- Докторе, сънувах ужасен кошмар. Към мен върви тъща ми и води крокодил. Тези жълти очи, тази сбръчкана зелена кожа, тези ужасни зъби...

- Наистина е много страшно!

- Да ви опиша ли и крокодила...



Искам да отида на Хаваите... там има всичко - пясък за децата, слънце за жената... акули за тъщата.



- Обвиняеми, разкажете как стана всичко?

- Ами седнах да си мажа филийка с масло. Не щеш ли, маслото падна на килима. Наведох се да го остържа, но в това време мина тъщата, хлъзна се на маслото и падна върху ножа. И така 7 пъти...



Мъж върви по улицата и носи изпотрошен стол.

Среща го приятел и го пита:

- Къде с тоз боклук?

- А, на рожден ден на тъщата! - отговаря пичът.

Учуден, приятелят му го пита:

- Е, как ще й го подариш в този вид?

- Спокойно, аз ще го реставрирам, претапицирам и електрифицирам, пък тогава ще й го подаря.



Попитали радио Ереван какво да направи един зет, когато види, че тигър напада тъща му?

- Зетят да не се меси, тигърът сам да се оправя...



- Докторе, как е тъща ми?

- За ваше съжаление, днес я изписваме.



Свекърва се отбила неочаквано при млада семейна двойка. Позвънила и снаха й се появила гола на вратата.

"Какво правиш?", попитала свекървата.

"Чакам съпруга си да се прибере от работа", отговорила снахата.

"Но ти си гола", възкликнала свекървата.

"Това е любовната ми рокля", обяснила снахата.

"Но ти си гола!", пак възкликнала свекървата.

"Мъжът ми обича да нося тази рокля! Ще те помоля да си тръгнеш, защото той ще се прибере всеки момент", казала снахата.

Свекървата си тръгнала. Когато се прибрала вкъщи, се съблякла, взела си душ, сложила си хубав парфюм и зачакала до вратата. Най-накрая мъжът й се прибрал.

"Какво правиш?", попитал я той.

"Това е любовната ми рокля," отговорила тя.

"Хубаво, но трябваше да я поизгладиш", казал мъжът й.



Много тежко е на зетя да скрива радостните си чувства, когато изпраща тъща си на гарата...



- Вуте, бегаи, бегай бърже, тъща ти се удавила у кладенеца у дворо!

- А, ние от кладенецо вода не пием.



Мъж среща съседа си с две торти на ръце и го пита:

- Съседе, накъде с тия торти? Да не би децата да имат рожден ден?

- Не бе, с тъщата вчера минахме покрай една сладкарница и тя каза, че за една такава торта дава половината си живот...



Мъж води кучето си на ветеринар и му казва:

"Бихте ли отрязали опашката на кучето ми?"

Ветеринарят преглежда опашката и казва: "Всичко е наред, защо искате да отрежа опашката?"

Мъжът отговаря: "Тъща ми идва на гости и не искам нищо в къщата да й показва, че е добре дошла!"



Джордж отишъл на почивка в Средния изток със семейството си, включително и с тъща си. По време на почивката, докато били в Йерусалим, тъща му починала. Със смъртния акт в ръка Джордж отишъл до американското консулство да уреди изпращането на тялото й до Щатите за подобаващо погребение. След като изслушал Джордж, консулът му казал: "Приятелю, изпращането на тялото до Щатите за погребение е много, много скъпо. Може да струва почти $5000. В повечето случаи човекът, който е отговорен за останките, решава да погребе тялото тук. Това ще струва само $150." Джордж помислил малко и отговорил: "Не ме интересува колко ще струва да изпратя тялото. Искам да го направя." "Трябва много да сте обичали тъща си, като се има предвид разликата между $5000 и $150", казал консулът. " Не, не е това, отвърнал Джордж. - Вижте, преди много, много години един човек бил погребан тук, в Йерусалим, но на третия ден възкръснал. Аз не искам да поемам този риск."



Баба и дядо живеели със сина и снаха си. Дядото забелязал, че синът му имал бутилка виагра и му поискал една глътка.

"Татко, не мисля, че трябва да вземаш виагра, много е силна и скъпа", казал синът.

Дядото казал: "Знам, но искам да опитам. Колко струва бутилката?"

"$10", отвърнал синът.

Дядото имал само банкнота от $50, но щял да отиде до развали и ще му остави $10 под възглавницата довечера.

Сутринта синът намерил $110 под възглавницата си. Казал: "Татко, казах ти само $10, а тук са $110!"

"Няма нищо, останалите $100 са от баба ти!"



Звъни телефонът. Отговаря мъжът:

- Хванали сме тъща ти. Ако не платиш 100 000 долара ще я клонираме.



Изнизва се погребално шествие по улицата - катафалката, един... овен и след него около стотина души. Спрели минувачи гледат учудено, свалили шапки в знак на почит към мъртвия. Мъж, новопристигнал на мястото, вижда познат и пита:

- Иване, кой е починал? И, какъв е този овен!?...

- На един колега тъща му, - отговаря запитаният, овенът я блъснал с рогата и...

- Хм - съобразява другият, би ли го помолил след погребението да ми заеме за няколко дни овена...

- Е, може да се уреди, но... виждаш ли тези хора? Всички чакат за овена. Трябва да се наредиш на опашката...



Срещат се двама приятели. Единият споделил:

- Снощи някакъв бандит нахлу в къщата и преби тъщата до смърт.

- А ти защо не се намеси?

- Е, не е честно двама мъже срещу една жена.



Скъпи, струва ми се, че снаха ни има любовник!

- Това е неин проблем…

- Но тя изневерява на сина ни!

- Това е негов проблем…

- Но любовникът си ти!

- Това е мой проблем…

- А аз... какво да правя!?

- Това е твой проблем…



На Пешо тъща му си заминала от този свят

и оттогава той вече си почива в мир вкъщи...



Bсяко добро нещо си има и лошата страна -

казал оня, дето му поискали пари за погребението на тъщата.



Тъща пита зетя:

- И какво?! Казал си, че съм тъпа, а сега викаш "съжалявам"...

- Ами съжалявам, че си тъпа.



Тъщата пита зетя къде е метлата.

- Да изметеш ли, или да я яхваш?! - пита зетят...



Вилна зона. Петър тича в двора на Гошо.

- Гошо, бързо дай две кофи вода!

Налива си две кофи и изчезва. След малко пак се връща:

- Дай още две!

- Кво става бе, Пешо, нали имаш собствен кладенец...

- Абе, ситуацията е извънредна. Тъщата падна в кладенеца, а водата и стига само до брадичката...



Вървят си хората по улицата и чуват писъци от високите етажи на един блок. Гледат нагоре - някакъв мъж хванал жена за краката и я провесил през балкона. Опитва се да я изхвърли, обаче тя се държи яко за железата и пищи. Народът вика:

- Пусни жената, бе!

- Това не е жена! Това е тъща ми!

- Брей, как се държи говедото, не дава да го пусне човек...



Жена праща поздравителна телеграма:

"Поздравявам с настъпването на Новата година дъщеря си Таня, внучката Мария, внука Сашко..."

Телеграфистката пита:

- По-евтино ще ви излезе, ако напишете "поздравявам всички"...

- Да, бе, да... А зетят?



На гробищата двама приятели се срещат, единият носи ковчег. Другият пита:

- Здрасти, кого погребвате?

- Тъщата?

- А защо ковчегът е обърнат на една страна?

- Защото, когато я обърнем по гръб, започва да хърка...



Дете и баща седят на покрива. Детето пита:

- Тате, защо баба притичва и прилазва на зигзаг по двора?

- За тебе баба, за мене - тъща, подай ми втория пълнител!



На вратата се звъни. Мъжът отваря и какво да види - тъщата на вратата с два куфара.

- Мамооо, - мазно казва той - какво правиш тук?

- Ами идвам ви на гости.

- Докога ще останеш, мамо?

- Ами, докато ви омръзна.

- Ееее, недей така де, влез поне да изпиеш едно кафе.



Мъж се прибира пиян вкъщи. Посреща го жена му и му вдига луд скандал, мята чинии, крещи.

- Аз пък ще легна при тъщата, заявил изведнъж мъжът.

Жената заплакала и занареждала:

- Съвсем се побърка! Малко срам нямаш ли? Как можа дори да го кажеш това?!

- Шшт!- обадила се тъщата. Шшт, ти казвам! В крайна сметка кой е главата на това семейство?



Обява за брак: "Търся спътник в живота за тъща си. Тя е: шумна, гадна и нагла. Той да бъде: подъл и безмилостен."



Тъщата раздразнено:

- Да се яви вкъщи в четири часа сутринта! Просто нямам думи!

- И слава Богу - въздъхва облекчено зетят.



Тъща хвали зет си, а дъщерята раздразнено й казва:

- Остави ме на спокойствие, мамо! Нима не виждаш, че мъжът ми е стар, грозен и противен! Единственото му достойнство са парите.

- Защо единственото? Не забравяй за порока на сърцето му.



Ние сме трима и трябва да се оженим за три сестри.

- Това пък откъде ти хрумна? Че защо?

- За да имаме една тъща.