Попитали банкер колко е часа.

- 9000 часа и 150 минути преди деноминацията...



Млада жена се хвали на приятелката си:

- Вчера получих предложения за брак от един банкер и един лекар.

- И какво избра - парите или живота?



Известен банкер споделя с порасналия си син:

- Винаги са ми обяснявали, че парите не са ключът към щастието, но аз съм убеден, че всеки, който ги притежава в достатъчно количество, винаги може да си поръча този ключ.



Журналист взема интервю от крупен банкер:

- Сбъднаха ли се мечтите от вашето детство?

- Но, разбира се! - възкликва банкерът. - Когато мама ми скубеше косите, аз се молех да ги няма.



- Как прекара коледните празници?

- Чудесно. На Коледа ни гостуваха един адвокат, зет ми, един политик и един банкер. А на обяд мама сервира още един пуяк.



Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:

- Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора.

- Лельо Пенке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?!

- Ами, добре. Щом не може - не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре...



Двама борци пазят пред входа на една банка и се правят на културни за пред клиентите: отварят вратите пред тях с "Добър ден, моля заповядайте", изпращат излизащите с "Довиждане, заповядайте пак". Междувременно разговарят:

- Hе я дочетох тази книга, дето ми я даде, защото все отстъпвам мястото си в тролея, ама и нещо не ми допадна поантата. Пък и героите бяха облечени не по мой вкус...

- Да, да, наистина, и аз така мисля...

Изведнъж врабче от стрехата се изцвъкало на рамото на единия и той казал:

- А, тъкмо си купих няколко тоалетни кърпички "NOVA"...

Hо другият не издържал повече и креснал:

- Е, ти го прекали вече... Да не хукнеш сега да подсушаваш врабчето?!



В банката:

-Слушайте, какво се мотаете? Решавайте по-бързо - ще теглите ли пари или ще внасяте?

-Разбира се, че ще тегля... По дяволите! Къде ми е пистолетът?



Мъж подава на касиерка в банката торба и бележка, на която пише: "Това е обир! Поставете всички пари в торбата и без да привличате внимание ми я подайте!"

В отговор получава бележка от касиерката: "Оправете си вратовръзката, снимат ви!"



Млад банков чиновник притеснено се обръща към шефа си:

- Сър, може ли да разгледате въпроса за увеличаването на заплатата ми. Работата е там, че неотдавна се ожених...

- Много съжалявам, млади господине - отговаря големият шеф, - но банката не може да носи отговорност за нещастните случаи извън работно време.



По радиото тече производствена гимнастика за работещи в банка:

"По-живо! Кракът на ширина на раменете, ръце зад главата, лице към стената..."



Нане емигрирал на времето в САЩ и отворил шкембеджийница пред една банка. Провървяло му - всеки опитвал и Нане забогатял. След време и Вуте станал емигрант в САЩ. Срещнали се с Нане, пили, яли и се веселили цяла нощ - накрая Вуте помолил Нане за кредит от 200 0000! Нане му казал:

- Виж какво, да беше дошъл преди 2 дни нямаше проблеми, но сега точно не става. Подписах договор за нелоялна конкуренция с банката - те няма да продават шкембе чорба, а пък аз няма да давам кредити !



Приятел на известен банкер се оплакал, че има да взема от свой длъжник 1000 долара, но не може да го осъди, защото няма никакъв документ.

- Пиши му - посъветвал го банкерът - веднага да върне тези 1500 долара, които ти дължи.

- Но той ми дължи 1000 долара!

- Именно. Той ще побърза да ти пише, че е взел от тебе не 1500, а 1000 долара. Това писмо вече ще бъде документ, с който ще можеш да го съдиш.



Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат колко прекрасни деца имат.

Първият:

- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...

Вторият:

- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари...

Третият:

- А моят пък е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години...

В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:

- За какво си говорите?

- Абе, хвалим се с децата си.

- Ох, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на - апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали...



Младеж гостува в къщата на банкер с три дъщери. След няколко месеца бащата му изпратил писмо:

"Вие сте съблазнили дъщеря ми. Ако сте джентълмен, оженете се за нея!"

Младежът веднага отговорил:

"Джентълмен съм. За коя да се оженя?"



Една мутра пътува със своя джип. На пътя му изскача стадо овце. Мутрата ядосан спира и се развиква на овчаря:

- Сега, ако не познаеш какъв съм, ще ти взема една овца!

- Ти си бизнесмен - казал овчарят.

- Не е вярно. Давам ти втори шанс.

- Ами... ти си банкер.

- Пак не позна - казала мутрата и сложила една овца в багажника.

- Ааа - обадил се овчарят - ти си мутра!

- Как позна? - попитал оня учудено.

- Ами от цяло стадо овце баш кучето взе!



Умира банкер. Четат завещанието му:

"Скъпи роднини!

Сигурно с изненада ще научите, че похарчих 90% от парите си за жени, хазарт и пиене. А с останалите 10% постъпих много неразумно..."



Мъж влиза в банка и вика:

- Всички на земята, това е обир.

След малко:

- Всички ли сте на земята, защото съм си забравил очилата?



В трамвая влетява маскиран и въоръжен мъж, стреля в тавана и вика:

- Всички на пода! Това е обир! Давайте парите!

Още на следващата спирка полицията го хваща. На разпита го питат:

- Добре де, защо пък си тръгнал да обираш трамвай? Хората банки обират...

- Ами грешка стана... Гледам отвън надпис - "Първа частна банка"...



Директор на затвор към затворник с изтекла присъда:

- Имате ли някакви планове за бъдещето?

- Разбира се, господин директоре! Набелязал съм една банка и две пощи!



Влиза човек в ловен магазин и казва:

- Искам пистолет!

- С колко патрона да е?

Човекът се обажда на близката банка:

- Ало, колко души ви e охраната?



Директор на банка пита постъпващ на работа:

- Колко време сте работили на предишното място?

- Четири години.

- Не е зле. А защо напуснахте?

- Ами обявиха амнистия...



Габровец иска 100 долара кредит от швейцарска банка.

- Предполагам, знаете, че има лихва и че трябва да гарантирате кредита?

- Да, ще заложа един нов Мерцедес.

- Тогава може да вземете много по-голям заем.

- Не, ще взема 100 долара.

След една година габровеца връща с лихвата 107 долара и казва:

- Ето това е добра сделка. У нас за гараж ми искат 50 долара месечно, а при вас за 7 долара колата седя една година.



- Свидетелю, познавате ли подсъдимия?

- Да, ваша светлост. Ние с него работехме в една банка.

- Кога беше това?

- Датата не помня, но помня, че беше на разсъмване, около три часа...



Кандидат кмет, който разбрал, че всички гласоподаватели са за него, се обърнал към жена си:

- Жено! Вече влизам във властта! Да не стане като с Клинтън и Моника! Я кажи ти, има ли някакви неща, които аз не знам?

- Ами..., изневерих ти три пъти!

- А така...?!

- Първият път мъжо, когато трябваше да теглим кредит! Бяхме бедни, нали! И никоя банка не ти отпускаше, та тази...

- Ясно, ясно! Благодаря ти - значи си ни направила богати!

- Вторият път - когато заболя тежко. Имахме много пари, но френският лекар отказваше да те оперира. Нали вечерта изчезнах - и на сутринта те оперира!

- Достатъчно! Значи и живота си дължа на тебе!

- А третият път... Всички гласове били за тебе? А на първите избори тия 290 гласа от онова село, дето не ти стигаха?