Две хубави жени си говорят във влак.

Едната казва на другата:

- Аз съм чувала, че най-добрите любовници, най-хубавите мъже са индианците!

- Аз пък съм чувала, че това са арменците.

В същото време на вратата на купето се чука.

- Винету Латифян. Билети и карти за проверка...



Питали радио Ереван:

- Кои са от по-древен род - арменците или грузинците?

Радио Ереван отговаря:

- Арменците, разбира се. Ние произхождаме от рода Орангутян.

В това време се намесило радио Тбилиси:

- Как ли пък не! Ние водим началото си още от рода Шимпандзе.



Питат Радио Ереван:

- Защо Армения има национален отбор по футбол, по волейбол и даже по шах, а няма отбор по баскетбол?

Радиото отговаря:

- А вие някога виждали ли сте арменец да пусне нещо в чужда кошница?



Евреин и арменец седят на стълбите пред синагога и просят. Минаващите край тях евреи пускат пари само на евреина. Последният евреин, който влиза в синагогата, спира пред арменеца и му казва:

- По-добре иди пред арменската църква, защото тук даваме само на нашите хора.

Когато останали насаме, просещият Гарабед се обърнал към просещия евреин:

- Абе, Киркор, тия ли ще ни учат нас на бизнес?



Въпрос: Защо в Ереван стадионите имат само един ред седалки?

Отговор: Защото никой арменец не иска да седи на втори план.



Киркор, Гарабед, Агоп и други арменци заминали на екскурзия на Ниагарския водопад. Екскурзоводът разказва:

- Пред вас е най-големият водопад на планетата. Водното му огледало надвишава 20 квадратни километра, дебитът му е повече от 10 тона вода в секунда, която пада от над 300 ярда височина, силата на шума е повече от 160 децибела и ако млъкнете за малко, дори ще го чуете.



- Кое е невероятно и кое невъзможно?

- Невероятно е евреин да върви и да хвърля пари. А невъзможно е арменец да събира след него и да му ги връща.



Парадокс: По улицата върви беден евреин. От скъсания му джоб пада жълтица. След него върви арменец миньор. Затичва се, взема жълтицата, догонва евреина и му я връща.



На бойното поле се биели руснаци и араби.

По едно време на руснаците им останали само три патрона и казали на един свой, който бил арменец:

- Ето ти тия три патрона и тая каска, ние ще отидем да вземем още амуниции, а ти се оправяй тука, както си знаеш.

- Дайте ми само три каски и един патрон - казал арменецът.

И те му дали.

Връщат се и какво да видят - цялата техника и амунициите на арабите са зад арменеца. Гледат арменеца - строил арабите, върти каските и вика:

- Айде момчета, тука има - тука нема, залагайте!



Съдили се евреин и арменец.

Делото завършило с десет години затвор за прокурора.



Вървят арменец и евреин в пустинята. Евреинът намерил торба със злато.

- Хайде да делим - казал арменецът.

- Аз я видях, за мен е!

След време арменецът намира торба с храна.

- Хайде да делим - казал евреинът.

- Аз я видях, за мен е!

- Ще ти дам половината злато! - казал евреинът.

- Ще направя пазар и ще дойдеш да си пазаруваш - казал арменецът.

Отива евреинът и пита:

- Колко струва половината храна?

- Една торба злато.

- Много е!

- Пазар голям - избирай.



Учителят пита:

- Деца, колко прави 2+2?

Децата в хор:

- 4, господин учителю!

Учителят:

- Точно така деца! 2+2=4. Най-много - на 5. Който иска да е повече от 5, да отиде отдругата страна на улицата и да се запише в арменското училище.



Знаете ли защо на арменците носовете са им толкова големи?

- Защото въздухът им е безплатен.



В бара седи красиво момиче. До нея се присламчва поредният сваляч. Завързали разговор за това какъв тип мъже харесва дамата.

- Падам си по военните, защото са винаги готови и точни, харесвам и спортистите, заради тяхната издържливост, а обичам и арменците, заради природната им надареност.

- Е - рекъл нашият човек - тогава позволете да ви се представя: майстор на спорта, майор Гарабедян!



Срещат се двама стари приятели след дълга раздяла. Побъбрили си за това-онова... От дума на дума станало въпрос и за ежедневните им радости и грижи. Гарабед попитал ей тъй, с участие:

- Киркоре, извинявай, братле, ама колко си докарваш месечно?

- Ее, няма какво да крия - 130... и нещо отгоре... Ами ти?

- А, аз съм малко по-добре от теб - 140... и нещо отгоре...

- Като си говорим за тия проблеми... да знаеш какво прави нашият приятел - професорът Агоп? - сетил се Гарабед. - Отдавна не съм чувал нищо за него!

- Ох, завалията... той е много зле! Получава 450... и нищо отгоре!



Попитали радио Ереван:

- Защо арменците не летят в Космоса?

Отговор:

- Ако полетят, грузинците ще умрат от завист, арменците от гордост и целият Кавказ ще остане за азербайджанците.



Питат Радио Ереван:

- Коя е най-красивата нация?

Радиото отговаря:

- Благодарим за комплимента!



Въпрос към радио Ереван:

- Какво правят младоженците през първата брачна нощ?

- Броят парите.



Месечна прогноза за времето на радио Ереван:

"На четни дати ще вали, на нечетни няма да вали. Възможно е

обаче и точно обратното."



Радио Ереван мълчи 5 часа и на шестия се обажда:

"Драги радиослушатели, завърши емисията ни за глухонеми."