Късно вечерта полицай спира съмнителен мъж:

- Какво носите в куфара?

- Няма да ми повярвате, сержант, но и аз самият все още не знам.



Пиян се прибира вечерта и вижда в една локва да се отразява Луната. Стъпил на отражението и почнал да вика:

- Аз съм царят на Луната! Аз съм царят на Луната!

Минал един полицай и му казал:

- Добре, добре, само по-тихо... Аз ей сега ще викна лунохода да те прибере.



Полицай спира блондинка заради превишена скорост.

- Може ли книжката!

- Не знам за какво ме питате. Как изглежда това?

- Това е нещо, на което има ваша снимка.

Тя търси нещо в дамската чантичка и му подава огледало.

- Сигурно ме питате за това.

Полицаят го взима, оглежда се и щастливо констатира:

- Можехте отначало да ми кажете, че сме колеги.



Пиян обикаля около цилиндрична колона за обяви на улицата

и крещи:

- Помощ! Помощ!

Приближил се полицай и попитал:

- Какво има?

- Зазидаха ме! - отвърнал пияният.



Луд тегли въже зад себе си. Един полицай го вижда и пита:

- Ей, ти защо дърпаш това въже?

- Ами, ти какво искаш - да го бутам ли!



Пиян мъж стои на улицата и дълго разглежда връзка ключове. Един полицай се приближил и попитал:

- Господине, какво правите?

- Търся колата си - последния път, когато я видях, беше на края на тези ключове!

В този момент полицаят казал:

- Господине, ципът ви е разкопчан!

- По дяволите! Изгубил съм и жена си!



Как полицай отваря консерва?

"Отворете! Полиция!"



Жена шофьор паркира точно под знака "Паркирането забранено". Идва полицай.

- Госпожо, нищо ли особено не забелязахте?

- Аз... Ауу, извинете, колко съм разсеяна... Имате нова униформа.

Честито!



Полицай спрял лек автомобил, погледнал към шофьора, който здраво е затегнал обезопасителния колан, и казва:

- Честито! Вие току що спечелихте 500 лева от асоциацията за безопасно движение по пътищата. Какво мислите да направите с тези пари?

- На първо време смятям да изкарам шофьорски курс.

Тогава се обадила седящата до шофьора жена:

- Полицай, не го слушайте, той винаги говори така, когато е пиян.

От задната седалка се поразмърдал един задрямал младеж. Видял полицая и казал:

- Знаех си, че с тази крадена кола до никъде няма да стигнем.

Последвало шумолене в багажника и един глас се обадил:

- Минахме ли най-после границата?



Полицай спира мутра с БМВ, защото не дава път на бързащите зад него линейка и пожарна кола:

- Не чуваш ли сирените, бе?! Какво е това?! - ядосва се полицаят.

- Как к`во? Аптечка и пожарогасител!



Полицай спира жена за превишена скорост.

- Когато ви видях да завивате насам, си казах: "Най-малко шейсет!" - казва полицаят.

- О, да. С тази шапка изглеждам по-възрастна.



Полицай и съпругата му се разхождат в зоологическата градина. Изведнъж съпругата извиква:

- Ах, каква красива патка!

Полицаят отвърнал:

- Колко си загубена. Това е пеликан, от него се прави мастило.



Полицай вижда дете на улицата и го пита:

- Как се казваш?

- Като татко - отговоря детето.

- А как се казва баща ти?

- Като мен - казало хлапето.

- Как се казвате двамата?

- Еднакво.



Полицай спира много натоварено БМВ и казва на бореца, който го кара:

- Отвори багажника! Какви са тези калашници тук?

- Какви калашници, това са калкулатори!

- Как калкулатори, бе, това са автомати и пушки!

- Аааа, не знам, ние с тях си оправяме сметките...



Полицай отива на доктор и казва:

- Докторе, жена ми има температура.

- Много е висока?

- С една глава над мен.



Мъж си купил ново БМВ и го подкарал с висока скорост. След малко обаче забелязал преследващата го полицейска кола с включена червена лампа. Шофьорът си казал "Аз съм с БМВ, няма начин да ме стигне" и ускорил още повече. След няколко минути преследване обаче решил, че така си влошава положението, отбил встрани и спрял. Полицаят приближил и казал:

- Добрее. Днес имах тежък ден, краят на смяната ми е, освен това е петък, 13-ти. Не ми се пишат разни актове и фишове, така че, ако ми дадеш за превишената ти скорост добро обяснение, каквото не съм чувал досега, те пускам да си ходиш.

Шофьорът помислил и казал:

- Предната седмица жена ми избяга с един полицай. Уплаших се да не би да ме гони, за да ми я върне.

Полицаят казал:

- Приятна събота и неделя!





На един полицай му се родили близнаци. Колегите го питат:

- А как ги различаваш?

- Елементарно - по отпечатъците от пръстите.



Двама полицай спират автомобил, шофиран от пиян поп.

- Отче, да не си пиян?

- М-дааа...

- Ще плащаш ли глоба?

- М-неее...

- Тръгвай тогава пред нас към районното!

- М-мм, добре... Ама нали си знаете, че пред когото съм тръгнал - той не се е върнал...



Полицай спира мутра и му казва:

- Дайте си трите имена, моля.

Мутрата вбесен:

- Ти луд ли си, бе, а аз после как ще се казвам?



Папата спешно трябвало да се прибере във Ватикана, но шофьорът му карал бавно. Папата се изнервил и седнал той да кара колата, а шофьорът седнал на неговото място.

По пътя ги спрял полицай за превишена скорост.

Полицаят се втрещил и не знаел какво да прави, затова се обадил на шефа си и му казал:

- Шефе, голям гаф направих. Спрях много важен човек. Не знам какво да правя.

Шефът му се учудил и го питал:

- Ама колко важен?

- Много, много важен! - отговорил полицаят

- Е хубаво де, кой е тоя толкова важният? - ядосал се шефът.

- Не знам шефе! Ама щом папата му е шофьор...



Една блондинка кара в отсрещното движение. Полицай я спира и пита:

- Извинете госпожо, накъде сте тръгнали?

А блондинката отчаяно отговаря:

- Накъдето и да съм тръгнала, съм закъсняла, като гледам, всички се връщат?



Полицай спира лада и започва да разпитва шофьора за документи, оборудване и т. н. Оказва се, че всичко е на лице. Полицаят не се отказва лесно и продължава:

"Касетофон има ли в тази кола?"

"Има и касетофон" - отговаря шофьорът.

"Радио има ли?" - отново пита полицаят.

"Има и радиo" - отговаря шофьорът.

"А Кондьо имаш ли на касета?"

"Имам и Кондьo."

"Ами пусни го бързо", настоява му пагонът.

И така - от колата ехти чалга, полицаят започва да кърши снага ту наляво, ту надясно, гледа умно и вика:

"Хайде сега лепи десетачката, не ме гледай!"



В едно високопланинско село група бабки намерили пакетче с пластмасови бъркалки за кафе. Чудили се какво е това и започнали да питат.

Първо питали попа, а той им отговорил, че не знае, но ще попита в Св. Синод и ще им отговори.

Попитали кмета - той им казал, че също не знае, но ще попита в общината и ще им отговори.

В един момент се задава селският полицай и бабите го питат какво е това.

Той погледнал бъркалките, почесал се по главата и отговорил

- Елементарно - това, скъпи бабки, е разсад за прави лопати.



Полицай спира забързан минувач в 3 часа сутринта:

- Закъде бързате?

- Отивам на лекция.

- Каква лекция, кой чете лекции по това време?

- Жена ми.



Кучето на един полицай и кучето на един борец попаднали в капан, докато ловували.

Полицейското куче жертвало заклещения в капана крак, като го отхапало, и се освободило.

На другия ден се върнало да търси приятеля си, а кучето на бореца цялото в кръв.

- Какво става, защо си още тук?

- Брато, три крака отхапах и пак не мога да се освободя.



Полицай върви по улицата. Минава под един прозорец, на който е закачена клетка с папагал. Папагалът се провиква:

- Глупав полицай!

Полицаят намира стопанина на папагала и го глобява. На следващият ден всичко се повтаря, на третия ден пак. Всичко това се харесало много на полицая, защото си имал непрекъснати доходи. След една седмица обаче минава полицаят, а папагалът го няма. Отива при стопанина и пита:

- Къде е папагалчето?

- Аааа... писна ми да плащам глоби и го продадох. Ей там, на другия ъгъл на улицата е вече, при свещеника...

Полицаят бързо се отправя към новия адрес на папагала. Гледа папагалът пак виси в клетка на прозореца. Минава покрай него - папагалът с наведен клюн мълчи. Минава още веднъж, пак същото. Приближава се до прозореца и се провиква:

- Това съм аз! Глупавият полицай!

Папагалът го поглежда и отговаря:

- Късно е да се каеш, сине мой!



Полицай задържа двама скитници.

- Къде живеете? - пита той.

- Никъде - отговаря първият.

- А вие?

- Съседи сме...