Ако жена ви иска да кара колата, не й се изпречвайте на пътя!



Някакъв видял обява във вестник: "Продавам "Порше". 200 долара." Решил, че е някоя стара бракма, но все пак позвънил по телефона. Уговорил среща със собственичката, отишъл и гледа - колата като нова, всичко й е наред. Платил той, взел ключовете, но не го сдържало от любопитство и попитал:

- А защо я продавате толкова евтино?

- Миналата седмица мъжът ми ме заряза и избяга със секретарката си - обяснила жената. - Каза ми да запазя за мен къщата, а "Порше"-то да продам и да му пратя парите.



Младеж предложил на гаджето си да я разходи с новото си БМВ.

- Ако вдигна 150, ще се съблечеш ли? - попитал я той.

Тя се съгласила, колата за нула време вдигнала 150 и мацката се съблякла гола. За нещастие катастрофирали на първия завой. Тя успяла да излезе от колата, но той бил лошо заклещен.

- Иди потърси помощ! - изстенал младежът.

- Ама гола съм, пък и дрехите си не мога да извадя.

- Вземи моята обувка и се закрий.

Мацката се поприкрила с обувката и започнала да стопира. Спрял един камион.

- Помощ! - завикала тя - приятелят ми се е заклещил!

- Съжалявам - погледнал шофьорът мъжката обувка. - Много навътре е стигнал.



Двама тийнейджъри си говорят:

- Баща ми е много тъп.

- Що бе?

- Мисли си, че фиорд е норвежката версия на "Форд".



На 17-ия рожден ден на Фред баща му го взема с колата за първи урок по кормуване. Сяда синът зад волана, а баща му го съветва:

- Фреди, и помни най-важното - ако ще се блъскаш в нещо, гледай да е евтино!



Ученик пита инструктора:

- Защо всички карат срещу мен?

- Сбъркал си платното.



- Дръж кормилото, Хари - писва ужасената съпруга. - Едно дърво идва право срещу нас!



Катаджия спира жена, която лъкатуши из двете платна като на слалом.

- Какво става? Защо шофирате така? Не можете ли да държите права линия?

- Добре, че сте тук, г-н полицай. Това беше най-ужасното ми преживяване. Гледам по едно време - срещу мен борче. Криввам наляво - пак борче, надясно - още едно. И тогава ме спряхте.

- Няма страшно - казал полицаят и протегнал ръка към огледалото за обратно виждане. - Не е борче, а освежителят на въздуха.



Жена тича при съпруга си:

- Мъжо, колата не ще да запали, мисля, че има вода в карбуратора.

- И защо така мислиш? - казал скептично мъжът. - Та ти даже не знаеш какво е карбуратор.

- Абе слушай какво ти казвам, мисля, има вода в карбуратора.

- Добре де, ще погледна, къде е колата?

- В плувния басейн.



- Какво е задръстено движение?

- Такова движение, при което единственият начин да смениш лентата е да купиш колата до твоята!



След първия урок по кормуване инструкторът се обръща към ученичката си:

- Всичко мина прекрасно! И все пак - лостът за скоростите е малко по-наляво!



- Добре напредвате - обръща се инструктор към ученичка. - Днес за пръв път изпреварихте камион с отворени очи.



Възрастен мъж шофира по междущатския аутобан, когато мобифонът в колата му звъни.

- Джони, бъди внимателен - казала съпругата му - току-що по радиото съобщиха, че някакъв тип кара срещу движението по лявото платно на аутобан 280.

- Господи, и не е един, а стотици!



Някакъв жонгльор си пътува за цирково представление, когато го спира пътна полиция. Ченгето оглежда колата и пита:

- За какво са ви тези факли и газ за запалка на задната седалка?

- Жонгльор съм и отивам на представление - обяснил мъжът.

- Така ли? Я го докажи.

Излязъл мъжът от колата, запалил факлите и взел да жонглира. В това време минала друга кола и шофьорът й казал на съпругата си до него:

- Добре, че отказах пиенето. Гледай сега на какви тестове ги подлагат!



Шофьор на "Москвич" си купил акумулатор с уверението, че този ще е последният, който той слага на колата си. След малко повече от месец обаче акумулаторът сдал и оня отива нервен в магазина:

- Какво стана с вашата гаранция за акумулатора?

- А-а, вие с "Москвич"-а ли бяхте? Извинявайте, не мислех, че ще изкара повече от месец.



Катаджия настига и спира мъж с "Трабант".

- А вие не забелязахте ли, че преди 10 минути жена ви изпадна от колата?

- Така ли? Слава богу, а аз си помислих, че съм оглушал.



Катаджия спира "Москвич" за проверка.

- Защо не ви работят задните светлини? - пита той.

Шофьорът слиза, търчи отзад, гледа, хваща се за главата и почва да се вайка.

- Добре де, не е голям проблем - съжалил го катаджията.

- А къде е ремаркето, къде е жена ми, тъщата и децата?

- А-а, така ли, ще ти пиша акт. Не знаеш ли, че е забранено да се возят пътници в товарно ремарке?



Катаджия хваща с радара "Трабант", който се движи с 80 км\ч при разрешени 60.

- Акт, надвишихте позволената скорост, карате с 80 - обяснява катаджията.

- А не можете ли да напишете, че съм карал със 120 - примолва се шофьорът. - Искам да я продам по-скъпо.



Жена-шофьорка се връща от разходка с колата силно развълнувана.

- Пешо, знаеш ли, днес се срещнах с Марчето!

- Е какво ме интересува, твоя си работа - отрязал я мъжът.

- Не е така, интересува те, сега и двете коли стават само за скрап.



Някакъв си купил нова кола. Непрекъснато я обикаля, лъска я с носна кърпичка - муха да кацне, ще се разчекне. От първия ден жена му започнала да го врънка да й даде колата, за да се изфука пред приятелката си. Накрая той не издържал и й дал ключовете. Тръгнала тя да излиза от гаража, а той се сетил за още един довод:

- И помни, ако катастрофираш, вестниците задължително ще съобщят възрастта ти!



Жена на мъжа си:

- Скъпи, погледни, не съм ли паркирала много далеч от тротоара?

- От десния - да, затова пък стоиш чудесно до левия!



Една пита приятелката си:

- Е какво, купи ли ти мъжът ти чуждестранна кола?

- Купи ми - рикша!



- Ало, обаждаме се от автосервиза. Жена ви дойде за ремонт на колата, но не знаем кой ще пла...

- Ясно, аз ще платя за ремонта на колата.

- Става дума за друго - кой ще плати за ремонта на автосервиза?



В тясна лондонска уличка срещат два автомобила и нито един от шофьорите не иска да върне назад, за да се разминат. По едно време единият извадил "Таймс" и се зачел. След час другият вежливо го попитал:

- Извинете, сър, като приключите с вестника, ще ми го заемете ли и на мен?



Млада жена кара с бясна скорост. Приятелката й до нея се уплашила:

- Не можеш ли по-бавно? Всичко ми се мержелее пред очите!

- Прави като мен - от време на време затваряй очи!



Американец и руснак си говорят за коли.

- Когато съм в добро настроение - казал американецът, - предпочитам да карам колата със светъл цвят. Когато имам проблеми, вземам тази с тъмни тонове, а когато почивам в чужбина, отивам с тази в ярки, празнични цветове.

- При нас всичко е по-просто - казал руснакът. - Ако си в много добро настроение, можеш да се повозиш в жълта кола със синя линия. Ако си само развеселен, колата е бяла с червена линия. А ако някой се ебава с нас, отиваме му на гости в чужбина с танк!



Мери си карала "Ягуар"-а, но на светофара не видяла, че е червено и се блъснала в спрялата пред нея кола. Изскочила тя от колата и започнала да се кара на другия шофьор:

- Ама какво ви става днес! От сутринта досега пета кола ми се изпречва нарочно и все на светофар!