- Кажи ми, Стефчо, какво е деятелен и страдателен залог? - пита учителката по български.

Без да се замисля, Стефчо веднага отговаря:

- Деятелен залог е, когато заложиш 100 лв. на Еврофутбол, а

страдателен е, когато ги изгубиш.



Идва млада нова учителка по география в клас, а там викове,

тропаница, бой...

- Здравейте, деца.

В отговор:

- Изчезвай от тука, курво...

Учителката се разплаква и отива при директора... Той я съветва:

- С тях трябва по друг начин, отначало трябва да ги удивите и заинтересувате. Ще ви покажа...

Отворил вратата с крак:

- Здравейте, пичове...

- Мараба, директор.

- Можете ли да сложите презерватив на глобуса?

- А к`во е това глобус?

- За това ще ви разкаже новата учителка...



Говорят си няколко родители:

- Направо съм възмутен, дето еротичните предавания по телевизията са толкова късно! Не стига, че нямаме пари и децата ни не си дояждат, ами сега не си и доспиват!



Майка вика детето си да се прибира от улицата:

- Иване-е-е-е! Хайде, прибирай се вече!

- Може ли още малко бе, мамо?

- Добре, още по едно малко и се прибирай.



- Колко е голям вашият пакостник? На десет години? Да-а-а... късно е за аборт.



- Тате, трябва да говоря с тебе по един много деликатен въпрос...

- Добре, ама нямам много време - казвай накратко!

- Сто лева.



- Защо трябва да обичаме внуците си?

- Защото те ще отмъстят на децата ни!



- Мамо, днес в училище едно дете ме нарече магаре!

- И ти какво направи?

- Хвърлих му един къч.



Учителка задава въпрос на ученик:

- Какво работи майка ти?

- Майка ми е консултант.

- Чудесно! А къде работи?

- Вкъщи - непрекъснато дава акъл на баща ми.



Иванчо пита баща си:

- Тате, какво е гола вода?

- Айрян без кисело мляко!



Две четвъртокласнички се срещат и едната пита:

- Знаеш ли какво намерих на терасата онзи ден?

- Не знам - отговаря другата.

- Намерих презерватив.

- Е-е, много яко, а какво е тераса?



Иванчо влиза в кабинета по биология и носи нещо в ръка.

Учителката го пита:

- Иванчо, какво е това?

- Гръклян - отговорил Иванчо.

- И откъде го взе?

- От дядо.

- А той какво каза?

- "Хъъ!"



В класната стая:

- Защо закъсня за училище?

- Трябваше да откарам нашата крава на разплод при един бик.

- А не можа ли баща ти да я свърши тая работа?

- Опита, ама бикът се справя по-добре.



В училище учителят казва:

- Деца, превърнете изречението "Конят бяга" във въпросително.

Иванчо вдига ръка:

- Конят бяга ли?

- Много добре! А сега го превърнете в повелително!

Иванчо пак вдига ръка и казва:

- Диййй!



Учителят:

- Деца, какво време е това: аз кашлям, той кашля, тя кашля, те кашлят...

От последните чинове се чува глас:

- Зима!





- Мамо, аз спестих малко пари!

- Браво, момчето ми! А как?

- Анонимното писмо за комшийката не го изпратих по пощата, а й го занесох и предадох лично...



Малко момченце разказва на приятелите си:

- Абе, не ги разбирам тия работи. Всяка вечер татко ми разказва приказки. Всички започват различно - "Имало едно време...", "Живял някога...", "В едно далечно царство...", а краят на всичките еднакъв - "Хррр-хрррр-хррр"....



Лелята на Иванчо:

- Ти помагаш ли на мама?

- Да.

- Как? - полюбопитствала лелята.

- Ами броим сребърните лъжички, след като си тръгнеш ...



В химическо чистене влиза малчуган и казва:

- Татко каза, че ако пак му изперете лошо яките на ризите, ще дойде и ще ви разкаже играта на всичките!

- Кой номер яка има татко ти?

Момченцето, гледайки етикета, казва:

- 36-и.

- Е, нека дойде...



На гости на семейството идва свещеникът. Всички го поздравяват, само малкият син стои настрана. Баща му се кара:

- Ела, кажи "добър ден", простак такъв!

Детето се приближава към свещеника и казва:

- Кажи добър ден, простак такъв!



Бащата на Иванчо го пита:

- Иванчо, как завърши годината?

Иванчо отговаря:

- Супер, тате, удължиха ми договора с 5-ти клас с още една година.



- Тате, какво е това сексбомба? - пита Иванчо баща си.

- Хубаво момиче - отговаря важно родителят.

- А какво е това сексбомба със закъснител? - пита на свой ред Иванчо.

- Какво е? - чуди се бащата.

- Хубаво момиче с трипер.



Две деца се скарали. Попското дете казало:

- Сега ще кажа на татко да не ти дава от баницата!

- А пък аз ще кажа на мама да не меси баница.



- Тате, тате! Знаеш ли колко е дълга пастата за зъби?

- Не - с досада отговаря бащата.

- От средата на килима в хола до края на антрето.



Деца на задната седалка причиняват произшествия.

Произшествия на задната седалка причиняват деца.



Майка слага детето си да спи, но то плаче. Пее му приспивна песен - то пак плаче. Пее му още една - продължава да плаче... Накрая детето отваря очички и казва:

- Мамо, аз разбирам, че ти се пее, но бих искал да поспя!



Три деца си говорят:

- Аз искам да стана пилот на самолет! - казало първото дете.

- Аз искам да стана шофьор! - казало второто.

Третото дете казало:

- А пък аз искам да порасна.



- Татко, ти нали казваше, че си добър физиономист и помниш добре лица?

- Да! Защо?

- Ами защото ти счупих огледалото за бръснене...



От детската площадка детенце крещи към осмия етаж:

- Мамооооооооо! Ма-моооооо! Мааа-моооооо!

Майката най-после се показва на балкона.

- Какво има?

- Извикай татко!



Едно момченце влиза в магазин за играчки и подава банкнота от "Монополи". Продавачката го гледа учудено, а момченцето й отговаря:

- Ама нали и колата не е истинска?



- Дядо, вярно ли е че на лошото трябва да се отговаря с добро?

- Да, така е.

- Тогава дай пари да си купя сладолед! Счупих ти очилата.



Дете мърмори на баща си:

- Татко, купи ми барабан.

- Не, ще ми пречиш, докато чета вестник! - отговаря татко му.

- Не се тревожи, ще го бия само докато спиш - казва детето.



Малкият Петърчо пита майка си:

- Мамо, какво е това "брак"?

- Бракът, мойто момче, е това събитие, след което мъжът престава да купува цветя и започва да купува зеленчуци.



Майка пътува с детето си в автобус и дълго време не реагира на това, че то бърше с близалката си палтото на жената пред тях. Накрая казва:

- Недей миличко, ще стане цялата в косми.



Малкият Георги пита баща си:

- Татко, каква е разликата между английския лорд и шотландския благородник?

- Когато оплешивее, лордът си купува перука, а когато шотландския благородник оплешивее, продава гребена си.



Срещат се две познати и едната видимо развълнувана казва:

- Честито!! Разбрах, че си имате бебе! Кога мога да дойда да го видя?

- Най-добре между три и четири сутринта. Тогава е най-игриво и дружелюбно!



Семейство отива на лятна почивка в новопостроен хотел. Още с пристигането забелязват група деца, които тичат пред хотела и издават неистови крясъци. Жената се обръща към управителя на хотела с възмущение:

- По телефона казахте, че тука няма да има никакви деца....

Управителят:

- Че това деца ли са? Изроди....



Hа улицата лежи мъртва котка. Тригодишно хлапе пита майка си:

- Какво се е случило с тази маца?

- Ами, отишла е на небето при Господ.

- А Господ, какво... хвърлил я е обратно ли?