Катаджия стои на път с ограничение 60 км. Покрай него минава мерцедес с 95 км/ч. Катаджията не реагира. След малко минава BMW със 110 км/ч, но той пак не реагира. Задава се една очукана лада с 50 км/ч, при което катаджията скача на пътя и я спира. Приближава се и строго казва:

- И се промъкваш, а?



Катаджия печели голямата печалба от лотарията, възлизаща на един милион лева. Поканил по този повод колегите си, за да ги почерпи.

- И какво ще правиш с толкова много пари? Сигурно ще си купиш нова къща и кола? - питат те.

- Не, колеги. Ще си купя едно кръстовище в центъра, да си работя за собствено удоволствие...



По време на сухия режим мъж седи в бараката и вари ракия. Гледа, по едно време водата се нагряла много и отива до кладенеца за студена. Връща се, а в бараката седят двама милиционери, усмихват се иронично и говорят:

- Е, сядай и пиши обяснения!

- И какво да пиша?

- Всичко, както си е било, така го пиши!

Сяда човекът, пише и предава листа.

- К`во си написал бе, идиот такъв?

- Както си беше, така и го написах? "Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери седят и варят ракия."



Катаджия спира кола за проверка. Поглежда в колата. Вижда, че всички са поставили предпазните си колани и процежда през зъби?

- Ей-й-й, за пет лева ще се издушите, бе!



Катаджия спира автомобил за проверка. Вътре се возят мъж, жена и тригодишно момченце. Катаджията взима алкохолна проба на мъжа. Резултатът е положителен.

Мъжът възмутено казва?

- Според мен този апарат е развален. Я да пробваме на жената какво ще покаже!

Катаджията взима алкохолна проба на жената. И тя също се оказва положителна.

- Нищо не разбирам!

- Казвам ви, че апаратът е развален, я дай да пробваме и на детето!

Катаджията отново взима алкохолна проба, този път от детенцето - резултатът отново е положителен.

- Ето, видяхте ли? Казах ви, апаратът не работи като хората...

Катаджията с недоумение се извинява и ги пуска да си вървят.

След две минути мъжът се обръща към жената и казва?

- Нали ти казах, от една малка ракия на детето нищо няма да му стане!



Полицай спира преминаващ турчин на магистрала E 80.

- 20 евро глоба.

- Ама, защо?!

- Как защо, бе!?! Пет века робство!

- Ама това е било отдавна!

- А-а-а, не знам, аз вчера разбрах.



- Карате с превишена скорост, закъде бързате?

- Ами, да ви донеса 20 лева, господин сержант!



Късно вечерта. На вратата се звъни.

- Кой е?

- Отворете, полиция!

- Няма никой вкъщи!

- А кой говори?

- Причуло ви се е.

- А защо прозорците светят?

- Ей сега ще изгася.



Двама приятели разговарят?

- Знаеш ли, онзи ден ми откраднаха колата!

- И ти какво направи? Обади ли се в полицията?

- Обадих се. Не са те...



Полицай чете дежурната сводка?

"Полицията издирва човек с едно око на име Драган"

- А как се казва другото му око?



Пиян катаджия спори с шофьор на камион?

- Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам - защо камионът ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя?

- Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път ви обяснявам, че съм от "Чистота" и сипя пясък заради поледицата.



Катаджия спира кола, а зад волана се оказва неговата бивша учителка по литература?

- Здравейте, госпожо Петрова! Извадете една химикала, лист и напишете 100 пъти? "Повече никога няма да нарушавам правилата за движение по пътищата."



Пиян се удавил в реката. Полицай пише? "Акт за одавяване". Помислил, задраскал го и написал? "Акт за отдавяне". Замислил се пак и написал? "Акт за влизане на тялото във водата и неговото неизлизане".



Едно момченце си купило кока-кола, но не можело да си отвори бутилката. Огледало се наоколо и видяло на отсрещния тротоар полицай. Отива при него и го моли?

- Чичко полицай, ще ми отвориш ли бутилката?

Полицаят взел шишето, поогледал го и извикал?

- Отваряй! Полиция!



Един зевзек отишъл при полицай и го попитал?

-Г`син полицай, може ли на полицай да се каже говедо?

Полицаят отговорил категорично:

- Не!

Но зевзекът отново попитал:

-Г`син полицай, а може ли на говедо да се каже полицай?

Полицаят помислил, помислил, пък отговорил?

- Разбира се.

- Тогава довиждане г`син полицай!!



- Какво казва полицаят на презерватива?

- Ти ме прикривай, аз влизам.



Един катаджия спира шофьор за превишена скорост и му казва:

- Няма начин, трябва да ти пиша акт.

- Еми щом трябва... - отговаря шофьорът.

- Да, ама има един проблем. Излезе такъв закон, че трябва ти сам да си го напишеш и при това на китайски.

- Ама аз не знам китайски.

- Абе не ме интересува, пиши или влизаш в пандиза.

Шофьорът се замисля... "Трябва да правя нещо" - вади 200 лева и ги дава на катаджията.

- А-ааа не знаеш китайски, а половината вече си го написал!



Полицай и съпруга се разхождат в зоологическата градина.

Изведнъж съпругата извиква:

- Ах, каква красива патка!

Полицаят отвърнал:

- Колко си загубена. Това е пеликан, от него се прави мастило.



Пияница чука на един електрически стълб

Идва полицай и го пита:

- Какво правиш?

Пияницата му отговаря:

- Чукам на жена ми да ми отвори.

Полицаят погледнал нагоре и казал:

- Свети, а защо не отваря!?



Катаджия спира шофьор с превишена скорост и го кара да духа на апарата за алкохолна проба.

- Апаратът показва, че сте пил!!!

- Не може да бъде! Апаратът не е верен! Ето ви 100 лева да си го поправите ..



- Знаете ли как полицаите слагат крушка?

- Един стои на една маса и държи крушка, други четирима въртят масата, а двама пазят на вратата да не дойде токът.



Двама си говорят:

- Чу ли, щяло да има полицаи под прикритие?

А другият:

- Това вече е нагло! Не стига, че е бъкано с престъпници под прикритието на полицията, ами сега и ще се плаща за това!



Катаджия стои на кръстовище и заработва парички. Стои цял ден и никой не нарушава правилата. Писнало му и решил на всяка цена да спре някой и да му вземе парите.

По едно време по пътя се задава трабант. Радарът свети 60 км/ч.

Катаджията го спира, взима му документите и започва да спори за пари. От другата страна се задава мерцедес. Радарът пищи яко- 200 км/ч. Катаджията успял само да свирне със свирката, преди мерцедесът да прелети покрай него. Някъде след километър мерцедесът спира и дава заден ход. Спира до катаджията, тъмното стъкло се спуска и отвътре надниква един дебел врат:

- Кой свирна?!

Човекът в трабанта тихичко пита:

- Е, какво, да плащам ли глобата, или да му кажа кой свирна...



- Как полицаят пие "средно кафе"?

- Нарежда три чашки една до друга и пие от средната.



Някакъв катаджия умрял и попаднал на небето. Свети Петър го попитал:

- Сине мой, вършил ли си добри дела на земята?

- Да, случвало се е.

- А лоши?

- И лоши съм вършил.

- А кои са били повече - добрите или лошите?

- Ами поравно бяха, Свети Петре.

- Добре, значи ще ти дам право на избор - ето по този път можеш да влезеш в Рая, а по онзи - в Ада. Къде искаш да отидеш?

- А не може ли да остана тук на кръстовището?



Произшествие. Тълпа любопитни се бута да види какво става, полицията ги връща назад.

- Пуснете ни да минем, ние сме журналисти, искаме да научим подробности! - викат някакви.

Полицията ги връща:

- Подробностите утре ще ги прочетете във вестниците!



- Кое е това, дето е по-глупаво от полицай?

- Светофар.

- Защо?

- Защото трябват четири светофара, за да се замени един полицай.



Началникът на полицаите прави инструктаж:

- Както може би знаете, за нас има много вицове. Обаче не се притеснявайте, няма нищо страшно - 99% от тях са напълно неразбираеми.



- Знаете ли колко вица има за милиционери?

- Нито един! Всичко е истина!