Пак настана време за избори на нов политически лидер и вашият глас ще е от решаващо значение. Ето кратка справка за тримата основни претенденти:

Кандидат 1 - Нееднократно е бил забелязван в компанията на кредитни милионери и бивши бандити. Физически нездрав. Имал е две любовници. Закоравял пушач. Изпива 8-10 мартинита всеки ден.

Кандидат 2 - Двукратно изгонен от работа. Има навика да спи до обед. В училище е употребявал наркотици. Всяка вечер изпива бутилка коняк.

Кандидат 3 - Има бойни награди за мъжество и героизъм. Вегетарианец. Не пуши. От алкохолните напитки употребява само бира. Никога не е бил замесен в подозрителни контакти с мафията, рецидивисти, пране на пари или други незаконни действия. Живее скромно. Гласувайте по съвест за вашия кандидат.



- Жена, вече съм кмет. Има ли нещо, което да ми кажеш, за да не става като с Клинтън и Люински? Изневерявала ли си ми?

- Да, три пъти.

- Разкажи ми.

- Първият път беше, когато нямахме пари за ядене. Аз трябваше да прекарам една нощ с някого за пари.

- Добре, спасила си ни от глад.

- Вторият път беше, когато ти влезе в болницата и нямахме пари за операцията. Та... с доктора.

- Добре, спасила си ми живота. А после защо? Нали вече станахме богати?

- Много бързо забрави, че след първия тур не ти достигаха стотина гласа, за да станеш кмет!



Отива бабичка да гласува, но си забравила очилата. До тъмната стаичка стои наблюдател и бабата му казва:

- Сине, помогни ми да си попълня бюлетината.

Той й помогнал.

- А за кого гласувах? - попитала старицата.

- Бабо - скастрил я наблюдателят, - нали знаеш, че вотът е таен!



Млад ветеринарен лекар започва работа на село.

Кметът идва да го поздрави:

- Вие ли сте докторът по говедата?

- Аз съм, а на вас каква ви е болката...



Хасан отишъл в кметството и поискал да му сменят името.

- Е, и какво име си избра? - попитала служителката.

- Златни пясъци.

- Как така Златни пясъци!?

- Ами щом Айшето може да стане Албена, защо аз да не стана Златни пясъци.



- Ало, Народното събрание ли е?

- Да.

- Искам да попитам какво ми е необходимо, за да стана депутат?

- Вие луд ли сте?!

- Да. А какви са другите условия?



Депутат се кара на секретарката си, че не е почистила бюрото си.

- На вас, господин депутат, ви е леко, затваряте си устата - и работното ви място е прибрано - оправдава се тя.



Спор между двама депутати:

- Какво можеше да се купи с един лев по време на вашето управление? Нищо! - казва риторично първият.

- Ами сега, при вашето, какво може да се купи? - пита на свой ред, също риторично, вторият.

- Сто пъти повече!



Бизнесмен иска да подари кола на политик.

- Знаете, че не мога да приема - протестира политикът. - Това ще е подкуп!

- Тогава ще ви я продам за двадесет долара - предлага компромисно решение бизнесменът.

- В такъв случай ще взема две...



Самолет се готви за излитане. Стюардесата съобщава по микрофона:

- Уважаеми пътници, моля затегнете коланите!

От дъното на салона се чува глас:

- Стига, бе! И в самолета ли ще слушам за политика?!



Секретарки разговарят:

- Как е твоят шеф? - пита едната.

- Готин! Само дето е много политизиран.

- Моля?

- Всяка сутрин, докато ме опипва, пита: "Ти от нашите ли си?"



Семейство обядва. Малкият син пита баща си:

- Тате, решил съм да стана политик, когато порасна. Какво трябва да направя?

- Мълчи и яж.

Майката:

- Скъпи, отговори на детето!

- Точно това направих...



Политик се прибира вкъщи и казва радостно на жена си:

- Скъпа, честити ми! Избраха ме!

- Не лъжеш ли?

- Не, съкровище, вече не е нужно!



Две баби нищят клюките на пейката пред входа:

- Вчера на главната улица паднал някакъв балкон и пребил човек.

- Ей, изпонастроиха всичко тези богаташи, човек няма откъде да мине спокойно! И кого пребил?

- Някакъв политик...

- Ей, покрай тези избори навсякъде плъзнаха политици, един балкон няма къде да падне!



В африкански град върви предизборна кампания. Управляващите почнали да раздават банани на избирателите.

- Хайде стига с тия български работи! - надала вой опозицията...



- По какво се отличава министърът на социалната политика от програмиста?

- На програмиста му плащат за работещи програми.



Демокрацията е стара като света. Появила се е още когато Господ показал Ева на Адам и му казал:

- Ето, избери си жена.



Опровержение:

"Не е вярно, че всички политици у нас се продават!

Повечето вече са продадени."



Оптимист и песимист си говорят за положението в страната. Оптимистът, явно вече разочарован, казва:

- Както е тръгнало, май всички ще стигнем до просия.

Песимистът:

- Да просим?! Че от кого?



Най-краткият виц в България:

"Двама министри се срещат в трамвая."



Среща с електората. От последния ред някой се провиква:

- Господин министре, много хора замръкват без хляб!

Министърът отговаря без колебание:

- Това са инсинуации! Има толкова много денонощни магазини!



Двама министри излизат от сградата на Народното събрание и виждат един просяк на ъгъла. По-младият, висшист от Лондон, е за първи ден на работа и пита:

- Колега, имате ли представа защо този човек седи там с протегната ръка?

- Не знам! - отговоря другият. - И аз се чудя. От осем години работя в Министерския съвет, а той все тука си седи и чака.



Питат министър:

- Вярно ли е, че в страната има голяма безработица?

- Не е вярно! Тия слухове ги разпространяват разни, които си нямат работа...



Предложение към БНБ:

Да се пусне монета с номинал "една минимална заплата".



Комисията по корупция разпитва депутат:

- Уверен ли сте, че къщата, вилата, петте коли и шестте апартамента в центъра са купени с честно заработени пари?

- А с какви други?

- На нас ни се струва, че всичко това е купено с парите на народа.

- Да, бе, че откъде народът ще има толкова пари?



- Защо не се омъжиш?

- Нали знаеш, че годеникът ми е депутат - само обещава!



- Имате ли някаква работа за мен? - разпитва безработен човек в строителна фирма.

- Може и да се намери... Какво сте работили, преди да останете без работа?

- Занимавах се с политика. Бях министър.

- И вие смятате, че в строителството има работа за бивши министри?

- Мисля, че бих могъл да правя първа копка...



В Министерството на земеделието започнали да развъждат лъвове. Всичко вървяло много добре, докато не се случило произшествие и се наложило да пратят лъвовете в зоологическата градина.

Стоят там лъвовете и единият се кара на другия:

- И защо ти трябваше да ядеш чистачката? Да беше взел пример от мен - изядох петнадесет чиновници и никой не забеляза.



- Вярно ли е, че скоро мобилните телефони ще струват колкото обикновените?

- Вярно е, ама не е точно така. Обикновените ще струват колкото мобилните.



По време на предизборна конференция, предавана по телевизията, един от кандидатите казва:

- Зная само един честен начин да се печелят пари.

- И какъв е той? - интересува се опонентът му.

- Така си и мислех - че не го знаете...



Министърът на финансите се загледал в една витрина:

- Я, колко евтино сако! А се оплакват, че цените били високи!

- Господине, това е ателие за химическо чистене...



- Как щеше да се казва София, ако беше столица на Чечения?

- Мръсни.