Президентът Буш бил събуден една нощ от спешно повикване от Пентагона.

- Господин президент - казал генералът с разтреперан от вълнение глас. - Имам една добра и една лоша новина за вас.

- О, не - простенал, още в просъница, Буш. - Добре, давай най-напред лошата.

- Лошата новина, сър, е, че в САЩ нахлуха извънземни същества.

- Боже мой, каква тогава е добрата новина?

- Добрата новина, сър, е, че ядат само демократи и пикаят петрол.



Една нощ НЛО с извънземни кацнал до затворена бензиностанция. От него излязло извънземно създание, огледало се, доближило се до една бензиноколонка и заповядало:

- Ей, ти, заведи ме при твоя командир!

Но колонката естествено мълчала. Извънземното се върнало сконфузено в своето НЛО и докладвало на командира, че земното създание не иска да сътрудничи. Трябва да внимаваме, подозирам, че можем да си имаме неприятности.

- Добре, ще се заема лично - казал командирът, слязъл от кораба и се доближил до колонката.

- Хей, ти, заведи ме при твоя командир - наредил той.

Но колонката отново мълчала.

- Ще броя до три - казал извънземният, извадил лазерния си пистолет и започнал да брои. - Едно, две...

На три стрелял в колонката и цялата бензиностанция се взривила. Командирът и подчиненият изхвърчали чак до тяхното НЛО. Докато се готвели за излитане, командирът се сетил нещо и попитал:

- Ти защо предполагаше, че можем да имаме проблеми?

- Ами, помислих си, че след като оня си е извадил оная работа, намотал я е около краката си и я е пъхнал в ухото си, сигурно е голям бабаит!



- Ако на Марс живеят марсианци, то какви създания живеят на Луната?

- Лунатици.



- Какво е общото между извънземните и автографите на известни личности?

- Идват от звездите.



Двама земни учени изследвали двойка гостуващи извънземни. След серия експерименти ги попитали как се възпроизвеждат.

- Сега ще ви покажем - казал мъжкият и увил антената си около антената на женската. Така престоял 15 секунди, след което на корема на женската се появила малка торбичка. Тя започнала да нараства, след една минута се отворила и от нея изскочило малко извънземно.

- Ето как става при нас - казал мъжкият. - А при вас как е?

Ученият погледнал младата си асистентка и я попитал:

- Ще демонстрираме ли на гостите?

- Е, щом е за науката - съгласила се тя и двамата извършили половинчасов полов акт.

- Ето как е при нас - казал накрая ученият.

- А рожбата къде е? - попитали извънземните.

- При нас бременността трае 9 месеца - обяснили човеците.

- 9 месеца? Тогава защо накрая се разбързахте толкова?



Американски астронавт е извикан след полет пред комисия на НАСА по повод изпращането на поредния китайски космонавт в Космоса.

- Китайците са отворили ресторант на Луната - докладва астронавтът.

- Е, как беше? - питат от комисията.

- Как... страхотна храна, ама никаква атмосфера!



Рота войници прави десант на Луната. Старшината ги строява и казва:

- Тоя кратер зад мен виждате ли го?

- Тъй вярно!

- Това ще ни е спалното помещение. А онзи вляво виждате ли го?

- Тъй вярно!

- Това ще ни е консерваторията. А другия вдясно виждате ли го?

- Тъй вярно!

- Това ще ни е акваторията. Въпроси?

Редник Иванов, който бил най-начетен от всички:

- Спалното помещение - ясно, там ще спим. Консерваторията - ясно, там ще държим консервите. Но за какво ни е акватория, като тук няма вода?

- Как за какво? Да не мислите да наакате цялата Луна!



- Зелено, на петна, скача. Що е то?

- Извънземно?

- Не, десантчик.



- Ало, центърът за управление на полетите! Обадете се, имам проблем!

- Тук центърът. Какъв е проблемът?

- Към нашата станция се приближава някакво НЛО и ни фотографира. Какво да правим?

- Усмихвайте се, драги, усмихвайте се...



Земен жител и извънземно се хвалят един на друг:

- Ние пратихме човек на Луната през 1969 г.! - казва земният.

- Голяма работа - отговаря извънземното, - ние пък ще пратим екипаж на Слънцето.

- А-а-а, няма да стане, ще изгорят още преди да го наближат!

- Не сме толкова тъпи - ядосва се извънземното, - ще ги пратим през нощта!



Откритият космос. На орбиталната станция космонавт тропа яростно по капака:

- Отваряй, кретен! И престани постоянно да питаш "Кой е?"



Американец, китаец и руснак спорят кой има по-големи космически кораби.

Американецът:

- Нашите кораби са толкова големи, че вътре може да се съберат едновременно пехотен и танков взвод.

Китаецът:

- А нашите са толкова големи, че в тях могат да се съберат два пехотни и два танкови взвода!

Руснакът:

- Аз пък миналата седмица имах следния случая. Летим с командира по задача. По едно време той ми вика: "Я отиди отзад и виж какво шуми в салона!" Яхвам аз мотоциклета и отивам. За два часа обиколих целия салон, но нищо не намерих. Приближавам се към най-далечния ъгъл и какво да видя - единият илюминатор забравен отворен, някакъв АН-24 се промъкнал през него и кръжи около лампата...



Пратили една журналистка да интервюира някакви овчари, свидетели на НЛО. Между другото станало дума, че живеят сами в планината по 7-8 месеца, без да виждат други хора. Журналистката ги попитала:

- А как издържате без жени толкова време?

Овчарите я наобиколили, а единият, подхилквайки се, казал:

- Ами съобщаваме, че сме видели НЛО, и току ни пратят някоя журналистка.



Минути преди излитането на самолета първият пилот пита втория:

- Взе ли картите?

- Да, чисто нови - две тестета!

- Не бе, питам за навигационните карти.

- Тях ги забравих.

- И сега какво, пак ли ще летим по поп купа?