ИЗВИНЕНИЕ: Миналата сряда, когато ББ (Б. Борисов) още беше премиер, аз го нарекох SURVIVALIST, оцеляващ. Сега ще го повторя. Поднасям извинение за досегашните и за бъдещите повторения в моите писма. Протестът на улицата, който ББ нарича метеж, не е безвластие, а увеличена власт да се краде от Пирин до Калиакра и от БДЖ до енергетиката и топлофикацията. Всички протестиращи на улицата ще бъдат излъгани, понеже улицата винаги е излъгана. Но и кевларени жилетки да нахлузят оцеляващите, бронебойни патрони за тях има открити! Има открити. Поднасям извинение, че преиначих поета.



РЕЧНИК:

1. Усуканица. Прилича на вита баница, но не е. Прилича на голям геврек, но не е. Усуканицата е българско ядиво. По-вкусна е от новите ядива. През "демокрацията" видях мухлясала царевица от САЩ, от Ирландия говеждо, отдавна замразено, внесена от Ирландия и Франция "лазаня болонезе" с конско месо; дянковски пици, български бройлери и шунки, напомпани с вода, генномодифицирани зърнени храни, чиито зърна са мъртви и не покълват, за да си купиш зърно за посев от "Монсанто". Усукана работа.

Това писмо е дълго и усукано, затова го озаглавих усуканица. То времето и пространството можели да са изкривени и усукани, че нашият политически микрокосмос ли?

Ако вие предпочитате нещо кратко, ясно, неусукано, не четете моето писмо. Четете буп.

2. Буп. Боен устав на пехотата. Научих буп, когато бях храбрият войник Швейк, пардон, храбрият войник Джимо. Това беше в Югозападна България, където - с извинение - научих също "Който пръдне, ке издаде четата". Трябва съвсем безшумно да лазиш нощем, за да плениш "език". Няма да ви отегчавам с глупави войнишки спомени. Това, че сега български войничета отиват на майната си да се бият в чужди войни под егидата на НАТО и САЩ, също е глупаво.

Поне една рецепта за усуканица да можех да дам, но по ме бива в яденето и пиенето, отколкото в готвенето.

Буп го забравих, а "Който пръдне, ке издаде четата" го помня. Ако искате кратко и ясно, четете буп, ако предпочитате усуканица - да ви е вкусно четенето на това писмо.



ПИСМО:

Като падна правителството на ББ, да не е паднал таванът, я? Или Челябинският метеорит, който падна малко по-рано - на 15 февруари 2013 г. Хубава циганска чалга имаше - "Камъните падат, падат от небето", но вие и аз предпочитахме за симфонии да си говорим. През 1800 г. френски пейзани казали, че от небето паднали камъни. Френската академия на науките излязла със становището на великия учен Кювие, който казал: "От небето не могат да падат камъни, понеже на небето няма камъни." То и аз не знам над Челябинск болид ли е паднал или нещо, как да кажа... с военно предназначение.

Но вещиците, знаещите, сиреч учените, и незнаещите като мен - на кладата! Не съм вещер, нито учен. Камо ли войнстващ атеист. Смирен незнаещ агностик съм. Не знам що е Бог, понеже Бог е загадка. Земята е плоска - о' кей. Дедо Господ е, както го нарисувал Микеланджело на тавана на Сикстинската капела. Микеланджело рисувал с вдъхновение, не слизал от скелето; като слязъл, му разпорили ботушите, щото не можели да ги свалят и краката му, ужасно миришели. То някакъв майстор в Бояна май предварил Италианския ренесанс, но туй няма да го кажа, щото ние и италианците сме побратими в ЕС и няма да е тактично. На първите римски туристи в САЩ им казали - ето най-високия небостъргач в света, ето най-дългия мост на света, но като им казали "ето най-величествения храм на света", те набили чичеронето.

Нямам италиански темперамент, та някой наш олигарх да застрелям, макар че не е лоша идеята.

Те, учените, вярно са си за кладата. Вижте ги докъде докараха света с ГМО, шистов газ и пр. Седмичникът The Economist наричаше икономиката the dismal science. Аз, щото съм милозлив, казвам не, не на кладата. Икономиката не е наука, значи икономистите не са учени, значи не на кладата. "Вервайте ми" (това е цитат), аз икономика съм следвал. Без паника, икономисти! Don't panic!

В книгата "Пътеводителят на галактическия стопаджия" - The Hitchhiker's Guide to the Galaxy, авторът Дъглас Адамс все туй повтаря: Без паника! Don't panic!

Вие, ако сте фенове на ББ, не се паникьосвайте. Положението е усукано. Усуканица.

Трябва през широкоъгълен обектив да погледнеш света, за да видиш как в България се кръстосаха интереси на Русия, Европа, САЩ, световната политическа мафия и световната престъпна мафия.

Проф. Георги Марков (в неговата книга "България в Балканския съюз срещу Османската империя 1911-1913") през такъв обектив е погледнал, но книгата му е стотици страници, а аз тук нямам стотици страници, нито неговите знания, нито неговата отдалеченост от събитията.

Сигурно сте гледали "Звездни войни" и "Империята отвръща на удара". ББ получи удар и се отдръпна, за да отвърне на удара. Питайте Палми Ранчев, който миналата седмица заведе българските боксьори на турнира "Странджата". Палми вероятно ще ви каже, че като се счепкаш в клинч, ти не можеш да отвърнеш на удара. Отдръпни се, за да си разгърнеш ответния удар. Аз не познавам Палми, макар че съм го чел във в. "Сега". Не знам Палми да е учил Creative writing на Запад или в института "Максим Горки" на Изток, но той може да пише, понеже "Някои могат, а други не", както Мечо Пух рекъл на Прасчо. Аз например, дори на махленско равнище не станах футболист, понеже някои могат, а други не. Сегашният президент Плевнелиев не може да е президент. Не е за неговата уста лъжица. Може да е и гмуркач, и скиор, но щом е правил хороскопи... Имам предубеждение към хороскопаджиите. Жените, които ме питат "Вие коя зодия сте", аз ги броя за патки, а мъжете за патоци. Извинявайте, ако ви обидих. И Кево не искам да го обидя, ама като чух, че бил поръчал хороскоп на ББ...

Добре е, че и българи извън България протестират в солидарност с протестиращите на "Орлов мост" в София и в цялата страна. Само на "Орлов мост" успях да се завъртя, щото ми е близо до вкъщи. Там един маскиран каза на друг маскиран: "Трийсет". Вторият каза "Двайсет". Предполагам разчиташе на шейсет лева и не даваше трийсет на първия, когото бе довел да горят знамето на ЕС. Опростачването на протеста бе политическо оръжие номер едно. Номер две бе нескопосаният опит на ББ на пресконференция да представи някакви "госпожи" за говорителки на протестиращите. Номер три... ах, номер три? Кой е, кой е номер три?

Някои пръднаха... издадоха четата, издадоха номер три.

Пръв бе мафиотът, пардон медийният магнат Берлускони, който мереше колко педи е широк гърбът на ББ, щото нямаха двамата общ език освен езика на жестовете. Втори бе онзи ден британският посланик в София, който го извъртя по килифарски - да, началникът му премиерът Дейвид Камерън казал, че се надява на бъдещо сътрудничество с България, ама излезе, че се бил надявал на бъдещо сътрудничество с ББ, ама двете страни не били длъжни да публикуват изказванията изцяло, можело съкратено, изобщо да, ама не, или не, ама да, дето викаше Пиеро. Трети бе генералният секретар на ООН Бан Ки Мун. Той бил поздравил ББ за "мъдрото управление" и се надявал той пак да ръководи България. Е, да, но не бил казал такова нещо. Ако каже тъй, ще върви да продава салфетки като Стоян Ганев, който по ротационен принцип председателстваше Общото събрание на ООН и българските преводачи му пишеха английските думи с български букви, за да срича ваклото агънце на СДС от трибуната на ООН.

Вие нямате представа (немате си на представа) колко са прости. Само преводачите знаем. Един форумец (pigeon2, 22 Февруари 2013 г. 13:49) мисли, че при телефонен разговор само двамата политици си знаят какво са си казали. Не, пиджънче, не гълъбче. Те нищо не могат да си кажат без преводачи. Хавиер Мариас превеждал на срещата на английската министър-председателка с испанския премиер. Те тръгнали към обективите, преструвайки се, че разговарят. Испанецът повтарял "Три, четири, пет, как ще си прекараме с теб", а англичанката припявала Cheese, cheese, tweedle tweedle, biddle diddle, twit and fiddle, booo! Валентин Бережков бил личният преводач на Сталин. Той беше на почивка в Банкя, където ми разказа как превеждал на Сталин и как (без преводач) на една салфетка Сталин написал на Чърчил кой колко процента влияние да има в Румъния, Унгария, Югославия, България, Гърция (колко процента СССР, колко US&GB).

Покойната ми жена Милка на президента Ж. Желев превеждаше, но той франкофонът казвал "Moa оси" вместо "моа нон плю" и неспасяемо. Но ЖЖ, макар наивник, който озлочести България (с неговото "приватизация на земята в реални граници"), не беше подкупен и когато аз на английски му превеждах и му предложиха далавера България да купи бракувани US самолети, ЖЖ с достойнство отклони предложението.

Без паника! Мейдей, Мейдей, Мейдей! Тази призивна (distress signal) по устав я повтаряш три пъти.

Jusautor DI copyright