- Кой е изобретил медната тел?

- Двама данъчни. Скарали се за една монета.



Петров подава в данъчното декларация за данък наследство.

- Две хиляди и шестстотин лева, господине - изчислява данъка инспекторът.

- О, Боже! Две хиляди и шестстотин! Та вие ще ме накарате да съжалявам, че жена ми е починала!



Събрали се трима инспектори в една кръчма - един от ХЕИ, един от данъчното и един от митницата. Хапнали, пийнали и поискали сметката. Донесъл я сервитьорът - 330 лв. Взел я човекът от ХЕИ, разгледал я и поискал разрешителните за работа на заведението. Засуетил се сервитьорът, изчезнал някъде и след малко се върнал с нова сметка от 300 лв. Погледнал я данъчният и поискал документите на касовия апарат и данъчните декларации. Още по-смутен сервитьорът изтичал обратно и се върнал с нова сметка - този път за 200 лв. На митничаря не му издържали нервите и се обадил:

- А бе, момче, 200-200, давай ги и да си ходим, че цяла вечер си загубихме с тебе.



Адвокат умрял и се озовал в ада заради грехове. Докато вървял към казана, видял в една от стаите данъчен инспектор в компанията на красива девойка.

- Защо аз ще се мъча в казана, а бирникът ще си живее живота с тая красавица? - развикал се той.

- Млък! - ядосал се дяволът и го боднал с тризъбеца си. - Кой си ти, та да поставяш под въпрос наказанието на тази жена?



Разговор между познати:

- Големи проблеми имам - казва единият. - Дължа ужасно много данъци и не знам как да се скрия.

- Ами, пусни си брада - предложил вторият.

- А с брада пък колко дължа...



Банкер, адвокат и митничар си сравняват заплатите. Банкерът се похвалил:

- Като се замисля, ако поспестя малко... За една седмица мога да си купя чисто нов "Мерцедес".

Адвокатът пресметнал:

- Аз пък, ако се лиша от това-онова, ще мога да си купя нов "Мерцедес" за две седмици.

Митничарят помислил малко и заявил:

- Я да видим. Ами, ако спестявам, ще мога да си купя "Мерцедес" за шест месеца.

- Шест месеца?! Та ти изкарваш два пъти повече от нас двамата взети заедно! - изумили се банкерът и адвокатът.

- Е, момчета, все пак "Мерцедес" е голяма корпорация...



Митничар се прибира по-рано и заварва жена си гола в спалнята.

- Тук има мъж! Казвай къде е? - разкрещял се той.

Жена му отрича и митничарят вади пистолет и тръгва да търси из апартамента. Поглежда в кухнята:

- Тук няма никой.

Поглежда в банята:

- Тук няма никой.

Поглежда в гардероба - отвътре една трепереща ръка подава 200 евро. Митничарят ги взема и казва:

- И тук няма никой.



Стар вампир учи сина си как се пие кръв:

- Значи, хващаш човека, превиваш го на две и изпиваш половината кръв.

- Защо половината, а не цялата, тате? - попитало малкото вампирче.

- Защото не сме данъчни...



На митницата. Търговец подава декларацията си, но на гишето сърдит митничар му я връща с думите:

- Съжалявам, господине, има нови изисквания - декларациите трябва да са попълнени на немски.

- Но как на немски?! Аз не знам немски! - възкликнал търговецът.

- Съжалявам, изискванията са такива...

Позачудил се човекът какво да прави, повъртял се, пък пъхнал между листовете 50 евро и отново подал декларацията на митничаря. Митничарят я поразгледал и рекъл:

- А казваш, че не знаеш немски, а! Половината вече си я попълнил...



Разгневен месар влиза в кантората на адвокат и го пита:

- Ако едно куче ти открадне половин пита шунка, неговият собственик трябва ли да плати?

- Разбира се - отговоря адвокатът.

- Добре, защото твоето куче току-що ми открадна половин пита шунка за 20 лв.

- Ами, тогава му дай и другата половина - казва адвокатът. - Тъкмо ще покриеш таксата за консултацията.



Шофьор си плаща глобата за превишена скорост и катаджията му подава квитанция.

- И какво да правя с това листче? - пита шофьорът.

- Запазете го! - отговаря му полицаят. - Като съберете още 9 от тях, ще получите колело.



Служител се обръща към шефа си:

- Как ми се иска да получавам толкова, колкото вие плащате като данъци!

Шефът му отговорил:

- Какво съвпадение! И аз бих искал да плащам толкова данъци, колкото вие получавате като заплата!



Меню в студентски стол:

Супа без кокал - 0,80 лв.

Супа с кокал - 1,20 лв.

Идва студент и с важен вид хвърля на плота 1,20:

Продавачът му сипва вода в чинията, а студентът се разгневил:

- А къде е кокалът?!

- След малко ще се освободи...



Трима митничари се събрали в дежурната стая, за да решат какво да купят на свой колега, който на следващия ден имал рожден ден. Единият предложил:

- Най-добре да му купим апартамент.

- Не става. Той си има 4-етажна къща, 3-етажна вила и няколко апартамента в София - отговорили останалите.

- Да му купим тогава "Мерцедес", ръчна изработка - предложил вторият.

- И това не става. Има си и "Мерцедес", ръчна изработка, че и БМВ, и джип.

- Ами, тогава да го оставим утре сам на смяна - предложил третият.



Интервюирали поп, имам и равин какво правят с парите, които им дават за храмовете.

Попът:

- Чертая един кръг. Каквото падне вътре - за Господ, отвън - за мен.

Имамът:

- Тегля една черта. Отвъд чертата - за Аллах, отсам - за мен.

Равинът:

- Аз хвърлям парите във въздуха и казвам: "Господи, вземи си, колкото ти трябват". Каквото падне на земята е за мен.



От МВР препоръчали на ръководството на КАТ да съобрази работата си с европейските стандарти. От КАТ реагирали светкавично и изготвили оферти, съобразени с нуждите на клиента, под надслов: "Възползвайте се от най-новите тарифни планове с много отстъпки от КАТ!":

- Предлагаме ви новите карти за експресно разплащане със заредени 20, 50 или 100 лв. глоби в тях.

- За VIP и корпоративни клиенти предлагаме новия тарифен план "Шумахер" - за 1000 лв., и всички нарушения през месеца са безплатни.

- Не забравяйте и за новата абонаментна услуга "Любимо нарушение".

- Глобите за предварително избрано нарушение ще бъдат с 50% отстъпка.

- Само за 500 лв. златна карта "Антирадар" - радарите не могат да определят скоростта на притежателя й.

Следете промоционалните оферти на КАТ!



Кръстовище. Катаджия спира автомобил, минал на червено:

- Добър ден, господине! Вие минахте на червено. Вашата глоба е 30 лв.

Шофьорът най-невъзмутимо отговорил, че няма да плати нито стотинка. Катаджията се ядосал:

- Бихте ли ми дали шофьорската си книжка и документите на колата?

- Съжалявам, но не мога! Те са в жабката, а там имам пистолет - отвърнал шофьорът.

- И за какво ви е пистолет?! - зяпнал от изненада полицаят.

- Ами в багажника пренасям 30 кг хероин и трябва да го опазя по някакъв начин...

Катаджията се притеснил сериозно и се обадил за подкрепление. Дошли му на помощ още полицаи и се обърнали към шофьора на спрения автомобил.

- Господине, бихте ли извадили оръжието от жабката?

- Но аз нямам оръжие! - изненадал се човекът.

- Как нямате?! А хероинът в багажника?

- Какъв хероин?!

- Ами колегата каза, че имате пистолет, с който пазите хероина си...

- А, той след малко може да ви каже, че съм минал на червено и не искам да си платя глобата...