Един грешник, който умрял от студ на Антарктида, попаднал в ада. Дяволът го хвърлил в пещта, затворил вратата и зачакал. Чакал, чакал, обаче нищо. Оня нито пищял, нито викал и той решил да отвори, за да види какво става. И какво да види, грешникът се свил в единия ъгъл на пещта и му крещи:

- Вратата! Вратата! Затваряй вратата!



Молитва: Господи, моля те... толкова обичам жена си, че ако е възможно, ако трябва да я боли глава, нека мен да ме боли. Ако трябва да я боли зъб, то нека мен да ме боли. И ако трябва да остане вдовица... нека аз да остана.



Двама свещеници отишли на почивка в Хаваите. Те не искали да изпъкват сред туристите и затова се докарали в разноцветни хавайски ризи, бермуди и сандали на бос крак. Тръгнали да се разхождат и в тълпата се разминават с ослепителна блондинка по бикини. Тя ги изгледала, прихнала да се смее, но казала учтиво само:

- Добър ден, отци!

Те останали като гръмнати, после единият се върнал, настигнал блондинката и я запитал:

- Извинете, госпожо, ние естествено не се срамуваме, че сме свещеници, но все пак как разбрахте кои сме?

- Отче Инокентий, не ме ли познахте? Аз съм сестра Катерина от съседния манастир!



Студент завършил физика и записал богословие.

На една лекция заспал, по едно време професорът го събудил и го попитал:

- Колега, какво е божествена сила?

Студентът отговорил:

- Божествената маса по божественото ускорение!



Умрели в един ден един поп и един шофьор, качили се заедно при Свети Петър, за да влезнат в рая.

- Накъде бе, попе, ти си за ада, само шофьорчето е за тука, казал Свети Петър.

- Ама аз, такова, нали съм божи служител, аз, нали, таковата, се молих... - заоправдавал се попът.

- Знам те аз тебе, докато в твоята църква всички спяха, в неговия автобус всички горко се молеха...



Притеснен шофьор на камион се втурва в полицейския участък.

- Има ли във вашия край черни крави?

- Не.

- А черни коне?

- Не.

- А ей такива големи черни кучета?

- Не.

- По дяволите, значи все пак съм прегазил попа!



Красноречив пастор сравнява в проповед участта на грешника с участта на кораб, търпящ крушение сред морето.

- Тежките вълни се премятат през палубата! Платната са изпокъсани! Рулят се е заклинил! Корабът се носи към скалите! Какво му остава на клетника? Какво да стори?

Стар моряк се провиква възмутено от последния ред:

- Да пусне котвата, сухопътен плъх такъв!



Християнин, мюсюлманин и евреин се сдружили и завъртели някаква далавера. Дошло време да разпределят печалбата. Всеки взел дела си и трябвало да остави нещо и на небесния си покровител.

Християнинът начертал един кръг на земята, взел шепа пари и ги хвърлил нагоре.

- Каквото е паднало в кръга е за мен, другото - за Господ.

След него мюсюлманинът подхвърлил пари.

- Каквото е паднало в кръга е за Аллах, другото - за мен.

Дошъл ред не евреина. И той хвърлил парите, но след това започнал да ги събира всичките под изумения поглед на партньорите си.

- Той, Господ, е всемогъщ - каквото е искал, си го е взел, обяснил евреинът.



- Каква е разликата между молещите се на Господ в църквата и молещите се на Господ в казиното?

- Тези в казиното са по-искрени.



Студенти имали лекция по философия. Водел се разговор на тема - има ли Бог или няма. Професорът представил следната логика:

- Някой от вас, колеги, чувал ли е Господ?

Тишина...

- Някой от вас да се е докосвал до Господ?

Тишина...

- Някой от тук присъстващите да е виждал Господ?

Пак тишина...

- Тогава, Господ не съществува!

Един от студентите поискал думата и професорът му я дал.

Студентът също задал няколко въпроса:

- Колеги, някой от вас да е чул мозъка на нашия професор?

Мълчание...

- Някой да е докосвал мозъка му?

Мълчание...

- Някой да е виждал мозъка на нашия преподавател?

Мълчание...

- Тогава, според неговата теза, излиза, че той няма мозък!



На красавец, известна холивудска звезда, му умирало всяко второ гадже. Един ден красавецът не издържал, хванал се за главата и закрещял:

- Олеле, Боже Господи, що тъй бе? Що на мен се случва такова нещо?

А Господ му отвърнал:

- Нали така се разбрахме - едно за теб, едно за мен!



След смърта си банкер застава пред Свети Петър и започва следният разговор:

- Какво добро дело сте направили през живота си? - пита Свети Петър.

- Раздадох на бедните над пет милиона долара! - казва гордо банкерът.

Иззад Свети Петър обаче се обажда ангелът-деловодител:

- Раздал е пет хиляди долара...

- Като е така, ядосал се райският ключар, - върни му пет хиляди и го прати по дяволите!



Семейство поканило приятели на вечеря. Жената се обърнала към 6-годишната си дъщеря и я подканила:

- Ще кажеш ли молитвата?

- Не знам какво трябва да кажа - отвърнало момиченцето.

- Ами това, което чуваш мама да казва - прошепнала майката.

Тогава дъщерята навела глава и казала:

- Боже мой, защо поканих всички тези хора на вечеря?



До входа на църква пасторът е сложил надпис: "Ако си изморен от грешния живот, отвори тази врата и влез!".

Малко по-надолу е написано с червило: "А ако не си изморен, позвъни на телефон 354 553 32!"



Малко еврейче тръгнало на училище в малко градче. Учителката попитала:

- Деца, кой е най-великият човек, живял някога?

Една ученичка вдигнала ръка и отговорила:

- Джордж Вашингтон, защото той е бащата на нашата страна.

- Това е добър отговор, но не е този, който очаквам.

Друг ученик вдигнал ръка и казал:

- Ейбрахам Линкълн, защото той освободи робите и помогна да спре Гражданската война.

Учителката отново казала, че отговорът е добър, но не е правилният. Тогава станало еврейчето и рекло:

- Мисля, че е Исус Христос, госпожо.

Като награда за верния отговор учителката го извикала при себе се и му дала бонбонче. В междучасието друго еврейче попитало новодошлото:

- Защо каза, че е Исус Христос?

- Бе аз си знам, че е Мойсей, и ти си знаеш, че е Мойсей, но бизнесът си е бизнес.



Свещеник и монахиня се връщали от пътуване, когато колата им се развалила. Решили да прекарат нощта в хотел, където обаче имало само една свободна стая. Отецът легнал в антрето, а монахинята - в леглото.

- Отче, ужасно ми е студено - рекла след десет минути монахинята.

- Добре, ще ти дам едно одеяло.

След още няколко минути монахинята пак рекла:

- Отче, все още ми е много студено.

- Добре, ще ти дам още едно одеяло.

Минало известно време и монахинята се обадила:

- Отче, все пак ми е студено. Не смятам, че Господ ще има нещо против, ако само тази нощ се направим на мъж и жена.

- Вероятно си права... Стани и сама си вземи одеяло!



В час по вероучение пасторът се обръща към учениците:

- Деца, сега ще ви разкажа как е бил създаден първият мъж Адам...

- О, това го знаем - обажда се едно мъниче. - Но ще ни бъде интересно да ни разкажете как е бил създаден вторият...