Мъжът се прибира късно вечерта. Жена му го подхваща:

- Пак си пил!

- Не съм!

- Пил си!

- Не съм!

- Я кажи "Гибралтар"?

- Гир... Гиб... лар... пил съм...



Бракоразводен процес.

Съдията пита жената:

- Защо искате развод?

- Защото той не ме задоволява вече!

Женски глас от залата:

- Интересно, всички задоволява, а нея не!

Мъжки глас от залата:

- Абе нея никой не може да я задоволи.



Жена към съпруга си:

- Какво означава този рус, дълъг косъм, който намерих върху ризата ти?

- Означава, че не си ми прала ризата, откакто стана брюнетка.



Двама не са се виждали от известно време и си говорят:

- Какво ново с тебе?

- Ами... жена ми ме напусна вчера.

- Ех, какво да ти кажа... Иди в кръчмата и се напий, ще удавиш мъката.

- Няма да стане.

- Защо, нямаш пари ли?

- Пари има. Мъка няма.



- Защо изоставяш мъжа си?

- Защото ме заблуди! Едно време ми разправяше, че в леглото е като орел!

- И какво?

- Ами аз да не съм орнитолог? Откъде да знам, че орлите правели секс веднъж в годината?



- Жена ми е много щастлива напоследък.

- Защо?

- Не знам още, наел съм частен детектив да разбере.



- Снощи защо не дойде в кръчмата?

- Жена ми реши, че не ми се ходи.



Двама мъже се срещат, след като дълго не са се виждали и започват да си говорят за живота, работата, за семействата... Единият пита:

- Жена ти все така красива ли е както преди?

- Да, но сега й отнема два часа по-дълго на ден.



Младоженец води разговор с архитект, които трябва да построи къщата на младото семейство.

- Искам кръгла къща!

- Как така кръгла?

- Казах - кръгла. Абсолютно всичко в нея трябва да е кръгло. - Добре де, а мебелите?

- Абе ти не ме ли чуваш? Съвсем ясно ти казах - всичко кръгло!

- Ще се опитам, но все пак ми кажи защо е необходимо това?

- Защото тъщата, нейната кожа, казва, че все ще се намери ъгълче и за нея у дома...



Възрастен мъж разправя на жена си:

- Като се избръсна, имам чувството, че се подмладявам с 20 години!

- Тогава защо не почнеш да се бръснеш вечер преди лягане?



Един мъж все ходел с много тесни обувки и един ден неговите приятели го попитали:

- Абе защо не си купиш обувки, които да ти стават?

- Как да ви кажа... то е дълга история. Имам грозна жена, която по цял ден ми мърмори. Тъщата живее при нас и тя мърмори. Децата все създават проблеми...

- Това какво общо има?

- Ами единствената ми радост е, като се прибера вечер, да си сваля обувките...



Късно вечерта една жена пита съседката си:

- Можеш ли да ми дадеш точилката на заем?

- Не мога и аз чакам мъжът ми да се прибере.



Тя:

- Скъпи, какво ще направиш, ако умра?

Той:

- Не знам, зависи дали ще намерят доказателства да ме осъдят.



- Скъпи, не мислиш ли, че аз съм идеалната жена?

- Какво говориш, скъпа! Ти си много повече от идеалната жена!

- Колко повече?

- Към 50 килограма.



- По какво се различават любовницата, проститутката и съпругата?

- Любовницата казва: "Скъпи свърши ли?" Проститутката си поглежда часовника и казва: "Хайде, свършвай." А съпругата казва: "Бежово. Ще боядисам тавана в бежово."



Открито е лекарство, което може да се нарече "виагра за жени". Нарича се "пари".



Въпрос към Радио Ереван:

- Какво е брак?

- Официално пускане на момичето в експлоатация.



- Татко, като стана голям, ще мога ли да върша всичко, което пожелая?

-Не, синко, тогава ще си женен.



Съдия към подсъдимия:

- Осъждам ви на 50 лв. глоба за това, че сте ударили жена си!

Подсъдимият:

- Г-н съдия, може ли да платя 100 лв. и да я ударя още веднъж?



Съпрузи се разхождат из залите на галерия и изведнъж се натъкват на картина, на която е изобразена гола жена, покрита тук-там с листа. Съпругата погледнала картината и отминала, но съпругът останал дълго време пред платното. Най-накрая съпругата се приближила до мъжа си и попитала:

- Какво чакаш?

- Есента!



Жената е като куршум с изместен център на тежестта: влиза през сърцето, минава през джоба и излиза през носа...



- Може ли бракът да направи от един мъж милионер?

- Да, ако преди брака мъжът е бил милиардер...



- Ако кучето ви лае на задната врата, а жена ви звъни на входа, на кого от двамата ще отворите първо?

- На кучето - то поне ще спре да лае, когато му отворя.



Мъж седнал на бара и си поръчал двойно мартини. След като го изпил, погледнал в джоба си и поръчал отново двойно мартини. След като изпил и него, отново погледнал в джоба си и пак си поръчал същото. Барманът казал:

- Ще ми кажеш ли защо всеки път, след като погледнеш в джоба си, поръчваш по едно двойно?

- В джоба имам снимка на жена ми. Когато започне да ми изглежда хубава, разбирам, че е време да си вървя вкъщи.



Американска приказка:

Той я среща, харесва я и още същата вечер се жени за нея. На другата сутрин я застрелва. Поука: Утрото е по-мъдро от вечерта.



Според социологическите изследвания има две основни причини мъжът да стои по цял ден в кръчмата:

1. Не е женен.

2. Женен е.



Имало едно време един мъж, който редовно си купувал билети от лотарията. Годините минавали и най-неочаквано един ден мъжът ударил голямата печалба! Веднага се качил на колата си и с бясна скорост препуснал към дома. Когато пристигнал, отворил входната врата с ритник, после я затръшнал зад себе си и казал на жена си:

- Скъпа, днес спечелих от лотарията, така че веднага си стягай багажа!

- О, мили, това е прекрасно! - възкликнала съпругата. - Но за какво да се подготвя - за море или за планина?

- За каквото искаш! Само гледай да си изчезнала до края на деня!



Един мъж намерил вълшебна лампа. Трябвало да каже трите си желания:

- Първото ми желание е да имам къща за един милион долара!

Духът от лампата на мига изпълнил това желание, но... съпругата на мъжа получила къща за два милиона долара!

- Второто ми желание е да имам един милиард долара!

Духът изпълнил и това желание, но... съпругата на мъжа получила два милиарда долара!

- Третото ми желание е да ме пребиете до полусмърт!...



Разговор между двама мъже:

- Женил съм се три пъти. За съжаление и трите пъти неуспешно - първите ми две съпруги починаха, след като ядоха отровни гъби, а третата почина след фрактура на черепа...

- О, това е ужасно, моите съболезнования! Какво по-точно се е случило?

- Не искаше да яде гъбите...



Скоростта, с която се движи моята жена из магазините, е 200 лева в час.



- Коя храна понижава сексуалното желание на жената с 85%?

- Сватбената торта.



На рецепцията на хотел:

- Ако ми докажете, че сте съпрузи, ще ви сложа в една стая.

Мъжът:

- Ако ми докажете, че не сме, ще съм ви задължен цял живот!



- По какво си приличат жените и торнадото?

- И двете влизат в къщата със страхотен трясък, а когато си тръгнат,, мебелите ги няма.



След дълги изследвания един мъж най-после попитал лекаря:

- Е, какво се оказа, докторе, ще имаме ли деца с жена ми?

- Разбира се, господине... ако не сте ревнив.



- Скъпи, ти вече не ме обичаш както преди! Даже и кучето обичаш повече от мен!

- Не е вярно, обичам ви еднакво.



Един телевизионен техник бил повикан в една къща. Но домакинята била толкова красива, че човекът не можел да свали очи от нея. Когато най-после техникът свършил с работата си, домакинята му платила и казала:

- Аз... искам да ви помоля за... нещо необичайно. Но трябва да ви помоля да го запазите в тайна!

Техникът бързо се съгласил. Жената продължила:

- Малко ми е неудобно да говоря за това, но... моят съпруг, иначе е много свестен човек, но... има... физическа слабост. Дори бих казала, че не може да се справя с някои неща. Исках да ви помоля за това още от мига, в който ви видях на врата. Аз съм жена, а вие сте мъж и си помислих, че бихте могъл...

Техникът веднага отвърнал:

- Да, да, да...

- Бихте ли преместили този хладилник?



- Защо жените обичат мълчаливите мъже?

- Защото се заблуждават, че те ги слушат...



- Често ли се случва да сте на различно мнение с жена ти?

- Да.

- И тя какво казва по въпроса?

- Нищо, тя не знае.



Две приятелки си говорят:

- Знаеш ли, мъжът ми вече остарява...

- Защо мислиш така?

- Вчера в ресторанта най-напред огледа менюто и чак тогава сервитьорката.



Разговор между приятели:

- Какво общо имаш със съпругата си?

- Сключили сме брак в един и същ ден.



Когато жененият мъж се прибере рано вкъщи, си мисли какво да почете.

А когато се прибере късно, си мисли какво да съчини.



Мъж и жена подминават просяк по улицата и жената му пуска пари. След малко мъжът коментира:

- Този просяк наистина беше сляп.

- Защо мислиш така?

- Защото каза: "Благодаря, красавице."