:: Разглеждате вестника като анонимен.
Потребител:
Парола:
Запомни моята идентификация
Регистрация | Забравена парола
Чува се само гласът на енергийните дружества, допълни омбудсманът
Манолова даде петдневен ултиматум на работодателите да предвижат проекта
От ВМРО и „Атака” обявиха, че няма да подкрепят ГЕРБ и ще гласуват против предложението
Платформата протестира срещу бъдещия закон за авторското право в онлайн средата
Корнелия Нинова споделяла идеите на Джоузеф Стиглиц
Дванайсет момчета може да прекарат месеци блокирани в пещера в Тайланд (видео)
СТАТИСТИКИ
Общо 429,207,977
Активни 80
Страници 4,075
За един ден 1,302,066
Смешки

Какво мислиш за кандидат-кметовете?

- Късмет е, че ще изберат само един...
Пак настана време за избори на нов политически лидер и вашият глас ще е от решаващо значение. Ето кратка справка за тримата основни претенденти:

Кандидат 1 - Нееднократно е бил забелязван в компанията на кредитни милионери и бивши бандити. Физически нездрав. Имал е две любовници. Закоравял пушач. Изпива 8-10 мартинита всеки ден.

Кандидат 2 - Двукратно изгонен от работа. Има навика да спи до обед. В училище е употребявал наркотици. Всяка вечер изпива бутилка коняк.

Кандидат 3 - Има бойни награди за мъжество и героизъм. Вегетарианец. Не пуши. От алкохолните напитки употребява само бира. Никога не е бил замесен в подозрителни контакти с мафията, рецидивисти, пране на пари или други незаконни действия. Живее скромно. Гласувайте по съвест за вашия кандидат.



- Жена, вече съм кмет. Има ли нещо, което да ми кажеш, за да не става като с Клинтън и Люински? Изневерявала ли си ми?

- Да, три пъти.

- Разкажи ми.

- Първият път беше, когато нямахме пари за ядене. Аз трябваше да прекарам една нощ с някого за пари.

- Добре, спасила си ни от глад.

- Вторият път беше, когато ти влезе в болницата и нямахме пари за операцията. Та... с доктора.

- Добре, спасила си ми живота. А после защо? Нали вече станахме богати?

- Много бързо забрави, че след първия тур не ти достигаха стотина гласа, за да станеш кмет!



Отива бабичка да гласува, но си забравила очилата. До тъмната стаичка стои наблюдател и бабата му казва:

- Сине, помогни ми да си попълня бюлетината.

Той й помогнал.

- А за кого гласувах? - попитала старицата.

- Бабо - скастрил я наблюдателят, - нали знаеш, че вотът е таен!



Млад ветеринарен лекар започва работа на село.

Кметът идва да го поздрави:

- Вие ли сте докторът по говедата?

- Аз съм, а на вас каква ви е болката...



Хасан отишъл в кметството и поискал да му сменят името.

- Е, и какво име си избра? - попитала служителката.

- Златни пясъци.

- Как така Златни пясъци!?

- Ами щом Айшето може да стане Албена, защо аз да не стана Златни пясъци.



- Ало, Народното събрание ли е?

- Да.

- Искам да попитам какво ми е необходимо, за да стана депутат?

- Вие луд ли сте?!

- Да. А какви са другите условия?



Депутат се кара на секретарката си, че не е почистила бюрото си.

- На вас, господин депутат, ви е леко, затваряте си устата - и работното ви място е прибрано - оправдава се тя.



Спор между двама депутати:

- Какво можеше да се купи с един лев по време на вашето управление? Нищо! - казва риторично първият.

- Ами сега, при вашето, какво може да се купи? - пита на свой ред, също риторично, вторият.

- Сто пъти повече!



Бизнесмен иска да подари кола на политик.

- Знаете, че не мога да приема - протестира политикът. - Това ще е подкуп!

- Тогава ще ви я продам за двадесет долара - предлага компромисно решение бизнесменът.

- В такъв случай ще взема две...



Самолет се готви за излитане. Стюардесата съобщава по микрофона:

- Уважаеми пътници, моля затегнете коланите!

От дъното на салона се чува глас:

- Стига, бе! И в самолета ли ще слушам за политика?!



Секретарки разговарят:

- Как е твоят шеф? - пита едната.

- Готин! Само дето е много политизиран.

- Моля?

- Всяка сутрин, докато ме опипва, пита: "Ти от нашите ли си?"



Семейство обядва. Малкият син пита баща си:

- Тате, решил съм да стана политик, когато порасна. Какво трябва да направя?

- Мълчи и яж.

Майката:

- Скъпи, отговори на детето!

- Точно това направих...



Политик се прибира вкъщи и казва радостно на жена си:

- Скъпа, честити ми! Избраха ме!

- Не лъжеш ли?

- Не, съкровище, вече не е нужно!



Две баби нищят клюките на пейката пред входа:

- Вчера на главната улица паднал някакъв балкон и пребил човек.

- Ей, изпонастроиха всичко тези богаташи, човек няма откъде да мине спокойно! И кого пребил?

- Някакъв политик...

- Ей, покрай тези избори навсякъде плъзнаха политици, един балкон няма къде да падне!



В африкански град върви предизборна кампания. Управляващите почнали да раздават банани на избирателите.

- Хайде стига с тия български работи! - надала вой опозицията...



- По какво се отличава министърът на социалната политика от програмиста?

- На програмиста му плащат за работещи програми.



Демокрацията е стара като света. Появила се е още когато Господ показал Ева на Адам и му казал:

- Ето, избери си жена.



Опровержение:

"Не е вярно, че всички политици у нас се продават!

Повечето вече са продадени."



Оптимист и песимист си говорят за положението в страната. Оптимистът, явно вече разочарован, казва:

- Както е тръгнало, май всички ще стигнем до просия.

Песимистът:

- Да просим?! Че от кого?



Най-краткият виц в България:

"Двама министри се срещат в трамвая."



Среща с електората. От последния ред някой се провиква:

- Господин министре, много хора замръкват без хляб!

Министърът отговаря без колебание:

- Това са инсинуации! Има толкова много денонощни магазини!



Двама министри излизат от сградата на Народното събрание и виждат един просяк на ъгъла. По-младият, висшист от Лондон, е за първи ден на работа и пита:

- Колега, имате ли представа защо този човек седи там с протегната ръка?

- Не знам! - отговоря другият. - И аз се чудя. От осем години работя в Министерския съвет, а той все тука си седи и чака.



Питат министър:

- Вярно ли е, че в страната има голяма безработица?

- Не е вярно! Тия слухове ги разпространяват разни, които си нямат работа...



Предложение към БНБ:

Да се пусне монета с номинал "една минимална заплата".



Комисията по корупция разпитва депутат:

- Уверен ли сте, че къщата, вилата, петте коли и шестте апартамента в центъра са купени с честно заработени пари?

- А с какви други?

- На нас ни се струва, че всичко това е купено с парите на народа.

- Да, бе, че откъде народът ще има толкова пари?



- Защо не се омъжиш?

- Нали знаеш, че годеникът ми е депутат - само обещава!



- Имате ли някаква работа за мен? - разпитва безработен човек в строителна фирма.

- Може и да се намери... Какво сте работили, преди да останете без работа?

- Занимавах се с политика. Бях министър.

- И вие смятате, че в строителството има работа за бивши министри?

- Мисля, че бих могъл да правя първа копка...



В Министерството на земеделието започнали да развъждат лъвове. Всичко вървяло много добре, докато не се случило произшествие и се наложило да пратят лъвовете в зоологическата градина.

Стоят там лъвовете и единият се кара на другия:

- И защо ти трябваше да ядеш чистачката? Да беше взел пример от мен - изядох петнадесет чиновници и никой не забеляза.



- Вярно ли е, че скоро мобилните телефони ще струват колкото обикновените?

- Вярно е, ама не е точно така. Обикновените ще струват колкото мобилните.



По време на предизборна конференция, предавана по телевизията, един от кандидатите казва:

- Зная само един честен начин да се печелят пари.

- И какъв е той? - интересува се опонентът му.

- Така си и мислех - че не го знаете...



Министърът на финансите се загледал в една витрина:

- Я, колко евтино сако! А се оплакват, че цените били високи!

- Господине, това е ателие за химическо чистене...



- Как щеше да се казва София, ако беше столица на Чечения?

- Мръсни.
2
1016
Дай мнение по статията
СЕГА Форум - Мнения: 
2
 Видими 
15 Октомври 2005 10:40
Не видях имената на кандидатите от първия виц - всъщност то не е виц, а истина.
1. Рузвелт
2. Чърчил
3. Не, не е Сидеров - той пие уиски (по 400лв). Хитлер.

_____________________________________
Не ви ща млякото! Кой ми изяде закуската?
15 Октомври 2005 20:27
Правилно Манрико, добре че си се сетил да осведомиш авторите.
Дай мнение по статията
Всички права запазени. Възпроизвеждането на цели или части от текста или изображенията става след изрично писмено разрешение на СЕГА АД