1. Гости от миналото. Червената ви лампичка винаги трябва да се включва, когато срещнете мъж с каскет или бомбе. Обикновено това са много стриктни към буквата на закона шофьори, които толкова маниакално следват пътя си, че не поглеждат изобщо встрани. Ще ги познаете по изцъклените им очи, бурните бакенбарди, захапания волан. Правят маневри, без да се оглеждат, забравят мигача, не приемат, че има и други хора на пътя. Изобщо карат урболешката и са възможни всякакви изненади. Минавайте покрай тях на пръсти!

2. Сблъсъкът на цивилизациите. Опасността идва с "Голф" II, пернишка регистрация - класика. Паролата "Перник" е условна за появата на момчета, чийто тестостерон е бурен като пяната под ниагарския водопад. Те са жертва на две легенди и една реалия: най-добрата кола е германската; от всяко момче става пилот на Формула 1; стотинките ми стигат само за това. Ако бялата мухоморка е най-опасната в гората, то белият голф с лети джанти, двуцевка отзад, затъмнени стъкла, система REMUS за разкош, мощна уредба, заредена с чалга и талисманче на огледалото за обратно виждане - е най-опасен на пътя. Никога, за нищо на света не предизвиквайте такъв шофьор. Готов е да се срещне преждевременно дори със св. Петър, само и само да е пръв.

3. Перхидролени имитатори. Те са от сорта "котеееее, готова ли си?". Получили са ключ за скъп автомобил на рождения си ден и това е отприщило дълго потисканате им страсти. Преходът от жигулата на тати към s-класа на чичи им се отразява като пълна луна на върколак. Освен че имитират безпардонния начин на каране на "чичкото", имитират и неговия манталитет. За разлика от бабаитите, които обаче може и да не видиш как минават покрай теб, те задължително предизвикват ситуация. Един съвет: стойте настрана, щото викат Неволята!

4. Баничка с боза. Това са най-напористите, най-безразсъдните и най-безцеремонните шофьори на пътя. Карат т.нар. "баничарки" от сорта на "Пежо" Partner и "Ситроен" Berlingo. Много е вероятно те да са прототипи на някогашните камикадзе, колкото и невероятно да звучи. При среща с тях - вадете бренекето.

5. Транссибирски експрес. Хубавото на маршрутките е, че знаеш къде можеш да ги срещнеш. Но само това им е хубавото. Спират където си искат, тръгват както си искат. Маневрират така, че денят ти да стане крив дори само от кратка среща с тях. Единствената добра новина е, че тези вътре се чувстват значително по-зле от теб. Ако това може да те успокои - ОК!