Мутра отива на екскурзия в Япония. Влиза в магазин за очила и казва на продавача:

- Искам едни цайси, ама никой в България да нема такива.

Продавачът ровил из шкафовете дълго време и накрая извадил едни очила. На пръв поглед нищо особено, обаче цената 10 000 долара.

- Кви са тия цайси, бе?

- Много специални. Когато си ги сложиш, виждаш всички хора без дрехи - обяснява човекът - Супер са и имат три години гаранция.

Надянал мутрата очилата, верно - всички наоколо голи. Платил ги и си тръгнал. Качва се на самолета, гледа стюардесата, заглежда се в пътниците - всичките голи.

Сваля очилата - всички облечени. Така се занимавал през целия път. Кацнал в София и бързо се прибира вкъщи. Слага очилата и влиза в спалнята. А на леглото - жена му с някакъв мъж. И двамата голи. Сваля очилата - пак жена му с някакъв мъж - голи. Слага ги, сваля ги - все едно и също. Накрая ги тресва в земята:

- Мамичката ви японска! А оня ми разправяше, че имали три години гаранция!



Разговор между мутри: "Абе, кой е тоя Моцарт?"

"Един, дето пише мелодии за мобифони."



На погребение на една мутра слагат надгробна плоча, на която пише: "Едно широко сърце и две силни ръце спряха да бият завинаги."



Мутра отива на среща с директор на предприятие. Влиза при секретарката и пита дали директорът е там.

- Ами г-н директорът в момента не е тук. Ако искате, оставете си телефона и ще ви звънна, когато се върне.

- Ти да не си луда, ма! Хиляда марки съм дал за телефончето, а ти искаш да ти го оставим...



Две мутри разговарят:

- Чу ли кво станало вчера с Шимпанзето?

- Кво?

- Некакви копелета го надупчили с калашници - двайсе куршума, и сичките в главата.

- И умрял ли?

- Тц. Мозъкът не е засегнат.



Шефът на борците решил, че трябва да има ботуши от крокодилска кожа. Викнал двама подчинени и им казал:

- Пращам ви в Африка, не ви знам какво ще правите, ама да ми се върнете с чифт крокодилски ботуши!

Отиват ония, почва се як лов... Хващат поредния крокодил, единият го държи за главата да не хапе, другият го вдига над водата. Първият пита:

- Има ли ботуши?

- И тоя няма!

- Добре, пускаме го.



Мутра построил лятна вила в Балчик. През лятото отиват на море с гаджето. Пристигнали, обаче свлачището отнесло напролет вилата в морето. Девойката почва да се ядосва:

- Их, мама му стара, отиде ни хубавата вила, толкова пари потрошихме, а всичко на вятъра.

Мутрата гледа спокойно, след това й перва един по врата и казва:

- Стига мрънка, ма! Я глей отгоре ква идва!



Мутра си купува пиано за вилата. Решил да покани колегите и да им покаже как свири. Събрали се всички, седнал той на столчето и започнал с показалеца на дясната ръка да чука по един от клавишите. След половин час завършва свиренето, обръща се гордо към другите и казва:

- Е, как беше?

- Ама ти, защо само на единия клавиш дрънкаш? Аз по телевизията съм гледал, там с пръстите всичките клавиши натискат... - обажда се един от групата.

- Натискат, щото търсят правилния клавиш, а аз си го знам...



Събрали се трима борци и започнали да се хвалят. Първият:

- Леле браточки, кво BMW си купих. Ракетааа направо. Дига по 280 км в час!

Вторият:

- Тва е нищо бе, мойто "Ферари" дига по 320 км в час!

Третият:

- Аз пък си купих самолет.

- И колко вдига?

- 1500 км/ч.

Другите отговарят:

- Ееее стига бе, той още малко ще литне!



Мутра уговаря по телефона някакво разплащане.

- Толкова са, бе! Абе казвам ти, колко трябва да платиш, ти ми спориш тука... Чакай малко! Росииииииии...

Влиза секретарката.

- Росе, я ми кажи - колко нули има в един милион?

- Шест!

- Мерси! - отново хваща слушалката - Чу ли, бе! Като ти говоря, да ме слушаш. Щом в един милион има шест нули, значи в два са дванайсет. Точка по въпроса...





"Трабант" блъсва голям черен "Мерцедес". Шофьорът на "Трабант"-а е в ужас, но решава, че така и така е мъртъв, поне да си направи кефа. Изскача от колата, вади една манивела от багажника и започва да троши "Мерцедес"-а. Чупи стъклата, огледалата, изкривява ламарините... Накрая оглежда, какво е направил, сяда в "Трабант"-а и си заминава.

В "Мерцедес"-а седят две мутри. Единият с мъка затваря провисналото си чене и казва:

- А представяш ли си кво щеше да стане, ако ние го бехме ударили тоа...



На един борец му казали, че е много доходно (пък и представително) да си влагаш парите в изкуство. И той веднага отишъл в една галерия и започнал да разглежда...

Гледа - от едната му страна всички картини имали цени в стотици хиляди левове, а тези от другата страна били значително по-евтини - само по няколко хиляди лева. Озадачен, той повикал управителя на галерията и се поинтересувал защо има такава голяма разлика в цените.

Собственикът му обяснил, че картините от ляво са на стари художници - класици, които вече не са между живите, и затова са толкова скъпи. А пък тези от дясно са на млади художници, които тепърва се утвърждават.

Тогава борецът казал:

- Дайте ми картините на младите художници - от утре ги бройте и тях класици...



Един борец се хвали на приятелите си:

- Ей, ако знаете какво ми подариха за рождения ден! Евангелие! С автограф от автора!

- Как бе? Не може да бъде!

- Има автограф - пише си: "от Матей".



Шефът на борците им казал:

- Утре ще ходим на "Сватбата на Фигаро", така че се пригответе, както трябва!

На другия ден борците се появили в офиса костюмирани и всички носели кой торта, кой някакво пакетче. Като ги видял, шефът им се развикал:

- Как може да сте толкова тъпи?! Не отиваме на никаква сватба. "Сватбата на Фигаро" е опера! Къде сте ги помъкнали тия торти и подаръци!?

- Хайде, не бъди строг, шефе! - помолил счетоводителят. - Миналата година, като ходихме на "Лебедово езеро", ти що си беше взел въдицата?



Защо борецът излиза гол на терасата?

Жена му е казала да свършва навън.



Двама борци решават кръстословица:

- Как е "спортно равенство" с две букви, първата е "О"?

- 0:0 бе, идиот!



Един борец се хвали на свой приятел:

- Виж какъв джип си купих: единична бройка, направена по заявка, златни джанти, диаманти във волана, седалки от леопардова кожа, сателитна връзка... ама ще го продавам!

- Що бе!

- Много харчи...



Мутра влиза в спортен магазин:

- Имате ли свежи въдици?

- Има, но не са свежи.

- Не, на мен ми трябват свежи, щото жената готви китайска храна и ме прати за свеж бамбук...





Мутрата и шефа му обядват в ресторант. Шефът му вика:

- Защо си смучеш часовника, бе, всички ни гледат!

- Ами шефе, докторът каза да смуча "Тик-так".



Мутрите ще правят акция на другия ден. Преди да си тръгнат вечерта, шефа сверява часовниците:

- И така, утре акцията започва в десет часа. За тези, които са с електронни часовници, в хиляда...



Някакъв си кара колата в един апашки квартал. Спира на светофара, и изведнъж вратата се отваря, поглеждат го няколко свирепи мутри и му викат:

- Слизай веднага от тая крадена кола!

- Ама как "крадена", моя си е!

- Беше твоя преди малко!



Две мутри са на почивка в Бразилия. Цялата група излиза от туристическия автобус и екскурзоводът предупреждава:

- Господа туристи, имайте предвид, че половината от населението на страната е болно от СПИН, а другата половина - от туберкулоза.

Едната мутра се била заплеснала някъде и пита:

- Кво каза тоя бе?

Вторият отговаря:

- Каза, че може да чукаме само тия, дето кашлят...



Двама борци си говорят:

- Пешо, виж кво пише вестникът за нас.

- Ще видиш какво ще пише утре за автора...



Няколко борци си говорят - какво е това кеф. Първият казва:

- Това е да имаш жена, любовница, готина кола, маса пари.

Вторият:

- Това е да имаш жена, две любовници, две готини коли, и огромна маса пари.

Третият:

- Това е да имаш любовница, да си седиш с нея вкъщи, и изведнъж да нахълтат полицаи с маски и пищови, да те праснат по мутрата, да те съборят на земята, да ти сложат белезниците и да попитат: "Това нали е улица "Христо Ботев 36", а ти да ги забиеш: "Не, тук е "Христо Ботев 38".



Мутра си купил свещички за хемороиди. Чете в указанието:

"Свещичките се поставят в ануса." Рови в кутийката и беснее:

- Гадове мръсни! Другото си е тука, ама ануса не са сложили. Сега тия свещички какво, в задника ли да си ги завра...



Мутри подарили на друга мутра нов "Мерцедес" за рождения му ден. Рожденикът обаче нямал и шофьорска книжка, затова му купили и книжка, но вместо снимка, сложили огледалце.

На следващия ден полицай спрял мутрата с новия "Мерцедес" за превишена скрост и му поискал документите за проверка. Щом погледнал книжката, веднага я върнал и казал:

- Що не каза, че си колега?



Две мутри си говорят:

- Абе според теб дали дядо Коледа си има гадже?

- Много ясно - Merry Christmas каква мислиш, че му е?



Мутрата си ляга вечер редом със своята маненека и поставя на нощното шкафче две чаши - едната пълна с вода, другата празна. Девойката го пита, учудена:

- Празната чаша за какво е?

Мутрата отговаря убедително:

- Е аз отде да знам, като се събудя дали ще ми се пие вода, или няма да ми се пие!