Един ден Иванчо минал покрай една къща. Видял, че има отворен прозорец и попитал най-нахално:
- Ще ядете ли черен хайвер?
Всички отговорили:
- Да!
Иванчо се провикнал:
- Като започнете ме викнете!

Иванчо се изцапал и майка му се развикала:
- Абе, прасе с прасе, ти знаеш ли кво е прасе?
- Да мамо, тoва е детето на свинята.

- Тате, откъде се появяват малките слончета?
- Ами виж сега, Иванчо...
- Само не ми разказвай за щъркела - щъркел не може да вдигне слон!

Урок. Учителката проверява домашните:
- Петърчо, къде ти е домашната?
- Ами, вчера бях болен, не можах...
- Хич не се опитвай да ме лъжеш - двойка. Ами ти, Стефчо?
- Ами, баба ми почина...
- Не се опитвай да ме разчувстваш! Две. Иванчо?
- Ами, вчера брат ми се върна от затвора, та празнувахме...
- Хич и не опитвай да ме плашиш с брат ти. Три.

- Иванчо, защо си обул ботушите си? Днес е топло и никъде няма кал!
- Нищо, мамо, аз ще намеря!

Учителката:
- Иванчо, откъде идва токът?
- От свинефермата.
- Защо?
- Защото като спре тока, татко казва: "Онези свине пак спряха тока".

Учителка пита класа, съставен от математичета:
- Деца, как мислите, кое е най-еротичното число?
Иванчо става и казва:
- 21593!
Учителката е изумена:
- И... защо?
Иванчо:
- Защото, ако двама мислят за едно и също, то най-късно след пет седмици те ще разберат, че след девет месеца вече ще са трима!

Учителят по математика на Иванчо решил да се пошегува с целият клас :
-Ученици, който реши следната задача, ще му пиша 6.
"Пътувам в един самолет на 1.600 м височина, с 565 км/ч.
В самолета има 195 пътници, 2-ма пилоти, 5 стюардеси, 2.800 кг багаж, захарта е свършила и 7 пьтници искат кафе! На колко години съм?"
Настьпва гробна тишина в стаята.
- На 44 - казва Иванчо с леко отегчен глас.
Учителят зяпнал от учудване, защото действително бил на 44 години.
- Ама, как позна бе Иванчо?
- Ами, много лесно! Имам брат, който е на 22 години и е полуидиот!

Учителката казва на класа всеки да нарисува семейството си.
След малко отива при Иванчо и пита:
- Иванчо, защо си нарисувал на баща си със синя коса?
- Ами, госпожо, защото нямах плешив молив.

Учителката пита Иванчо:
- Кажи ми пет неща, които съдържат мляко?
- Ами... масло, сирене, сладолед и... и две крави.

Един човек попитал Иванчо:
- Вчерашният ураган причини ли много щети на вашата вила?
- Незнам. Още не сме я намерили...

Иванчо се прибира вкъщи и казва на баща си:
- Тате, утре в училището ще има малка родителска среща.
- Какво значи това, "малка родителска среща"? - пита бащата.
- Ами значи, че са поканени ограничен кръг хора - аз, ти, класният и директорът...

Учителката на Иванчо влиза в час и пита класа:
- Деца, кажете ми какво е подсъзнание...
Иванчо става и казва:
- Госпожо ще ви разкажа нещо, а вие ще ми кажете какво е.
Вървят две жени по улицата и едната ближе сладолед, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
Учителката:
- Тази, която го смуче.
Иванчо:
- Не, г-жо. Тази, която има халка на пръста, а това, което вие си помислихте, е подсъзнание.

В час по история:
- Как е първото име на Дондуков?
Всички мълчат, само Иванчо вдига ръка.
- Кажи, Иванчо!
- Булевард, то е ясно!

Иванчо пита баща си:
- Тате, какво значи да си пиян?
- Виждаш ли ги четиримата отсреща?Ако аз кажа, че са осем, значи съм пиян.
- Ама те са само двама, бе тате!

- Иванчо, ти защо си пуснал тухла на главата на дядо ти?
- Аз няма повече!
- То повече не му и трябва...

В края на учебната година Иванчо се връща доволен вкъщи и вика на баща си:
- Имаш късмет, тате!
- Защо?
- Ами другите родители ще купуват на децата си нови учебници, а аз ще карам и другата година със старите!

- Иванчо, защо в бележника ти има само двойки?
- Ами, мамо, те вече шестиците ги пишат на три части!

Учителка пита Иванчо, ако има пет ябълки и Гошо му вземе две, колко ще му останат?
- Нека само да посмее.

В детската градина пристига комисия на проверка. Навсякъде - чистота, тишина, спокойствие...
- Как сте го постигнали? - питат шашнати хората от комисията.
- Ами разделихме децата на групи - обясняват учителките и повеждат комисията по коридора.
На вратите - надписи:
"Много добри деца".
"Добри деца".
"Не особено добри деца".
"Лоши деца".
"Много лоши деца".
"Ужасни деца".
"Безнадеждни деца".
"Иванчо".

Иванчо пита баба си:
- Бабо, можеш ли да навреш носа си в шише от лимонада?
- От къде ти идват такива глупости в главата бе, Иванчо?
- Ами мама каза, че си вреш носа навсякъде...

Иванчо пита баща си:
- Тате, твойте очила колко пъти увеличават?
- Три пъти.
- Добре тогава ето ти бележника ми.

Майката казва на Иванчо:
- Посвири малко на пианото, сине, и ще ти купя сладолед!
- Тате каза, че ще ми купи два сладоледа, ако не свиря.

- Иванчо, кажи какви редки австралийски животни познаваш?
- Слон.
- В Австралия няма слонове.
- Точно за това са рядкост.

В часа по математика:
Учителят:
- Иванчо, кажи колко е 7 по 7.
Иванчо помислил малко и отговорил:
- 49!
- Как го сметна?
- Ами умножих 7 по 10 и получих 70. После от 70 извадих 21 (7 по 3) и получих 49!
- Иванчо, това е по-трудния начин! Аз бих умножил 5 по 10 и от резултата бих извадил едно!

В час учителката пита Иванчо:
- От какво е направен твоят пуловер?
- Изплетен е от прежда.
- А преждата, от какво е направена?
- От вълна.
- А, кой дава вълната?
- Овцата.
- Браво, Иванчо! Значи, кое животно ти е дало пуловера?
- Мама...

Децата в класа на Иванчо получили за домашно да напишат съчинение в стила на Агата Кристи. То трябвало да отговаря на следните условия: да има по малко аристократизъм, малко загадъчност, малко религиозност и мало секс.
Иванчо написал следното съчинение:
"Графинята каза:
- Боже мой, пак съм бременна! От кого ли?"

Учителката завела целият клас на един строеж. Докато разглеждали, от десетия етаж паднал някакъв строител и се утрепал.
На следващият час, вече в училище, учителката решила да провери мнението на децата:
- Как мислите, деца, защо този строител падна?
Марийка вдига ръка:
- Чичкото не е спазил правилата за безопасност...
Учителката:
- Може би. А ти, Сашо, какво мислиш?
Сашо:
- Ами чичкото може да е бил пиян...
Учителката:
- Не е изключено..
В това време Иванчо става и казва:
- Чичкото ругаеше майка ми!
- Как така, Иванчо? Какво я ругаеше? - удивено пита учителката.
- Ами крещеше ми: Момченце, мамичката ти, не подритвай стълбата...

Учителката:
- Иванчо, ти знаеш ли да броиш?
- Да! Тате ме научи!
- Е, я кажи, след три кое число идва?
- Четири!
- Браво! А след седем?
- Осем!
- Юнак! И да поздравиш баща си от мене! А след десет, какво идва?
- Вале!

Учителката пита:
- Деца, искате ли да ви кажa как се е появил първият човек?
Отзад Иванчо се обажда:
- Госпожо, нас по ни интересува как се е появил третият!

Учителят казал на учениците:
- Всички олигофрени да станат.
Никой не станал. По едно време станал Иванчо. Учителят попитал:
- Защо стана?
- Стана ми мъчно да стоите само вие прав и реших да ви правя компания.

Иванчо разправя на баща си:
- Днес намерих 200 лева на улицата и ги отнесох в полицията. На мое място ти какво щеше да направиш?
- И аз като тебе - щях да излъжа.

- Госпожо, моят баща казва, че произхождаме от маймуната.
- Млъкни, Иванчо! Историята на вашето семейство не ме интересува.
На урок в начално училище на чина заедно с Иванчо седи инспекторът. Учителката пише на дъската, но изпуска тебешира. Навежда се и пита:
- И така, деца какво имаме?
Иванчо вдига ръка и казва:
- Егати задника!
- Марш навън! - изкрещява учителката.
Иванчо разсърден се обръща към инспектора:
- А ти, като не знаеш, недей да подсказваш!

Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, защо първо виждаме светлината, а после чуваме звука? Ами... защото очите са по-напред от ушите!

Иванчо влиза в час, връщайки се с изваден зъб от зъболекарския кабинет.
- Иване, къде беше? - пита учителката.
- При зъболекария.
- И? Боли ли те?
- Не знам, зъбът остана при зъболекаря!

Учителката:
- Иванчо, днес домашната ти работа е написана доста добре. Сигурен ли си, че никой не е помагал на баща ти?