При нещастен случай умрели пет монахини. Наредили се на опашка пред рая. Излязъл св. Петър и се обърнал към първата:

-Ти, сестро, някога мъжки атрибут виждала ли си?

-Да, отче.

-А пипала ли си? - продължил светията.

-Никога.

-Влизай тогава!

Влязла тя, а св. Петър се обърнал към следващата:

-Ами ти,чадо мое?

-Аз само веднъж с едно пръстче...

-Топни си тогава пръстчето в ей тая съдинка със светена вода и влизай.

Топнала го тя и влязла, а св. Петър питал и следващата:

-А ти,чадо, пипала ли си?

-Ами, аз съм хващала веднъж с ръка, ама само толкова...

-Измий си тогава ръчичката в светената вода и влизай!

Петата монахиня се обърнала към светията:

- Извинете ме, отче, но мога ли да предредя четвъртата, защото тя ще си мие задните части, а аз после трябва да си правя гаргара...



На папата му подарили нов мерцедес. Решил да го пробва как върви. На шофьора си казал да седне на задната седалка. Качил се и потеглил с бясна скорост. На магистралата го спират за превишена скорост. Като видял кой е зад волана, полицаят се уплашил и отишъл при шефа си в полицейската кола.

- Шефе, голям проблем. Не можеш да си представиш кого спряхме?

- Кого? Да не е шефът на полицията?

- Не, не! Още по-голям!

- Да не е градоначалникът?

- Не, не! Още по-голям!

- И кой тогава е той? - продължил да пита шефът.

- Не знам кой е, обаче папата му е шофьор!



Църква на пътя. Излизат двама попа на пътя пред църквата и държат табела "Краят наближава! Отбийте се при нас, за да спасите душите си".

Минава първата кола, шофьорът изкрещява през прозореца "Да ви ... мамката, религиозни ненормалници", дава газ и се изгубва зад завоя.

Веднага след това се чуват свирещи спирачки, едно силно пляааас и крясъци.

Единият поп се обръща към другия: "Не мислиш ли, че е по-добре да сложим табела "Внимание! Мостът е отнесен от реката!".



- Братя и сестри вярващи! - обръща се свещеник към енориашите си. - Днес дойдохте, за да се молите за дъжд. Но къде са ви чадърите?"



Един поп преял по задушница и му се надуло шкембето. Мъчил се той, мъчил се и решил да отиде на доктор.

Отишъл той, но преди него при доктора влязло едно момиче.

Момичето било забременяло и се примолило на доктора:

- Докторе, моля ти се помогни ми, бременна съм, а не съм женена, ако разберат нашите, ще ме линчуват.

Какво да прави докторът, изродил бебето и го бутнал в едно чекмедже. След малко влязал попът, докторът му бил две упойки, след два часа го събужда с шамари и му вика:

- Попе, да ти е живо и здраво, момченце 3,50 кг.

- Ама как така бе, момче, аз съм мъж не мога да раждам...

- Абе какъв мъж си ти, виж няма ти го шкембето, хайде взимай бебето и ми се махай от главата.

Попът какво да прави - взел бебето.

След 30 години на смъртно легло попът с последни сили казва:

- Викнете сина ми!

Синът идва и попът му казва:

- Сине, досега съм те лъгал. Аз не съм ти баща, аз съм ти майка. Баща ти е поп Дъндьо от съседното сепо.



Двама равини се срещат пред синагогата в събота.

- Да знаеш какво чудо ми се случи днес! Вървя си аз по пътя за синагогата и заваля дъжд. Но как да си разтворя чадъра - нали е събота? Боже, помогни ми, казвам! И става чудо: отляво дъжд, отдясно дъжд, а по средата слънчева пътека.

- Това е нищо - казал другият. - Вървя аз насам и гледам кюлче злато на земята. Но как да го вдигна - нали е събота? И стана чудо: отляво събота, отдясно събота, а по средата - петък...



Двама полицаи спират автомобил, шофиран от пиян поп.

- Отче, да не си пиян?

- М-дааа...

- Ще плащаш ли глоба?

- М-неее...

- Тръгвай тогава пред нас към районното!

- М-мм, добре... ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал...



Попът и ходжата си говорили как разпределят парите в църквата и джамията.

Попът казал:

- Аз рисувам голям кръст. Хвърлям парите нагоре и което падне на кръста, остава за черквата, другото - за мен.

- А аз хвърлям парите нагоре, каквото вземе Аллах - за него, другото - за мен!



В едно купе пътуват епископ и посланик. Пътуват и спорят кой от тях има по-висока титла.

- На мен ми викат Ваше преосвещенство - казва епископът.

- А пък мен ме наричат Ваше превъзходителство - казва посланикът. След половин час спорове седящият в купето пътник не издържа и казва:

- От нас тримата аз съм с най-висок ранг.

- Какъв си пък ти? - в един глас питат двамата.

- Данъчен!

- Е защо да си с най-висок ранг?

- Защото, като ме видят търговците, веднага викат: "О, господи, пак ли си ти?!"



Игуменката на един католически манастир разговаря с момичетата от околността и ги пита какви искат да станат, като пораснат.

Едно дванайсетгодишно момиченце вдига ръка и казва:

- Когато порасна, искам да стана проститутка.

Игуменката припада. Малко по-късно околните я свестяват и тя пак пита:

- Каква искаш да станеш, като пораснеш?

- Проститутка - отвръща детето.

- О, слава Богу, а аз чух, че искаш да станеш протестантка, - казва игуменката.



В манастир пристига комисия, съставена от настоятели на други манастири. Един от членовете влиза при настоятеля на манастира и изумен казва:

- Ама вашите монаси пушат по време на молитвите?!

- Е, и кво от това?

- Ами в нашия манастир питахме Светия синод може ли да се пуши по време на молитва. Те ни забраниха категорично.

- Всичко зависи от формулировката на въпроса. И ние питахме Светия синод. Само че ние питахме може ли да се молим, докато пушим!



Решили да обядват заедно поп, ходжа и равин. Пийнали, разговорили се.

Попът разказал, че веднъж при него дошъл един мирянин и помолил, когато умре, да сложат в гроба му 1000 долара (може да му потрябват на оня свят). Но църквата трябва от нещо да живее, така че попът взел 100 долара, а сложил в гроба 900 долара. Същото се случило и с ходжата, но той прибрал 200 долара, а 800 долара поставил в гроба. А равинът казал:

- Как не ви е срам! Не ви ли е жал за човека? Ако бях аз, щях да сложа в гроба чек за цялата сума от 1000 долара.



В един манастир старата игуменка намерила в двора употребяван презерватив. Решила да събере всички монахини и да им каже за това. Наредила по-старите монахини на първия ред, а по-младите на втория ред.

- Около манастира обикаля мъж - рекла игумеката.

- Боже опази! Боже опази! - казали от първия ред.

- Хи-хи-хи! - се чуло от втория ред.

- В манастира е влизал мъж - казала игуменката.

- Боже опази! Боже опази! - чуло се от първия ред.

- Хи-хи-хи! - казали от втория ред.

- Намерих използван презерватив - рекла отново игуменката.

- Боже опази! - казали отпред.

- Хи-хи-хи! - чуло се от втория ред.

- Но презервативът беше с дупка - отговорила игуменката.

- Хи-хи-хи! - казали отпред.

- Боже опази! - чуло се отзад.



Срещат се игуменът на мъжкия манастир и игуменката на съседния женски манастир.

- Свети отче, краят на света е настъпил!

- Защо?

- Ами, защото вчера видях един от твоите монаси да гони една от моите монахини из полето.

- Хвана ли я?

- Не.

- Значи не е бил от моите монаси!