
- Какви черва?
- А, на коня, дето умря...
- Какъв кон?
- Оня, дето теглеше цистерната с водата...
- За какво е тази цистерна с вода?
- Ами за пожара...
- Какъв пожар?
- Е, нали изгоря щабът...
- Как така изгоря щабът?
- Ами Петров заспал на пост с цигара и...
- Петров нали не пушеше?
- Ами и на вас да ви откраднат знамето...
Двама гладни студенти стоят и си пият. Единият промърморва:
- Абе откъде замириса така на кюфтета?
- Глупак, махни си мухата от цигарата!
Борец се качва в такси. Шофьорът пали цигара в този момент и като поднася запалката от колата към цигарата си, пита: "Hакъде?"
В следващия момент оставя запалката на мястото й. Борецът взема запалката, поднася я към устата си, като повтаря жеста на шофьора, и отговаря: "Към Попа."
Син навършва осемнадесет години. Бащата му му подарява кутия цигари с обяснението, че вече му разрешава да пуши.
- Благодаря, тате, но аз отказах цигарите преди две години...
Обособяването на зони за пушачи и непушачи в заведенията е нещо като зони за пикаещи и непикаещи в плувен басейн.
|
|