Катаджия се прибира вкъщи от нощно дежурство в 6.30 ч. сутринта и буди сина си, също катаджия:

- Ставай, сине, че ония вече половин час карат безплатно!



Един полицай водел заподозрян към ареста. Минали покрай едно павилионче и заподозреният се изхитрил и попитал полицая дали може да отиде да си купи цигари. Полицаят му разрешил, но му казал да не се бави много. Заподозреният прескочил две огради, завил в една пресечка и избягал. След няколко месеца същият полицай заловил същия престъпник и тръгнали по същия път към ареста. Минали пак покрай павилиончето.

Престъпникът отново попитал полицая дали може да отиде да си купи цигари.

Но полицаят му отговорил:

- Този път няма да ме излъжеш. Сега аз ще отида да ти купя цигари, а ти ще ме чакаш тук! Дай парите!



Полицай спира преминаващ турчин на магистрала Е80.

- 20 марки глоба.

- Ама защо?!?

- Как защо бе, 5 века робство!

- Ама това е било отдавна.

- А-а-а, не знам, аз вчера разбрах.



Катаджия спира шофьор за превишена скорост и го кара да духа на апарата за алкохолна проба.

- Апаратът показва, че сте пил!!!

- Не може да бъде! Апаратът не е верен! Ето ви 100 лева да си го поправите...





Един катаджия спира шофьор за превишена скорост:

- Няма начин, трябва да ти пиша акт.

Шофьорът:

- Еми щом трябва..

Катаджията:

- Да, ама има един проблем, излезе такъв закон, че трябва ти сам да си го напишеш и при това на китайски.

- Ама аз не знам китайски!

- Абе не ме интересува, пиши или влизаш в пандиза!

Шофьорът се замисля малко, вади 200 лева и му ги дава.

Катаджията:

- А-а-а, не знаеш китайски, а половината вече си го написал!



Двама полицаи вървели един до друг и по едно време единият казал:

- Абе колега, я ми мини от другата страна, че сме се наредили като аптекарски шишета...



Един полицай стои на светофар. По едно време до него се спира циганче.

Полицаят:

-Абе, манго, махай се, бе !!

Циганчето:

- Защо, бе, бащице?!

Полицаят:

- Абе, орел и лайно на едно място седят ли, бе?

Циганчето:

-А, добре, аз отлитам!



Минава папата през България с колата си. По едно време обаче му се приискало да пошофира и казал на шофьора си да седне отзад в колата. След 100 метра го спира един катаджия. Като видял кого е спрял, катаджията загубил ума и дума и изтичал при шефа си:

- Шефе, голям гаф стана...да знаеш кого спрях...

- Кого си спрял бе, министъра ли?

- Не, шефе, по-лошо.

- Министър-председателя?

- Не, шефе, по-лошо.

- Президента?

- По-лошо, по-лошо.

- Абе, кого си спрял ти, бе?

- Не знам кой е шефе, обаче папата му е шофьор...



Един зевзек отишъл при полицай и го попитал:

-Г`син полицай, може ли на полицай да се каже говедо?

Полицаят отговорил категорично:

- Не!

Но зевзекът отново попитал:

-Г`син полицай, а може ли на говедо да се каже полицай?

Полицаят помислил, помислил, па отговорил:

- Разбира се.

- Тогава довиждане, г`син полицай!!!



Полицай спира проститутка, минала на червено с колата си.

- Да плащам глоба или да свалям гащи? - пита проститутката с предизвикателен глас.

- Я дай глобата, че гащите може да не ми станат.



- Какво казва полицаят на презерватива?

- Ти ме прикривай, аз влизам.



Един полицай отишъл на симфоничен концерт. Билетът му се случил точно пред секцията с духовите инструменти. Цял час гледал как цугтромбонистът дърпа напред-назад лирата на инструмента си. Накрая не издържал, рипнал, издърпал цугтромбона от ръцете на слисания музикант и казал:

- Дай го бе, братче, дай го... Цял час те гледам как се мъчиш... Това не може да не може да се извади...



Мерцедес 600 се врязва във валяк, шофьорът на валяка става, изтупва се и примрял от страх, гледа как борчето говори с някого по мобифона. След минута спира полицейска кола, полицаят прегръща нежно и грижовно шофьора на валяка и започва:

- Разказвай - как го изпревари, как го засече...всичко подред!



Полицай-новобранец излиза с колега на първи патрул в Ню Йорк, когато им нареждат по уредбата да разпръснат тълпа на ъгъла на 43-а улица, защото вдигала шум.

- Аз ще се оправя - натегнал се новобранецът и когато стигнали до място и видели някаква тълпа, слязъл от колата и заповядал на всички да се разпръснат. Ония обаче си стоели и той повторил заповедта:

- Мърдайте, нямате ли се домове?

Хората с нежелание се разпръснали, а новобранецът се върнал при колегата си и го попитал:

- Е, не беше зле, нали?

- Добре се справи, наистина. Жалко, че това бе автобусна спирка...



Началник на районно управление вика свой приятел да му покаже колко здраво се работи при тях. Минават през различни отдели и стаи и стигат до съблекалнята. Един старшина стои до вратата и крещи:

- Карнооообат!

Вратите на гардеробите от едната страна се отварят, от всеки излиза по един полицай и тичешком влиза в гардеробите на отсрещната стена.

След като това се повторило няколко пъти, гордият домакин обяснил:

- Виждаш ли как се работи при нас? Всичко предварително се тренира. Тези полицаи ще ходят другата седмица командировка в Бургас и в момента тренират смяна на влака...



Една дама, млада шофьорка, спряла колата на светофар.

Светнало зеленото, но колата й загаснала и когато отново запалила, вече светело червено.

Това така я притeснило, че когато отново станало зелено, тя пак не успяла да запали колата и отзад започнали да бибипкат. И така три пъти. Накрая дежурният полицай дошъл при нея и с усмивка й казал:

-Това са единствените цветове, които предлагаме днес, госпожо.



Станала страшна катастрофа, хората на парчета, кървища.... ужас!

Отишли полицаи на местопроишествието. Един от тях прави опис:

- Една ръка ... на паважа, един крак ... на паважа, ухо ... на паважа .....

глава ... на тортоа...., на тотроа....., на тотора........ (подритнал я) абе на паважа е...



Полицай влиза в районното и води един пингвин за крилото. Влиза при шефа си:

- Шефе, този пингвин се разхождаше по улиците и разстройваше движението. Какво да го правя?

Шефът:

- Абе тъпак, защо ми го водиш тука? Заведи го в зоологическата градина!

След два часа полицаят пак влиза при шефа си и пак води пингвина със себе си:

- Шефе, заведох го в зоологическата градина, но вече затвориха, сега на кино ли да го заведа?



Катаджия седи преди заплата на пътя и спира коли, заработва си допълнително. Спира първата кола:

- Господин водач, вие сте пиян.

- Ама не съм близнал капчица...

- Тогава надуй балончето.

Шофьорът надува. Полицаят с удивление:

- Първа степен на опиянение, глоба 50 кинта.

Шофьорът плаща и заминава, а полицаят спира следващия:

- Господин водач, вие сте пиян!

- Не съм, не съм пил нищо!

- Добре, духай да видим!

Шофьорът надува.

- А така, втора степен на опиянение, глоба 80 кинта.

Шофьорът плаща и заминава, полицаят спира трета кола:

- Господин водач, вие сте пиян!

- Не, не съм пиян!

- Надуйте балончето!

- Ама това е презерватив!

- Я, вярно, че си трезвен, карай нататък...



Катаджия се прибира вкъщи озлобен от лошия ден. Цял ден е стоял на кръстовището и не е изкарал нито стотинка.

Ядосан, крясва на сина си:

- Я си дай бележника бе, келеш такъв....

Синът, облян в сълзи, тича при майка си и й обяснява ситуацията. Майката вади 50 лева и ги мушка в бележника му. Детето се връща и го подава на баща си.

Катаджията го отваря, бързо прибира банкнотата, потупва момчето по главата и сяда пред телевизора с думите:

- Слава богу, че поне вкъщи всичко е наред...



Полицай спира автомобил край Сандански и информира шофьора, че е избран да получи награда от 100 лева за безопасно кормуване, след което полюбопитствал какво ще прави с парите.

- Предполагам, че ще си изкарам шофьорска книжка - ухилил се оня.

- Пешо винаги така се шегува, когато е пиян - опитала се да замаже положението жената на предната седалка.

- Казвах ви, че далеч няма да стигнем с крадена кола - изсъскало детето от задната седалка.

Докато полицаят асимилирал чутото, от багажника се почукало и един глас запитал:

- Минахме ли вече Шенген?