Междувременно ето ви малко вицове, да видим старите чанти запазили ли са чувството за хумор
Берлинската стена. Нощ. Двама източно-германски граничари на патрул покрай браздата. Спират, палят цигари и се заглеждат на запад със замечтани физиономии. Единият пита:
- И ти ли мислиш същото като мен?
- Май че да...
- Тогава ще трябва да те арестувам.
----------------------------------------- -----
Източно-германец умира и попада в чистилището. Оглежда се и вижда широка пещера с две охранявани от дяволи порти в крайщата. Пред лявата чакат 2-3 души, а пред дясната - многобройна тълпа. Над лявата пише "Капиталистически ад", над дясната - "Комунистически ад". Човекът се приближава да първата порта и пита плахо дявола-пазач:
- Аз току що пристигнах, можеш ли да ми опишеш какво се прави при вас...
- Разбира се, няма проблеми - при нас ще те варят жив в продължение на 1000 години.
Човекът потръпва и се запътва към другата порта. Заобикаля дългата опашка и прошепва на дявола-пазач:
- Я кажи, какво предлагате вие?
- Влез при нас и ще те варим жив в продължение на 1000 години!
- Ами че това е същото като в другия ад! Не разбирам, защо тук има такава опашка, а при тях само една шепа хора?!?
- При нас често спират топлата вода...
----------------------------------------- ----
Руснак, англичанин и французин са на посещение в музея. Стигат до картина изобразяваща Адам и Ева пред дървото на познанието. Англичанинът казва:
- Очевидно Адам и Ева са англичани! Вижте колко са възпитани и благоприлични, прикрили са се с листа!
Французинът се възмущава:
- Как пък не! Естествено че са французи - разголени, свободолюбиви и красиви!
Руснакът се покашля:
- И двамата говорите глупости. Ясно е че Адам и Ева са руснаци: нямат какво да облекат, за ядене имат само една ябълка, а отгоре ги убеждават че се намират в Рая!
----------------------------
1968: Коя е най-неутралната държава в света?
- Чехословакия, даже във вътрешните си работи не се намесва.
---------------------------
80-те години, Букурещ. Пред магазина за хранителни стоки се точи километрична опашка. Един от хората не издържа и избухва:
- Не мога повече! Отивам да застрелям Чаушеску и да сложа край на това!
С тези думи се запътва към сградата на парламента и се загубва от поглед. Минава час, опашката напредва с няколко метра и човекът се задава обратно с опечалена физиономия. Хората възбудено шепнат:
- Е, какво стана, уби ли го?!
- Не... там опашката беше дори по-дълга....
-------------------------------------
Младеж в СССР решава да си купи кола. За целта обикаля всички инстанции, със седмици и месеци събира разрешителни, заверки, печати, марки и подписи. Когато всичко е готово, подава документите с облекчение и служителят му казва:
- Добре. Ела след 10 години да си получиш колата.
- Цели 10 години....
- Да, така е, няма какво да се прави.
- Ама по кое време на деня да дойда?
- Какво значение има това?!
- Защото сутринта ще идва водопроводчик...
--------------------------------
Жена влиза в магазин за хранителни стоки и омърлушено оглежда пустите рафтове:
- Виждам че пак сте без сирене...
- Грешите, другарке - тук е магазинът без месо, а магазинът без сирене е отсреща.
---------------------------------
Кое е най-студеното нещо през румънската зима?
- Топлата вода.
---------------------------------
Сталин, Хрюшчов, Брежнев и Горбачов пътуват в пътнически влак. По едно време влакът започва да скърца и пухти и най-накрая спира. Сталин е вбесен:
- Другари, веднага да отидем да разстреляме машиниста!!!
Хрюшчов:
- Не, това е твърде крайно, по-добре да го превъзпитаме и реабилитираме!
Брежнев:
- Другари, другари, спокойно! Най-разумно ще е да спуснем завесите, да пуснем грамофона и да се престорим че влакът все още се движи!
Горбачов се намесва:
- Трябва да сме реалисти, другари. Няма друг изход - ще трябва да слезем и да бутаме...