Юпито се връща вкъщи с маратонки за 500 долара, като очаква, че жена му много ще се впечатли. Тя обаче се разсейвала и се правела, че нищо не забелязва. Юпито се ядосало и като станало време за лягане, отишло в банята и се върнало само по супермодерните си маратонки.

- Крайно време е да забележиш какво ти показва пенисът ми - казало юпито.

- Да, наистина, жалко е, че не си си купил шапка - отговорила злобно юпичката.



Юпито и юпичката, които естествено държали във всичко да демонстрират ниво, се загрижили, че синът им ходи с не особено представителна мадама.

- Сине - започнал бащата, - бих искал да бъдеш по-взискателен при избора на момиче, с което се показваш в обществото.

- Татко, ако говориш за Мери, тя е най-готиното гадже, което мога да сваля с колата, която карам сега.



- Защо юпито се хвърлило в празния си басейн и си счупило врата?

- Защото забравило да направи "сезонни корекции" на водното равнище.



- Каква е съвременната юпичка?

- Жена, която знае цената на всичко и стойността на нищо.



Една юпичка знаела стойността на долара. Веднъж беемвето й се развалило и от сервиза й взели 100 долара само да закарат колата на ремонт. Тя споделила това вечерта с мъжа си.

- Сигурен съм, че са се възползвали от възможността да те одерат - ядосал се той.

- И аз така мисля - казала юпичката, - но поне ги накарах да се мъчат. През целия път натисках спирачката до дупка!



Една юпичка пазарувала в търговския комплекс в Кълъмбия Мериленд. Изведнъж обаче зарязала количката си и извикала по мобифона едно такси. То пристигнало на входа на магазина и шофьорът попитал накъде да кара.

- Карай бавно из паркинга етаж по етаж, боя се, че пак съм забравила къде паркирах!



- Какво е съвременното юпи?

- Човек, който изправен пред 2-метрова стена, веднага си представя, че е висок 2,10 м.



Юпичката отишла да се изповядва за греховете си.

- Какъв е твоят грях, дете мое? - попитал свещеникът.

- Суетност, отче. Два пъти на ден заставам пред огледалото и се възхищавам на красотата си.

Свещеникът се обърнал, изгледал юпичката и й рекъл:

- Заблуждението не може да бъде грях, дете мое.



- Защо повечето бракове в града на юпитата - Кълъмбия Мериленд, се сключват рано сутрин?

- За да не се губи цял ден, ако бракът се окаже несполучлив.



Две юпички се срещат на кафе и едната със завист забелязва нов диамантен пръстен на ръката на приятелката си.

- Рожден ден? - пита тя.

- Не, бракоразводна битка - отговаря другата.



Юпичката съобщава на родителите си, че ще се жени за трети път.

- Срещу кого? - пита баща й.



Млада юпичка влиза в адвокатска кантора и пита:

- Вярно ли е, че при развод получавам половината от състоянието на съпруга ми?

- Да, в повечето случаи е така. Възнамерявате ли да се разведете?

- По принцип да, но най-напред трябва да се омъжа.



Едно момче нещо се сопнало на баща си, а майка му, юпичка, се скарала:

- Не смей да говориш така на баща си, още не го познаваш достатъчно!



Адвокатите в Кълъмбия вземат по 50 000 долара на развод по взаимно съгласие. Но тъй като напоследък явлението е епидемично, предлагат и пакет - три за 125 000 долара.



Страдащо от остра форма на грип юпи се възмущава, че лекарят не може да го приеме по-рано от три седмици:

- Как така след три седмици? Ами дотогава може да умра!

- Ако това наистина се случи, бихте ли предупредили съпругата ви да отмени часа - отговаря невъзмутимо лекарят.



Две майки на юпита се хвалят с успехите им:

- Синът ми е прочут лекар в Кълъмбия Мериленд и току-що завърши строежа на новата си къща за 850 000 долара! - казала първата.

- И синът ми е много добре - не останала назад втората. - Боя се обаче, че стана гей. Затова пък приятелят му има нова къща в Кълъмбия за 1 милион долара.



След дълги години себеотдаване на кариерата си едно юпи решило да си направи пътешествие. За нещастие станало корабокрушение, но благодарение на часовете, прекарани в басейна, юпито успяло да доплува до един остров. Шест месеца свикналото на 4-звездни хотели юпи изкарало само на банани и кокосови орехи. Един ден на брега спрял сал, управляван от страхотна мадама. Тя му разказала, че сама си е направила сала със сечива, които си отляла от рудата на острова. С тях си построила и къща и като разбрала, че юпито спи на плажа, го поканила на гости. Къщата й била кокетно бунгало, боядисано в бяло и синьо, с маси, столове и чаши от кокосов орех. Почерпила ошашавения си гост с пиня колада, после го завела в банята да се избръсне с кокаления бръснач и да вземе един душ. "Тая е невероятна, какво ли следва?", попитало се юпито. Когато се върнало в хола, мадамата го посрещнала само по поличка от палмови листа, приседнала до него и започнала подканващо:

- Кажи ми, толкова месеци живееш самотен на този остров, сигурна съм, че има нещо, което би ти се искало веднага да направиш, нали?

Юпито я погледнало невярващо:

- Искаш да кажеш... нима наистина ще мога да си проверя оттук имейла?



- По какво можете да разберете дали дадена юпичка е нимфоманка?

- По това, че прави секс само след като е била на фризьор.



- Какво предлагат заведенията "Кентъки" в града на юпитата?

- Печени фазани.



- Защо в Кълъмбия Мериленд не трябва да ви пука какво мислят комшиите за вас?

- Защото те са прекалено заети да разберат какво вие мислите за тях.



- Как започват рецептите за супа в града на юпитата?

- Загрейте водата "Перие" на слаб огън...



- По какво се познават преуспелите юпички?

- По бутилираната минерална вода, с която поливат цветята в двора си.



Две юпички си говорят:

- Той харесва компанията ми, а аз просто обожавам неговата. Казва се "Сити бенк".



Млада юпичка се среща от месеци с преуспяващ брокер на фондовата борса. Преди Коледа пита майка си:

- Е, какво да подаря на мъж, който има всичко?

- Брак, скъпа моя! - отговаря майка й.



Две юпички си пият кафето и едната пита другата:

- Какво ти е, скъпа, изглеждаш доста разтревожена?

- Ами снощи Фред ми съобщи, че е загубил и последния си цент на борсата.

- Това е ужасно. Вашият брак е толкова здрав, сигурна съм, че съжаляваш за мъжа си.

- Да - въздъхва втората. - Ще му липсвам.



Първия ден Бог създаде слънцето.

Дяволът контрира със слънчевото изгаряне.

На втория ден Бог измисли любовта.

В отговор Дяволът измисли прелюбодеянието.

На третия ден Бог създаде юпитата и насели с тях лондонското Сити.

Дяволът доста се затрудни, но накрая контрира с финансовите съветници.