В Ермитажа надзорник към посетитетел:

- Веднага станете! Седнали сте на стола на Екатерина Велика!

- И какво от това, като дойде, ще стана...



Гидът се обръща към туристите:

- Ако уважаемите дами за миг замълчат, вие ще чуете величественият грохот на водопада.



Екскурзовод развежда чужденци из София. Спрели пред хотел "Балкан" и той обяснил:

- Изграден е от микробетон.

Гостите се спогледнали недоумяващо.

- Слой бетон, слой микрофони - уточнил гидът.



Залата на градския музей е препълнена от туристи. По едно време един от тях блъсва по невнимание ценна ваза и тя се счупва.

- Какво направихте! - вика възмутен екскурзоводът. Тази ваза е от шеснайсти век!

- Слава Богу! - въздъхва облекчено туристът. - Помислих, че е нова!



- Познавам всеки камък в този град! - хвали се екскурзовод и след като се спъва, казва:

- Това е един от тях.



Кмет развежда чуждестранна делегация из града и после казва:

- В този край се раждат само красиви и благородни хора!

- А вие откъде сте? - пита го един от чужденците.



- Какво представлява тази картина? - пита дама надзорник в галерия. - Това е Ван Гог, нали?

- Не. Това е Мане.

- А това е Сезан, нали?

- Не. Това е Рембранд.

- А това сигурно е Пикасо?

- Не. Това е огледало, госпожо.



Къде бихте ни посъветвали да разпънем палатка? - питат туристи местен жител.

- Долу, на ливадата. Там вече има десетина палатки.

- А има ли тук някакви развлечения?

- Да, един път седмично пускам на ливадата бика си.



Американски турист попаднал в малко градче встрани от популярните туристически маршрути. И тъй като пътеводителят мълчал по въпроса, той потърсил за помощ местния шериф да го упъти към тамошните забележителности. Последният го посъветвал да удостои с вниманието си единствено градското гробище. Пътешественикът дълго се колебал, но нямал друг избор и се зачел в надписите по паметните плочи: "Тук почива мистър Смит, защото се напиваше безпаметно с уиски "Джони Уокър"; "Тук почива мистър Джексън, защото злоупотребяваше с цигари "Кент"; "Тук не почива никой, защото баща му използваше презерватив "Суперстар".



Посетителка на древен замък пита управителя:

- Имате ли в замъка нощно време някакви чудовища?

- Нямаме... Обаче, ако искате тази длъжност, веднага ще ви приемем.



Китаец влиза в българско кафене и казва:

- Хан цян пин кока-кола?

Келнерът:

- Една студена какво?...



Управител на ресторант пита тексаски милионер:

- Вие застреляхте най-добрия ми сервитьор! Какво ще правя сега?

- Пишете го в сметката.



В ресторант гост си поръчва кокошка с гарнитура. Носят му я. След минута той вика сервитьора и казва:

- Не можахте ли да опечете кокошката по-добре?

- Защо, какво й е?

- Нищо й няма, само дето ми изяде гарнитурата...



Български офицер заминал на специална задача в Париж. Когато се справил отлично, домакините му дали вечеря, а след това го настанили в луксозен хотел. Малко след като излезли от стаята му, там влязла феерична русокоса французойка. Нашият човек се справил още по-добре. Когато дамата си тръгвала, попитала:

- А парите?

- Български офицер пари не взима!



На купон белгийски и френски туристи обменят опит как да свалят успешно мадами. Французинът споделя:

- Аз ползвам един прост трик. Приближавам се до някоя и й казвам: "Кажете ми число от 1 до 10. Да кажем, тя отговаря: "Пет". Тогава й казвам: "Отлично! Вие спечелихте една вечер с мен." И после - хоп, поканвам я на танц.

- А, чудесно, я се изпробвай - казва белгиецът.

Французинът се приближава до една мадама:

- Добър вечер, госпожице. Кажете ми число от 1 до 10.

- Пет.

- Разкошно. Вие спечелихте тази вечер с мен.

Белгиецът решава и той да се пробва. Фиксира мацка, приближава се и й предлага:

- Госпожице, кажете ми число от 1 до 10.

- Седем! - отговаря тя.

- Седем? Съжалявам, но вие изгубихте.



Вечерта след голяма разпивка в банкетната зала на "Шератон" туристи констатират:

- Англичанинът си има жена и любовница. Обича жена си!!!

- Французинът си има жена и любовница. Обича любовницата си!!!

- Евреинът има жена и любовница. Обича мама!!!

- Руснакът си има жена и любовница. Обича да пие!!!

- Българинът си има жена и любовница. Обича да има!!!



Един американец пристига в Париж и улавя един французин да го развежда като гид в големия, кипящ в сласт и страст град, както и да се запознае със забележителностите. Двамата се спират пред Триумфалната арка. Французинът между другите обяснения му казва коя година е започната и коя година е завършена грамадата.

- Много време е строена - промърморва американецът. - У нас в Америка за 15 дена би била готова...

Замълчал си французинът и продължили. Ето, че спират пред Айфеловата кула. Американецът пак пита:

- Какво е това?

Французинът замислено мълчи.

- Моля, какво е това? - повторно пита американецът.

- Не знам! - втрещено отсича французинът.

- Но как е възможно? - опулва се гостът.

- Много просто - отговаря французинът. - Снощи минах оттук и... нея (кулата, де!) я нямаше...



Френски турист изгубва жена си и пише до местния вестник обява с описание:

"Очи черни, големи, изразителни, страстни, омагьосващи, излъчващи неутомимо желание, огън и чар...

Едното от тях липсва."



На въръщане от Хавайските острови към Европа пътуват американец, французин и българин в самолет. По едно време в небето гледат един дявол реже крилото на самолета. Американецът се провикнал:

- Ей, дяволе, ако спреш, ще ти дам един милион долара.

Дяволът обаче не спрял.

Французинът му предложил 10 милиона франка, но дяволът пак не спрял и казал, че не могат да го подкупят с пари.

Българинът мислил, мислил, пък се провикнал:

- Ей, дребния, давам ти 5 лева да продължиш да режеш.

Дяволът моментално спрял и казал:

- Ай стига бе, за 5 лева да се бъхтя като луд.



Българин, отседнал в хотел в Германия, се буди през нощта и чува:

- Бите шойн, данке шойн, бите шойн, данке шойн.

Става, гледа през прозореца, и какво да види - група немци товарят камион с тухли.



Богат литовски турист посетил Америка. Внезапно обаче любимото му куче, което е довел със себе си, умира. Отива в католическата църква и пита:

- Може ли да погребете кучето ми?

- Ама как, това е светотатство!

- Но то беше любимото ми куче, обичах го като човек...

- Иди при руснаците, те са алчни - дай им пари и ще го погребат в православната си църква.

- Ако им дам 50 000 долара, ще се навият ли?

- Ах, чадо, защо не каза веднага, че песът е бил католик?



На един човек му се счупил будилникът. Отива при часовникар, майсторът отваря будилника и вижда вътре умряла хлебарка, заседнала в механизма.

- Няма вече да работи! - уверено констатира майсторът.

- Защо?

- Машинистът му е умрял!



В международен влак, в едно от купетата са настанени френско семейство и достолепен англичанин. Французойката вади термус с кафе и налива в две чаши. Предлага на англичанина:

- Кафе, сър?

- Ноу.

След известно време французинът вади бутилка френски коняк, налива в две чаши и отново предлага на англичанина:

- Коняк, сър?

- Ноу.

Французойката го побутва и му шепне:

- Пиер, този е англичанин. Нали ги знаеш какви са дървени. Дори няма да разговаря с нас, докато не му се представим и не се запознаем.

- Вярно, скъпа, сега ще те представя - отговаря съпругът.

Обръща се към англичанина и казва:

- Моята съпруга Натали, сър.

- Ноу.