Мъж се прибира вкъщи и заварва жена си вързана за стол и със запушена уста. Освободил я и я попитал:

- Кой беше? Бандити ли?

- Не, майсторите. Било им омръзнало да им давам съвети.



Търг за ремонт на тоалетна. Участниците са двама строителни предприемачи и един дебеловрат:

Влиза първият в тоалетната, мери нещо, смята, излиза и казва: 900 долара - 400 за материали, 400 за работниците и 100 печалба.

Влиза вторият, и той мери нещо, смята, излиза и казва: 700 долара - 300 за материали, 300 за работниците и 100 печалба. Дебеловратият, без да влиза, казва: 2700 долара! Председаталят на комисията го пита, защо толкова скъпо, а и как без да смята? "Ясна работа - 1000 за теб, 1000 за мен и наемаме втория!"



Сменят тапетите. Седнали да смятат колко ще им трябват.

- Абе, я да питаме комшиите отдолу - казала жената. - Нали и те скоро правиха ремонт.

Отишла да ги пита:

- Вие колко ролки тапети купихте миналата година, като правихте ремонт?

-Взехме петнайсет.

Купили и те петнайсет ролки, сменили тапетите и шест им останали. Отишла пак жената при съседите:

- Абе, каква е тая работа? И ние взехме 15 ролки, уж апартаментите ни еднакви, а шест ни останаха.

- Ами, то и на нас ни останаха шест.



Майстори отишли да ремонтират училище. Имайки предвид грубия им език, директорът ги събрал предварително и им казал:

- Тъй като е училище, моля ви да се въздържате от груби изрази и псувни.

Така всичко вървяло добре... Един ден обаче Пешо изпуска кофа с боя върху главата на Иван...

Иван тъкмо да го напсува, но се сеща, че са в училище и благо казва:

- Не си прав майсторе. И майка ти не е права, и баща ти не е прав, и изобщо целия ти род не е прав...



Клиент се обръща към автомонтьора, от когото е получил отремонтираната си кола:

- Много съм доволен от ремонта на колата: моторът бучи, каросерията трещи и не чувам гласа на жената и тъщата, като са с мен в колата.



Правят ремонт на канцеларията на министър-председателя. Телефонът звъни. Един от работниците вдига слушалката и казва:

- Няма никой! Днес тук се работи!



Чирак в строително-ремонтна бригада получил задача да боядиса прозорците в квартирата на шефа на фирмата. След час се обажда на шефа и докладва:

- Шефе, прозорците са боядисани. Да боядисвам ли и дограмата...



Ходжата строи къща и казва на майсторите да сложат таванските греди на пода, а паркетът на тавана. Майсторите се смаяли и попитали ходжата, защо иска всичко да бъде наопъки.

- Когато построя къщата, съм намислил да се оженя. А когато жена влезе в къщата, и без това обръща всичко нагоре с краката.



Мъж прави ремонт вкъщи. Стигнал до тоалетната и решил да боядиса дъската на тоалетната чиния. След приключване на работата отива да пийне една бира.

В това време жена му се прибира от работа и бързо влиза в тоалетната. Сяда на дъската и естествено залепва за нея.

Мъжът се прибира след известно време и вижда печалната картинка. Решават да отидат на лекар. Поради понятни причини, жената не може да си облече нищо и мъжът я намята с палтото си.

Влизат двамата в лекарския кабинет, мъжът обръща жената с гръб към лекаря, повдига палтото нагоре и пита:

- Докторе, виждали ли сте подобно нещо?

Докторът:

- Ами, най-общо казано, да, даже много пъти съм виждал... Но чак пък в рамка...



Рекламно съобщение в НСА: "Фирма, занимаваща се с почистване на домове, търси да назначи майстор на спорта по кърлинг."



Жена към мъжа си:

- Странен е този бояджия! При мен боядиса кухнята за един ден, а при съседката вече е три дни и не е готов...

- Ами, ти си на 50 - казва мъжът й. - А съседката е на двайсет!



Жена вика на мъжа си:

- Пешо, печкта се развали, оправи я!

- Да ти приличам на електротехник.

На другия ден:

- Пешо, мивката тече, оправи я!

- Да ти приличам на водопроводчик.

На следващия ден Пешо се прибира в къщи, печката и мивката поправени и пита жена си:

- Кой оправи печката и мивката?

- Ми, комшията...

- И какво искаше в замяна?

- Да му изпея песен или да си легна с него...

- И ти коя песен му изпя?

- Да ти приличам на певица!



На улицата на една жена й станало лошо, припаднала и почнала да се задушава. Струпват се около нея хора в паника, притичва един мъж, невзрачен на вид, взима от някой пластмасова бутилка от "Кока-кола" срязва и гърлото и го пъха в устата на жената, като почва да диша в него. Жената започнала да диша, съвзела се. През това време пристигнала "Бърза помощ" и докторът попитал мъжа:

- Вие лекар ли сте?

Мъжът се почесал по главата:

- Зависи, може и така да се каже, но по принцип съм водопроводчик.



В дома на лекар се развалил водопроводът. Извикали майстор.

Водопроводчикът дошъл, няколко пъти чукнал с чукчето по тръбите, заменил някакви гарнитурки, затегнал някакви части и след това казал:

- Проблемът е отстранен. 100 лева.

- Как 100 лева, бе! За пет минути работа? Аз съм неврохирург. Учил съм 12 години и не получавам 100 лева за пет минути.

- Ми то си е нормално. И аз като бях неврохирург не получавах толкова...



Мъж заминал в командировка, оставил жена си сама в апартамента и на тръгване й заръчал: "И жена, умната с мъжете, докато ме няма." Жена му обещала, че всичко ще е наред и като примерна съпруга се заела с разчистването на апартамента, за да остане доволен съпругът след завръщането от командировката.

За два дни успяла да почисти основно семейното огнище, а на третия ден повикала майстор да поправи вратите на гардероба в спалнята. След разчистването при всяко минаване на трамвай по улицата вратите на гардероба падали.

Дошъл майсторът, запознал се с проблема и пристъпил незабавно към решаването му. Сменил пантите на вратите, а благодарната домакиня го поканила на чашка кафе в хола. Пият си кафето и чакат да мине трамвай. Минава трамвай и вратите на гардероба падат. Станало му неудобно на майстора и попритеснен отново започнал работа по вратите на гардероба с поставянето на нови панти.

Грижовната домакиня, виждайки, че работата се проточила, направила салатка и поканила майстора да пийне една ракийка. Пийва си майсторът ракийка, хапва салатка и чакат с домакинята да мине трамвай по улицата. Минава трмвай и вратите на гардероба отново падат. Съвсем се притеснил майсторът, изпотил се, захвърлил работната куртка, поставил нови панти на вратите и обяснил на домакинята, че за да установи причината за падането на вратите на гардероба, е необходимо той да влезе в него, тя да затвори вратите и така да чака минаването на трамвая. Речено-сторено.

През това време съпругът се връща от командировка. Влиза в апартамента си без да звъни, за да е изненадата пълна, и що да види: в коридора мъжки обувки, в хола кафе и алкохол, на канапето захвърлена работна куртка... Съмнението веднага го заглождило и нахълтал в спалнята.

- Жена, кажи ми къде е!

- Не е това, което си мислиш! - успяла да проговори съпругата.

- Къде е ?! - пита съпругът. - Сигурно си го скрила в гардероба.

Отваря вратата на гардероба и вижда мъж по потник.

- Кой си ти и какво правиш тука, бе? - нервно вика съпругът.

- Ако ти кажа, че чакам да мине трамваят, ще ми повярваш ли?