Седят три момченца в пясъчник, пийват си биричка и си пушат. Минава жена:

- Как не ви е срам. И защо не сте на училище?

Децата се споглеждат и едното казва:

- Ти луда ли си, кой почва училище на 5 годинки?



На остров в Тихия океан мъж с брада до коленете се разхожда по плажа. Изведнъж от вълните изниква красива жена във водолазен костюм.

- Отдавна ли си тук? - пита тя.

- Вече единадесет години.

- А откога не си пушил цигара?

- От единадесет години.

Тя разкопчава един джоб от водолазния си костюм, изважда кутия цигари, пали една и му я подава. Той жадно всмуква дима.

- От колко време не си пил уиски? - пита отново тя.

- От единадесет години.

Тя разкопчава друг джоб на водолазния си костюм и му предлага малка бутилка. Той отпива голяма глътка и я поглежда с възхищение.

- А откога... - пита за трети път тя - не си се забавлявал?

- От единадесет години - отвръща той замислен.

Тя започва да разкопчава ципа на водолазния си костюм.

- Боже мой! - изумено възкликва той. - Да не би да имате и комплект стикове за голф?



На границата в купето на вагона влиза митничар:

- Алкохол? Цигари? Наркотици? - пита той.

- Чаша кафе, ако обичате.



Адвокат пита новата си клиентка:

- Разкажете ми защо искате да се разведете със съпруга си?

- Преди един месец излезе само да си купи цигари. Върна се оня ден и ми вдигна скандал, че вечерята била изстинала.



Вълкът и лисицата решили да се гаврят със заека. Срещат го на сутринта и го питат:

- Зайо, ти що си БЕЗ шапка, бе? - и бой.

На другия ден отново го срещат, обаче заекът този път е с шапка:

- Зайо, ти що си СЪС шапка, бе? - и отново бой.

Така няколко дена "Що си със шапка, що си без шапка" - и бой! След време решили да сменят схемата и се наговорили: "Утре, като видим заека, ще му искаме по една цигара. Ако ни даде с филтър - що ни даваш с филтър, ако не - защо без филтър, и пак ще го бием!"

Зайчето обаче било в храстите и чуло всичко. На другия ден носи две кутии цигари - едната с филтър, другата без филтър. Срещат го вълкът и лисицата и му викат:

- Ей, заек, дай една цигара!

- С филтър или без филтър? - пита заекът.

Вълкът и лисицата се спогледали, почесали се и изревали:

- А бе, заек, ти що си без шапка...



Известният фокусник Копърфилд пристигнал в България и на митницата започнали да го тарашат.

- Нима не ме познахте? - пита той учуден митничаря. - Аз съм известният фокусник Копърфилд!

И за да докаже, извадил колада карти и направил няколко ефектни фокуса.

- Това е дреболия - казал му митничарят, - виждаш ли онзи TИР с цигари?

- Виждам го.

Митничарят извадил печат, духнал на него, подпечатал някакви документи и гордо казал:

- А сега той е пълен с консерви!



Компания митничари се събрали да празнуват, седнали на масата и всеки почнал да вади цигари - все "Марлборо", "Лъки", "Парламент" и само един извадил "Шипка". При което другите го погледнали като треснати:

- Ти откъде имаш пари за цигари, бе!?



Разсеян мъж се приближава към будка за цигари.

- Кажете ми онова нещо, дето сега е във ваканция - казва той на продавачката.

- Моля!

- Как се казваше онова нещо, дето получава големи заплати, вози се в мерцедеси и гласува с по няколко карти...

- Парламент! - отвръща продавачката на цигари.

- Точно така... Дайте ми една кутия!



Иванчо и Марийка се скрили под леглото. Влязла бабата на Иванчо, погледнала под леглото и попитала:

- Какво правите там?

- Любим се! - казал Иванчо.

- Ааа, добре, аз си мислех, че пушите цигари.



Жанет моли в леглото:

- Клод, бъди така добър, запали една цигара и ми я подай.

Клод запалва цигара и я подава на Анри, Анри - на Жак, Жак - на Жанет, която я взима и въздъхва:

- Какво ли ще стане, ако мама разбере, че още не съм отказала цигарите?



Анкета за най-влиятелен политически лидер на ХХ век. Кратка справка за трима от основните претенденти:

Кандидат 1: Нееднократно е бил забелязван в компанията на кредитни милионери и бивши бандити. Физически нездрав. Имал е две любовници. Закоравял пушач. Изпива 8-10 мартинита всеки ден.

Кандидат 2: Двукратно изгонен от работа. Има навика да спи до обед. В училище е употребявал наркотици. Всяка вечер изпива бутилка уиски.

Кандидат 3: Има бойни награди за мъжество и героизъм. Вегетарианец. Не пуши. От алкохолните напитки от време на време употребява само бира. Никога не бил замесен в подозрителни контакти с мафията, рецидивисти, пране на пари или други незаконни действия. Живее скромно.

Гласувайте по съвест за вашия кандидат.

1._______

2._______

3._______

Благодарим ви!

Списък на кандидатите:

Кандидат 1 - Франклин Делано Рузвелт.

Кандидат 2 - Уинстън Чърчил.

Кандидат 3 - Адолф Хитлер.



Човек отива при лекаря:

- Докторе, задушавам се, не мога да дишам!

- Пушите ли?

- Пуша, но не помага!



Познавах едно семейство, мъжът пушеше и умря. Жена му отказа пушенето и умря. А кучето въобще не пушеше, пък и то умря...

- Как така?

- Катастрофираха с колата...



Умрял един, който от време на време пушел трева.

Свети Петър го попитал: "Къде искаш да отидеш - в рая или в ада?" Човекът попитал "Ами в рая трева има ли?" "Не, тревата е в ада", отговорил свети Петър.

"Там искам", казал пушачът.

Отишъл той в ада и видял цяло поле канабис, а насред полето едно хипи диша лепило.

"Дай едно огънче", казал нашият герой, а хипито му отвърнало: "Ееех, ако имаше огънче, тука щеше да е раят."



В един манастир пристига комисия, съставена от настоятели на други манастири. Един от членовете на комисията влиза при настоятелят на манастира и изумен казва:

- Ама вашите монаси пушат по време на молитвите?!

- Е, и какво от това?

- Ами в нашия манастир питахме Светия синод може ли да се пуши по време на молитва. Те ни забраниха категорично.

- Всичко зависи от формулировката. И ние питахме Светия синод. Само че може ли да се молим, докато пушим!



- По колко цигари пушите на ден?

- Зависи.

- От какво?

- От това колко познати ще срещна.



- Келнер, я ми кажете какво е това последното в сметката?

- Изгорялата покривка!

- Но аз изобщо не пуша!

- И предишният клиент каза същото!



От хотела излиза мъж с дълга пура в устата. Уличен проповедник се вглежда в него и пита:

- Извинете, господине, колко струва вашата пура?

- 30 франка.

- А по колко пури изпушвате на ден?

- Може би по десет...

- Ето, виждате ли, това са триста франка на ден, ако за няколко години се откажете от пушенето, с икономисаните пари бихте могли да си купите този хотел.

- А вие самият пушите ли?

- Не, разбира се.

- Тогава защо не си купите този хотел, който между другото е мой?



Двама приятели си говорят:

- Толкова много съм чел за вредата от алкохола и тютюнопушенето, че реших - от Нова година спирам.

- Какво по-точно? Пиенето или пушенето?

- Четенето!



Командир на поделение отива сутрин на работа и пита дежурния дали е имало произшествия по време на дежурството. Дежурният отговаря:

- Произшествия нямаше. Само дето умря кучето...

- Е, що умря?

- Ами защото яде от червата...

- Какви черва?

- А, на коня, дето умря...

- Какъв кон?

- Оня, дето теглеше цистерната с водата...

- За какво е тази цистерна с вода?

- Ами за пожара...

- Какъв пожар?

- Е, нали изгоря щабът...

- Как така изгоря щабът?

- Ами Петров заспал на пост с цигара и...

- Петров нали не пушеше?

- Ами и на вас да ви откраднат знамето...



Двама гладни студенти стоят и си пият. Единият промърморва:

- Абе откъде замириса така на кюфтета?

- Глупак, махни си мухата от цигарата!



Борец се качва в такси. Шофьорът пали цигара в този момент и като поднася запалката от колата към цигарата си, пита: "Hакъде?"

В следващия момент оставя запалката на мястото й. Борецът взема запалката, поднася я към устата си, като повтаря жеста на шофьора, и отговаря: "Към Попа."



Син навършва осемнадесет години. Бащата му му подарява кутия цигари с обяснението, че вече му разрешава да пуши.

- Благодаря, тате, но аз отказах цигарите преди две години...



Обособяването на зони за пушачи и непушачи в заведенията е нещо като зони за пикаещи и непикаещи в плувен басейн.