|
1. Всички имат работа, но никой нищо не работи.
2. Никой нищо не работи, а всички получават заплати.
3. Всички получават заплата, но тя нищо не струва.
4. Заплатата нищо не струва, а всички имат всичко.
5. Всички имат всичко, но всички са недоволни.
6. Всички са ужасно недоволни, но отново гласуват за Милошевич.
- Защо Слобо яде само банани напоследък?
- Всички останали плодове имат кощуници (костилки).
Мира и Слобо спят в резиденцията в "Дединье". В един момент Мира се събужда и чува някакъв шум. Бута мъжа си:
- Слобо, нещо шуми около къщата!
- Не бой се, това са нашите граничари...
Гледа Слобо снимката си на стената и замислено си говори:
- Какво ли ще стане с нас?
Снимката проговаря:
- Мен ще ме скъсат, а теб ще те обесят!
Разхожда се Слобо из Враня и вижда как пенсионер се е навел и пасе трева.
- Какво правиш, бе? - пита Слобо.
- Господин президент, знаете как е, малка е пенсията, жената е болна, децата са без работа ... гладен съм!
- Я, веднага марш на дървото да ядеш листа! - разлютил се Слобо. - Тревата е за нашите военноинвалиди!
Спорили Слобо и Бил Клинтън за величието на своите народи. Слобо се изрепчил:
- Вие, американците, нямате въобще история, докато ние, сърбите, сме народ от много векове!
Бил лаконично отвърнал:
- Вие пък нямате география...
Купил Слобо на внука си пет малки, току-що родени слепи котенца. Заиграло се детето с котенцата и казва на дядо си:
- Гледай, дядо, всичките са в СПС (Социалистическата партия на Сърбия).
След три дни дядо Слобо идва да посети внука си, а той още от вратата го посреща:
- Виж, дядо, тези три котенца са в СПС!
- Е, как така? Нали преди няколко дни всичките бяха в СПС?
- Знам дядо, но тези двете прогледнаха.
Седи просяк на пазара "Република", гледа небето и се моли:
- Дай ми, Боже, двеста хиляди марки да си върна дълговете и да подслоня семейството си.
Чул това министър на Милошевич и предложил на Слобо да подари на просяка някакви пари, тъй като това би предизвикало добър пропаганден ефект преди изборите.
- Отлично. Съгласен съм! - въодушевил се Слобо и набързо привикал екип от РТС да заснеме събитието. Отишъл той тържествено до "Република" и дал на просяка плик със 100 000 марки. Отворил просякът плика, започнал да брои парите, и се обърнал към небето.
- Боже, боже, защо ми прати парите по крадец, половината ми ги открадна!
Отива сърбин в Загреб и се провиква: "Аз съм сърбин!"
Някакви типове веднага го хващат и го пребиват.
Един хърватин решил да пробва същия номер в Белград:
"Аз съм хърватин", провикнал се той. Нищо. "Аз съм хърватин", извикал отново. Пак нищо. Пробвал и трети път. Дошла една възрастна жена и тихо казала: "Мълчи, сине, това е срамота!"
Връща се един човекоядец в къщи, залитайки. Човекоядката забелязва състоянието му и ядосана се отправя към него.
- Бързо ми дъхни да видя какво става с тебе. Така си и знаех, миришеш на шливовица. Пак си изял някакъв сърбин!
Спорили проститутка, хирург, скулптор, юрист и Слобо коя е най-старата професия на света. Проститутката:
- Ма, няма какво да спорим. Питайте когото и да е и всички ще ви кажат, че моето занимание е най-старото.
Хирургът:
- Почакайте, госпожице. Както, надявам се, знаете, своята работа дължите на реброто Адамово, а реброто му е могъл да извади само хирург. Поради тази причина моята професия е най-древната.
Скулпторът:
- Да, колега, но за да можеше на Адам въобще да му извадят реброто, Адам е трябвало да съществува. А той е създаден от глина, както сам Бог е казал. По тази причина моята професия е най-старата.
Юристът:
- Бих се съгласил с вас, но нещо не сте предвидили. За да съществува въобще глината, някой е трябвало да направи закони. Ако нямаше закони и днес би царувал хаосът. Поради това моята професия е най-стара.
Слобо закрива дискусията:
- А как мислите, кой е сътворил хаоса?
За черногорския мързел
10-те черногорски заповеди
1. Човек се ражда уморен, а живее, за да си отмори!
2. Люби кревата свой като себе си самия!
3. Почивай през деня, за да можеш да спиш през нощта!
4. Не работи, защото работата убива!
5. Ако видиш някой да си почива - помогни му!
6. Не прави днес това, което можеш да отложиш за утре!
7. Работи по-малко от това, което можеш, а онова, което можеш, прехвърли на някой друг!
8. Спасението е на хладинка, а от почивка още никой не е умрял!
9. От работа човек се разболява, затова не умирай млад!
10. Ако ти се доработи, седни, почакай и ще видиш, че ще ти мине!
- Защо черногорецът държи два камъка до леглото си?
- За да може, когато си легне, с единия да загаси лампата, а с другия да провери затворен ли е прозорецът.
Двама черногорци седят на брега на морето. Недалеч от тях започва да се дави някаква чужденка и в един момент започва да вика:
- Хелп, хелп!
Единият от черногорците запитал:
- Какво казва тази жена?
Другият отговаря:
- Хелп значи помощ на английски.
- Егати английския! По-добре да беше се научила да плува.
Идват американци в Черна гора да снимат филм и попадат на двама черногорци, които лежат под едно дърво. Снимат ги, връщат се в Америка. Филмът се оказва изключително популярен и печели много пари. Американците решават да снимат втора серия. Връщат се в Черна гора и виждат главните герои на филма под същото дърво. Американците им казват:
- Господа, дойдохме тук да снимаме втора серия, но искаме нещо малко да променим. Можете ли да се преместите под някое друго дърво?
Единият от черногорците отговаря:
- Абе човече, ти защо се е..... с нас, ние сме артисти, не сме каскадьори!
Идва човек с нож забит в гърба в кабинета на доктор-черногорец и стене:
- Докторе, помагай.
Докторът му отговаря:
- Забрави, минава три часа, аз вече не работя.
- Моля те, докторе, изтича ми кръвта.
- Изключено е, минава три.
- Докторе ще умра.
- Добре, ела тук! - казва докторът, изважда ножа и го забива в окото му.
- А така. Сега можеш да отидеш при очния лекар, той работи до 5.
Босанците Муйо и Хасо се срещат след войната.
Муйо пита:
- Ти беше ли на война и в коя армия се сражаваше?
Хасо отговаря:
- В армията на Босна и Херцеговина.
- Па ти си луд бе!
- Защо? Там бяха дядо ми, бабата, вуйна, вуйчо, приятелите. А ти къде беше?
- При четниците - отговаря Муйо.
- И защо?
- Ами там ми беше готварската печка, телевизорът, хладилникът, фризерът...
Една принцеса решава да се ожени, но само за този, който може 30 пъти да я задоволи. Ако реши да пробва и не успее, му реже главата. Идва немецът. Успява 10 пъти, на 11-я издъхва и го обезглавяват. Идва италианецът. Издържа 20 пъти, на 21-я се предава и губи главата си. Идва босанецът и започва, като след всеки път слага по една резка на стената. Когато направил 29-та резка, принцесата се надигнала и казала:
- Не е вярно, 28 са.
Босанецът преброил всичко отново и казал:
- Не, 29 са.
Принцесата обаче настоявала на своето. Тогава босанецът се разлютил, избърсал всички резки и казал:
- Е, тогава започваме отначало.
Американски пилоти в италианската база "Авиано" са привикани на инструктаж преди началото на въздушна атака срещу Косово. - Бъдете изключително внимателни, удряйте само срещу сърбите, не и срещу албанците - те са добрите момчета - съветва ги генералът.
- А как да ги познаем?
- Ами те ще си вдигат ръцете с два пръста нагоре - виктори.
- Какво ще правят сърбите?
- Те ще вдигат три пръста - отец, син и дух.
Пилотите се отправили към Косово. Въртели се два часа над провинцията и се върнали, без да пуснат нито една бомба. Генералът бесен, пита какво се е случило.
- Ами видяхме албанците. Но сърби не видяхме. Някакви вдигаха само по един пръст - среден.
След войната Клинтън пътува с военен джип през Сърбия. Край едно село шофьорът блъсва едно прасе. Клинтън го изпраща да намери собствениците и да им обясни какво е станало. Войникът се бавил цял ден. Вечерта се върнал пиян и с раздърпани дрехи.
- Какво стана? - попитал Клинтън.
- Ами бащата ми даде бутилка, жената - пакет цигари, а дъщерята ми направи фантастичен секс.
- Ти какво им каза?
- Аз съм шофьорът на Клинтън и току-що премазах свинята.
|
|
|