|
Народен представител в тоалетната...
- Защо хуморът в България се политизира все повече?
- Точно обратното, политиката у нас става все по-смешна.
Един човек много обичал да разказва политически вицове. Тази информация стигнала до когото трябва. Дошли съответните служби, хванали човека и го набили. След това му предложили тест за благонадеждност:
- Ако сега пред тебе се появят Клинтън и Костов и трябва да убиеш един от двамата - кого ще избереш?
- Костов.
Пак го били и пак го попитали:
- Ако сега пред тебе застанат Клинтън и Костов и имаш един куршум в пистолета - кого ще убиеш?
Човекът погледнал хитричко и попитал:
- Ами вие кого бихте убили?
- Клинтън, естествено!
- Ето, видяхте ли? За мен пак остана Костов.
Разсеян мъж се приближава към будка за цигари.
- Кажете ми онова нещо, дето оня ден се разпусна - пита той продавачката.
- Моля?!
- Как се казваше онова нещо, дето получава големи заплати, спестява за беемвета и гласува с по няколко карти...
- Парламент! - отвръща продавачката на цигари.
- Точно така... Дайте ми една кутия!
Предизборно събрание в Хасковския район. Христо Бисеров държи реч:
- След края на структурната реформа ние ще живеем много по-добре!
От залата се чува глас:
- А ние?
Столичанин пише писмо до министър-председателя:
"Уважаеми господин Костов, по силата на обстоятелствата живея врата до врата с председателя на Комитета по енергетика Иван Шиляшки. Имам хубава жена и г-н Шиляшки има навика често да я заглежда. Затова предлагам той да поеме 25% от разходите за нея, нищо, че не я ползва. Надявам се с тези пари да мога да платя 25% от парното отопление на апартамента ми, което иначе съм изключил напълно и не ползвам."
На прием политик пита редактора на местен вестник:
- Вие ли писахте, че съм бил некадърник?
- О, не господине, нашият вестник отпечатва само последните новости.
Кандидат-депутат се обажда на жена си след изборите:
- Можеш да ме поздравиш, избраха ме!
- Не може да бъде, да не ме лъжеш?
- За какво да лъжа вече - нали ти казвам, вече ме избраха!
Гаргата седяла на клона и стискала сиренце. Отдолу минал Иван Костов и я попитал:
- Ти ще гласуваш ли за мен, ма?
Гаргата изграчила: "Не", сиренцето паднало, а Костов радостно си го отнесъл.
- Боже, що така става винаги? - затръшкала се птицата. - Аз и "да" ако бях казала, Костов пак щеше да ми вземе сиренцето!
Следовател разпитва депутат:
- Как ще обясните това, че жена ви всекидневно харчи по 200 долара за дрехи...
- Е какво му е лошото?
- Ами вие получавате по 300 долара на месец!
- Е какво му е хубавото?
Комисията по корупция разпитва депутат:
- Уверен ли сте, че къщата ви, вилата, петте коли и шестте апартамента в центъра са купени с честно заработени пари?
- А с какви други?
- На нас ни се струва, че всичко това е купено с парите на народа.
- Да бе, че откъде пък народът ще има такива пари?
...Веднъж заекът съзрял видрата, че се навела да пие вода на поточето. И се възползвал от позата й. На другия ден пак видял видрата да пие вода и пак се възползвал. Тъй и на третия, на петия, на седмия...
Веднъж обаче заекът закъснял. Завтекъл се през глава към поточето, за да свари видрата. Но - ядец. Видрата вече се връщала по пътечката.
- Здрасти, тидро - изпъхтял заекът.
- Но моля ви! Каква тидра съм ви аз? Аз съм видра.
- Тидра си! Толкова пъти вече се възползвам от теб, на "ви" ли да ти говоря, ма?
(По логиката на този стар виц, пардон - тиц, Иван Костов би могъл свойски да нарича наместниците си тицепремиери, предложиха "Хъшовете" в предаване на Дарик радио.)
Събиране на сини активисти по случай поканата за Европа. Надежда Михайлова говори от трибуната:
- Във връзка с поканата за приемането ни в Европа за Коледа всеки трябва да вземе по един косовски албанец вкъщи. Има ли въпроси?
От задните редове се надига човек и смутено пита:
- Може ли първо да питам жената, че ние обикновено пуйка взимаме...
Питат депутат:
- Кои бяха най-щастливите години от живота ви?
- Петте години, когато учих в трети клас.
Един депутат се връщал късно вечерта вкъщи, когато го пресрещнал крадец:
- Давай си парите! - заповядал веднага апашът.
- Момче, не знаеш с кого си имаш работа - опитал се да се измъкне депутатът - аз съм народен представител в парламента.
- Така ли - замислил се за малко крадецът и след това светкавично добавил:
- Тогава давай си МИ парите.
Кандидат-депутат се връща у дома вечерта в деня на вота и покрусен, казва на жена си:
- За мен имаше само два гласа...
Жената избухва в сълзи.
- Защо плачеш?
- Край! Сега вече със сигурност знам, че имаш любовница!
Питат един министър:
- Вярно ли е, че в страната има голяма безработица?
- Не е вярно! Тия гнусни слухове ги разпространяват разни, които си нямат работа...
- Имате ли някаква работа за мен? - разпитва безработен в строителна фирма.
- Може и да се намери... Какво сте работили, преди да останете без работа?
- Занимавах се с политика. Бях министър.
- И вие смятате, че в строителството има работа за бивши министри? Питам ви, какво може да прави един министър в строителството?
- Мисля, че бих могъл да правя първата копка на всяка нова сграда...
Финансовият министър Муравей Радев разказва на дъщеря си приказката за Пепеляшка. Дъщеричката го пита:
- Тате, а когато тиквата се е превърнала в златна каляска, какво е трябвало да плати Пепеляшка - данък общ доход, или патентен данък за транспортни услуги?
Изобретили такава машина - от двама негри един бял прави. Прекарали всички черни, но останал един...
Търсили, търсили втори, ама нъц - всички вече били бели. Решили да вземат една маймуна, за да стане чифт. Пуснали ги двамцата и чакат резултата, излиза нещо и го питат:
- Я гражданино, елате да ви огледаме!
- Аз не съм гражданин, аз съм конституционният министър-председател!
- Вуте, верно ли, че щели да сменят финансовио министър?
- Не. Че си смени само името от Муравей на "Мура".
- Е па оти така?
- Оти е фафла трепач!
Отива министър "1" при министър "2", но на вратата го спира охраната на министър "2".
- За да влезете, трябва да кажете паролата.
- А каква е паролата?
- Паролата е секретното име на Министър "2".
- А-а-а-а, така ли? И какво му е секретното име?
- Ш-ш-ш-т... "Неподкупния"!
- Тогава предай на "Неподкупния", че го търси "Кльощавия"!
Влиза един съветник при Костов:
- Господин премиер, имам две новини. С коя да започна?
- С добрата.
- Ама те и двете са лоши...
Срещат се Костов и Клинтън в България. Клинтън:
- Абе много готини гаджета имате тука в България, прати ми една-две за стажантки!
Костов:
- Ш-ш-шт, сакън, трай, че тука и теменужките имат уши!
Пенсионери скандират пред МС:
- Господин Костов, благодарим ти за щастливото детство! Господин Костов, благодарим ти за щастливото детство!
Минава гражданин:
- Какво благодарите, когато сте били деца, той не е бил роден!
- Точно затова - отговарят пенсионерите.
Между политици преди избори:
- Сигурен съм, че трезвомислещите избиратели ще гласуват за нас!
- Не е достатъчно, трябва ни мнозинство.
Попитали министъра на икономиката Петър Жотев:
- Вярно ли е, че търсите нов шеф на приватизацията?
- Вярно е - отвърнал Жотев, - и бившия също го издирваме.
Премиерът пред парламента:
- Преди нашето правителство да дойде на власт, страната беше на ръба на пропастта. Но ние й помогнахме да направи крачка напред.
Железопътна катастрофа. От релсите е излязъл специален влак с депутати. Пристига спасителен отряд и намират всички депутати погребани от местните жители.
- Какво стана, бе? Всичките ли бяха мъртви? - пита шефът на отряда.
- Да! Е, някои се опитваха да ни убедят, че са живи, ама нали ги знаете депутатите - винаги лъжат...
Влиза гражданин с ловджийска униформа в парламента и започва методично да отстрелва народни избраници. Естествено охраната го арестува и го пита какво по дяволите си мисли, че прави.
- Ама аз имам разрешително! - казва ловецът и го показва.
Документът наистина гласи, че лицето има право да отстрелва отрепки през цялата година. Охраната го преглежда внимателно и казва:
- Разрешителното ви е наред, господине, но не можете да продължите - това тук е резерват.
Преди избори двама си говорят:
- Какво мислиш за кандидат-депутатите от нашия район?
- Ами имаме късмет, че ще изберат само един от тях.
- Как прекара коледните празници?
- Чудесно. На Коледа ни гостуваха един адвокат, зет ми, един политик и един банкер. А на обяд мама сервира още един пуяк.
|
|
|