Жена влиза в магазин с антики и пита:

- Извинете, колко струва онзи, дебеличкият Буда?

- Шшшшш, тихо, това е шефът!



В супермаркета:

- Поздравления! Вие сте стотният купувач, който се опитва да открадне тази камера за наблюдение.



Възмутен клиент връща в магазина златна рибка:

- Вземете си я! Стои при мен вече цял месец, а не ми е изпълнила нито едно желание!



Препоръчвам ви самобръсначка "Жилет" - казва продавачката. - Първото острие бръсне дълбоко, а второто - още по-дълбоко!

- Че за какво ми е тогава първото?



Млад мъж в магазин за облекло:

- Извинете, госпожо, на този пуловер пише, че съдържа деветдесет и пет процента памук, но не пише нищо за другите пет процента!?

- Другите пет процента се губят след изпирането.



- Извинете, откъде взехте тези кренвирши?

- От магазина отсреща.

- Имаше ли много хора?

- Не! Дори продавача го нямаше.



В магазин за играчки някакъв купува модел на кораб. Пита продавача:

- А корабчето да не вземе да потъне, като го пусна във водата?

- Разбира се, че ще потъне! Това е модел на "Титаник".



- Съседе, по колко мляко на ден доиш от твоята крава?

- По десет литра.

- А по колко продаваш?

- Пак по десет литра. Все пак, четири човека сме вкъщи, трябва и за нас да останат два-три литра...



- Колко струва тази риба?

- Двеста.

- Скъпа е за мен.

- Сто и петдесет!

- Много е.

- Сто!

- Не мога да ги платя.

- Осемдесет!

- Ама откъде толкова пари, бе, човек?

- Е, тогава ви я подарявам.

- Благодаря, опаковайте ми две!



Мутра чака на опашка в закусвалня. Когато му идва редът, казва:

- Една баничка и една боза.

- Съжалявам, нямаме банички - отговаря продавачката.

- Тогава една баничка и един сок.

- Ама нали ви казах, че нямаме банички.

- Амиии, тогава една баничка и един айрян.

- Ама, господине, не разбирате ли че нямаме...

В този момент се чува глас от опашката:

- Ама, какво се ядосвате, като не разбира, вземете тавата с баничките и бой по главата.



На пазар търговец пита:

- Как вървят прасетата?

- Със зурлата напред - отговаря селянинът продавач.



В магазин за хранителни стоки влизат двама мъже:

- Правим социално проучване сред търговски работници. Имате ли деца, госпожо?

- Нямаме. Проверете следващата седмица.



Купувач се приближава към продавач на риба:

- Прясна ли е рибата?

- Съвсем прясна!

- А що са й затворени очите тогава?

- Ами щото спи бе, не виждаш ли?!

- Да, ама и мирише много!

- Е, ти като спиш, можеш ли да се контролираш?



Мъж пита своя приятел книжар как върви търговията с книги.

- Много зле!

- Защо?

- Защото тези, които имат много пари, са неграмотни, а тези, които са грамотни, нямат пари.



Една обувна фабрика изпратила двама търговски пътници в Африка, за да проучат пазара на обувки.

След известно време единият се обажда с телеграма: "Утре се връщам. Продажби абсолютно невъзможни. Всички ходят боси."

Вторият също изпраща телеграма: "Оставам тук. Идеални възможности. Всички ходят боси."



В магазина купувач се обръща към привлекателната продавачка:

- Госпожице, бихте ли ми помогнали? Бих искал да купя подарък за рождения ден на брат си. Какво ще ми предложите за един мъж, който има всичко?

- Какво ще кажете за моя телефонен номер? - отговаря продавачката.



Купувачът пита:

- Добре, ясно ми е, че къщата е хубава. Но дали и кварталът е тих и спокоен?

- Разбира се, господине! Миналия месец наоколо станаха две убийства, пет изнасилвания и десетина грабежа и никой нищо не беше чул!



Клиент влиза в магазина:

- Имате ли катинари?

- Не.

- А секретни брави?

- Не.

- А обикновени?

- Не.

- Тогава защо изобщо сте отворили магазина?

- Ами как да го затворим?



Купувач в магазин за обувки предявява претенции:

- Преди седмица си купих от вас пантофи, а сега отпред палците ми стърчат.

- Хм... - замислено отговаря продавачът. - А какво според вас трябва да стърчи от тях?



- Извинете, имате ли зелев сок?

- Не, ще имаме другата седмица.

- Ама аз сега имам махмурлук!

- Можем да ви предложим нещо, от което махмурлукът ви ще продължи до другата седмица.



Влиза някакъв в магазина и пита:

- Колко струва кило сирене?

- 3.50.

- А продавате ли по-малко от кило?

- Продаваме.

- А може ли аз да ви дам колкото пари имам, пък вие да ми претеглите като за толкова?

- Може.

Бърка оня в джоба, наброява 25 стотинки и ги дава на продавачката.

Тя му претегля едно парченце сирене и заедно с него му дава и пакет презервативи:

- Подарък от нас.

- Защо?

- За да не се размножават такива клиенти като тебе.



- Колко искате за това куче?

- Сто.

- А за това, по-малкото?

- Двеста.

- А за онова, най-мъничкото?

- Триста.

- Добре, а ако не искам да купя нищо, колко ще ми струва?



Клиентка подозрително оглежда чифт обувки.

- Колко време мога да нося тези обувки?

- Мисля, че много дълго. Досега нито една клиентка не е идвала да си купува втори чифт.



В бижутерски магазин:

- Колко струва тази огърлица?

- Сто хиляди.

- Ау... кошмар. А онази гривна?

- Два кошмара.



Агент по недвижими имоти продава къща. Разхожда се из нея с клиента, показва му я и накрая му казва:

- Е, кажете каква цена предлагате за този чудесен имот. След като добре се посмеем, ще ви кажа пък аз каква цена му искам...



Оплакват се един на друг двама глухонеми, колко е трудно да си купиш презерватив, продавачите все не те разбират.

- Добре, чакай сега, аз ще ти обясня как става - размахал ръце единият. - Влизаш в аптеката, вадиш го, вадиш парите, продавачът ще те разбере и си готов.

На другия ден пак се срещат.

- Какво стана, оправи ли се - ръкомаха вторият.

- Кво да ти разправям! Влизам в аптеката, вадя парите, слагам ги на тезгяха, вадя го.

- И?

- Продавачът стана, и той го извади, обаче неговият се оказа по-голям и прибра парите.



В магазин за портмонета влиза дама и гледа две еднакви портмонета, обаче едното струва $5 а другото $25. Клиентката зачудено попитала продавачката:

- Извинете, но тези портмонета не са ли еднакви, защо едното е $5 а другото $25?

- Ами вижте, и двете портмонета са от крокодилска кожа, но това от $25 е от кожата на пениса на крокодила и при нежно докосване става автоматично на куфар...



Клиент влиза в книжарница и пита:

- Имате ли някакви интересни книги?

Продавачът му отговаря:

- Нещо леко ли желаете, господине?

- Може и тежко да е. Аз съм с кола.



Срещат се двама търговци:

- Ти какво продаваш?

- Презервативи.

- А това момче с тебе синът ти ли е?

- Не, една рекламация.



Дама пробва нова рокля, която е с изключително дълбоко деколте.

- Не е ли много изрязано деколтето? - пита тя продавачката.

- Имате ли косми по гърдите? - пита я продавачката.

- Не, разбира се - отвръща дамата.

- Е, значи е прекалено изрязано.



Клиентка към продавач на памперси:

- По колко ги продавате?

- Една бройка 3 лева, с поставянето - 5.



Пелтек влиза в магазина за пойни птици:

- Изви-и-и-нявъй-й-й-те, има-а-а-те ли гов-в-в-о-орящи п-п-п-п-а-а-п-пагали?

- Вън, вън, вън - изкрещял продавачът. - Ще ми повредиш стоката!

Фирма пуска на пазара shareware-кафеварка...

Кафеварката може да се ползва напълно безплатно точно 30 дни, след което в произволно избрани порции кафе се добавя разслабително, за да ви напомни, че е време да платите.