Както обикновено, съпругът се връща по-рано от командировка и сварва жена си с любовник в спалнята. Само че съпругът бил военен и не си поплювал много-много. Извадил пистолета и наредил:

- Ти нещастник, марш в ъгъла на стаята! Сега ти пръснах топките!

И се прицелил.

- Чакай, бе, човек, казал любовникът, нека се разберем като мъже.

- Няма какво да се разбираме - казал съпругът и продължил да се цели в слабините му.

- Е, няма ли поне някакъв шанс да ми дадеш?

Съпругът се замислил:

- Хм, можеш да се разклатиш!



В купето на влака седи мъж. Влизат жена и друг мъж. Сядат. Жената започва да мърмори на мъжа си. Мърмори час, два. Той мълчи. По някое време тя излиза навън. Първият мъж се обръща към втория:

- Как я търпиш? На всичко отгоре и грозна! Аз съм пластичен хирург. За 3000 долара ще я направя като Ким Бейсинджър, поне да ти е по-леко.

- Там, където отиваме, са ми обещали за 50 да я убият.



Съпругът помага при раждането и държи лампата, за да свети на лекаря. Когато лекарят поема в ръце второто близначе, съпругът изчезва заедно с лампата.

- Приятелю! - провиква се лекарят. - Донеси лампата! Струва ми се, че има още едно бебе...

- Няма да дойда! Проклетата светлина май ги привлича.



Седи пещерният човек пред пещерата и остри каменния си нож. Пристига при него, разплакана, съпругата му:

- Ъп! Ъп, ела, моля те, да помогнеш - един саблезъб тигър влезе в пещерата на майка ми...

Ъп я погледнал с досада и рекъл :

- Какво ме занимаваш с глупости?! Пука ми за смъртта на някакъв си тигър!

- За дявол да се бях омъжила! - извиква гневната съпруга.

- Невъзможно, скъпа! Браковете между роднини са незаконни.



Арабски шейх споделя с женорята:

- Харем, влюбен съм!

- В коя? - попитал хорът на съпругите.

- В друг харем! - отвърнал шейхът.



Съпруга пита мъжа си пияница:

- Вчера оставих в хладилника две бутилки водка, защо сега е една?

- Не съм я видял...



"Уважаеми д-р Михайлов,

след Вашите сеанси жена ми се върна при мен. Проклет да сте, злосторник такъв!"



Рубрика "Съвети" в женски вестник:

"Моля, помогнете ми със съвет! Мъжът ми е сексуален маниак и постоянно ме кара да правя секс с него - когато чистя, когато готвя, дори като пера и подреждам масата. Какво да направя?

P.S. Извинете за накъсания почерк."



- Подозирам, че жена ми ми изневерява с горския.

- Защо мислиш така?

- Като се прибера, в леглото ми разни борови иглички.

- Аз пък подозирам моята, че ми изневерява с попа.

- Защо?

- Ами, прибирам се у нас и в леглото - попът!



Шварценегер лежи с любовницата си в леглото. Изведнъж на вратата се прозвънява.

- Ау! Мъжът ми!!!

- Къде ти е запасният изход?

- Нямам!

- Добре, къде искаш да бъде?



Един старец отива на лекар. Докторът:

- От какво се оплаквате?

- Разбирате ли, докторе, аз съм на 80 години, неотдавна се ожених. Жена ми е на 30 години. Скоро ще имаме дете...

- Аз пък имам един приятел - ловец... Отишъл един път на лов, а си забравил пушката... Изведнъж от храстите излиза мечка и се хвърля върху него. Той обаче не загубил самообладание, взел едно камъче и го метнал по нея. В този момент тя паднала и умряла...

Старчето:

- Не е възможно, докторе, навярно някой друг я е застрелял.

Докторът:

- Ето, за това ми беше мисълта...



Седи си Моше в механата, пийва ракийка и изведнъж:

- Моше, тичай бързо, отвън на дървата ти, някакъв натиска жена ти!

Моше скача и хуква. След малко се връща задъхан:

- Абе, комшу, това не са моите дърва!



Въпрос към радио Ереван:

- Какво символизират брачните халки?

Отговор: Начален резултат "0:0".



Ще се разведа с този химик нещастен!

Днес синът ни произнесе първата си дума: парааминоарсенбензолхидрохлорид!



Майка и дъщеря излизат от крематориума, носят урна с прах.

Дъщерята:

- Мамо, хайде да поставим праха на тати на пианото. Той така обичаше да слуша как свиря...

Майката:

- Не, дъще. Ще го сложим в пясъчния часовник, да

поработи малко гадината...



Търговец казва на бъдещия си зет:

- Трябва да ви призная, че току-що изгубих всичките си капитали.

- В такъв случа би било подло от моя страна, ако ви лиша от единствената дъщеря...



Питат капитан на кораб кога разбира, че трябва да вземе курс към дома.

- Имам на борда една страшно грозна готвачка, усетя ли, че започвам да я задирям, разбирам, че е време за обръщане назад.



Майка хвали дъщеря си:

- Чуйте, млади човече, колко хубаво свири тя на пиано. А освен това умее и да готви не по-лошо.

- Това не е пречка - казва почитателят. - Ще се храним навън...



В зоопарка жена предупреждава съпруга си:

- Не се приближавай до лъвовете! Пълни са с бълхи!



На интервю за работа. Кандидатът:

- Имам жена, шест деца...

- Добре, а какво друго умеете да правите?



Отишъл един мъж в гората, за да се обеси. Тъкмо метнал въжето на едно дърво, появил се горският:

- Какво правиш, бе?!

- Ще се беся.

- Защо?

- Ами, нямам деца.

- Добре, де, зеле ядеш ли?

- Не!?!

- А трябва, трябва!

Прибрал се нашенеца вкъщи и един месец ял само зеле, но резултат никакъв. Поел той пак към гората. И тъкмо да нахлузи въжето, пак се появил горският:

- Какво правиш, бе?!

- Беся се.

- И защо?!

- Нямам си деца.

- Добре, де, чушки и домати хапваш ли?

- Ами... не!?!

- А трябва, трябва!

Човекът пак се прибрал обнадежден и изкарал един месец само на домати и чушки, но отново нямало резултат. Отчаян, човечецът решил този път да сложи край на жестокия си живот. Отново се запътил към гората с въже в ръка. Сложил клупа и аха да ритне столчето, отнякъде пак цъфнал горският:

- Какво правиш ти, бе?!

- Ами, ще се беся.

- Защо бе, момче?!

- Жена ми не може да ми роди деца.

- Добре де, а ти нея... любиш ли я?

- Не.

- А трябва, трябва...



Мъж отива на гости у свой приятел и му прави впечатление, че в спалнята има две отделни легла.

- Какво правиш, когато искаш да спиш с жена си?

- Свирвам с уста и тя пристига.

- А когато тя иска?

- В такъв случай идва и пита: "Мили, не свирна ли?"



На автобусна спирка мъж се приближава към някаква жена, която страшно прилича на неговата, прегръща я, а тя го блъска грубо. Мъжът разбира, че в тъмното е сгафил с непозната.

- Моля да ме извините, помислих, че сте жена ми. Много приличате на нея отзад.

- Аз... на жена ви, никога не бих се омъжила за простак като вас! - започнала да крещи непознатата...

- Ето, виждате ли, и говорите съвсем като нея...



На служебен купон две секретарки си говорят:

- Забелязала ли си как добре се облича Петров - казва едната.

- И колко бързо - допълва втората.



- Дамата отдясно е жена ми, а дамата отляво - любовницата ми - представя на свой познат двете жени първият мъж.

- Наистина любопитно, при мен е точно обратното - сочи същите жени вторият мъж.



Мъж използва случая, че жена му отсъства от къщи и преспива със слугинята.

- Знаеш ли, казва й той, никога не съм изпитвал такова блаженство със съпругата си.

- Интересно, всички господа, които преспиват у нас, ми казват, че в това отношение също предпочитат мен пред госпожата.