Старшина строява ротата и пита:

- Имат ли нужда птиците от пари?

- Съвсем не! - отговарят уставно войниците.

- Браво, орли! Снощи изпих вашите заплати!



След самолетна катастрофа на необитаем остров се спасяват стюардеса, педераст и войник. Стюардесата се примъква до войника и му шепне:

- Дай да го убием тоя обратния и да си водим нормален полов живот!

След малко педерастът се примъква до войника и му шепне:

- Дай да я убием тая курва и да си водим с тебе нормален полов живот!

Войникът се замисля, вдига пушката, гръмва ги и двамата и остава да си води нормален полов живот.



Двама братя близнаци се явяват на военна комисия. Влиза първият, след малко излиза:

- Не ме взеха войник!

Вторият казал:

- Абе страх ме е да влизам, що не се явиш пак вместо мене?

Влиза отново първият, след малко излиза:

- А тебе те взеха.



Млад офицер на първа среща с мадама. Остават насаме и той веднага започва да я натиска и да й разкопчава дрехите. Мадамата му казва:

- Ама не се прави така, трябва най-напред да ме завоюваш.

Той се хвърля устремно върху нея:

- Ураааа!



Полковник казва на лейтенант:

- Виж какво, бащата на твоя редник Иванов е загинал при катастрофа. Кажи му, ама гледай някак да го подготвиш преди това за новината. Лейтенантът строява взвода:

- Иванов, мирно! Има новина за теб! При катастрофа са загинали баща ти, майка ти, сестра ти и двамата ти братя. Иванов се гътва в несвяст. Другарите му го свестяват. Лейтенантът:

- Майтап бе! Само баща ти.



Войник праща от казармата колет на баба си. Вътре има граната и бележка:

- Бабо, ако дръпнеш това кръгло телче, дето стърчи, ще получа три дена отпуска.



Взвод войници гледат кино. Главната героиня на филма застрелва любовника си, надвесва се над него с димящ пистолет и се чуди на глас:

- Ами сега... какво да правя...

Старшината на взвода се обажда:

- Как какво, ма! Отчиташ патроните, почистваш оръжието и се връщаш на изходния рубеж!



Падат двама парашутисти - единият нормално, а другият с вик на ужас.

- Какво си се разкрещял, бе? - пита го първият.

- Парашутът ми не се отваря!

- Е, какво се шашкаш толкова - това е само учебен скок!



Дистрибутор на средства за отслабване спира дебелак на улицата и му казва:

- Благодарение на този продукт аз само за един месец смъкнах 20 килограма!

Дебелакът (бивш пилот на бомбардировач) казва:

- Това нищо не е, аз пък само за секунда съм хвърлял 20 килотона.



Старшина пита войниците:

- Кой е казал зад гърба на командира, че има дървена глава?

Войниците:

- Ние не сме казали на командира, че има дървена глава. Ние му казахме да си сложи каската, защото прелитаха кълвачи.



Старшина разяснява свойствата на автомат на новобранците:

- Куршумът излита със скорост 800 метра в секунда...

- Това не е ли малко? - пита един от тях.

- Може и да е малко, редник, но досега не е известен случай някой враг да може да бяга по-бързо.



Военни разиграват "битка" на учение. Джипът на генерала затъва в калта и генералът заедно с шофьора си почва да се лута около него и да се чуди какво да прави. Вижда група войници наблизо и им вика:

- Я елате да ни избутате!

- Не можем, господин генерал, ние сме "убити" в боя!

Тогава генералът командва шофьора си:

- Положи труповете им под гумите и излизай от тая кал!



Занятие по политическа подготовка в армията. Лекторът пита войниците:

- Каква е главната ви задача по време на война?

- Да умрем за родината си!

- Неправилно! Задачата ви е да направите така, че враговете да умрат за тяхната родина!



- Каква е разликата между военния и цивилния инженер?

- Единият прави оръдия, а другият строи мишени.



Редник докладва:

- Господин старшина, има дупка в чаршафа ми.

- Обърни го от другата страна и заспивай.



От фронта съобщават в щаба, че готвачът на трета рота е убит - прегазил го е танк.

- Иди да съобщиш на жена му - казва ротният на някакъв редник. - Но внимавай, глупако! Да й предадеш новината внимателно, тактично!

Редникът отива в дома на покойника. Посреща го съпругата.

- Вашият съпруг, мила госпожо, беше нисък и дебел, нали? - пита войникът.

- Да, защо?

- Ами сега е... висок и слаб!



Във военния щаб плаче млада жена с бебе на ръце. Среща един войник и му казва:

- Идете при майора. Кажете му, че при миналогодишните маневри е станала малка злополука...



Дежурният офицер пита постовия на портала на поделението:

- Какъв беше този камион, който излезе преди малко?

- Зелен.

- Идиот! Питам те за номера му!

- Номерът беше червен на бял фон.



Група старци обсъждат от какво ядене се получава най-трайна ерекция:

- Орехи с мед.

- Цариградски локум.

- Шоколад с бадеми.

- Боб с вафли.

- Ей, това е най-евтино. Кой ти го каза?

- Един войник.



По време на студената война се карат американец и българин. Американецът казва:

- Ние ще ви пуснем неутронна бомба!

- Какво е това?

- Ами всичко живо изчезва, а материалното остава.

- Хехе, това нищо не е. На вас ви стига един взвод старшини.

- ?!?

- Всичко живо ще си остане, а всичко материално ще ви изчезне.



- Старшина, вие ни казахте, че това е патешки пастет, но в него няма и следа от патици!

- Редник, вие опитвали ли сте войнишки сухар?

- Да, разбира се!

- А да сте намирали вътре войник?



Редник се явява пред ротния си командир без пушката си и заявява, че я е загубил. След като му разяснява колко е сериозно провинението, тъй като пушката е държавна собственост, офицерът казва, че стойността на оръжието ще бъде удържана от заплатата на войника.

- Сега разбирам защо капитанът потъва винаги с кораба си! - въздиша редникът.



На сутрешния преглед командирът пита войниците:

- Произшествия има ли?

- Не, само дето се счупи сапът на лопатата.

- Каква лопата?

- Ами тази, с която погребахме кучето.

- Кое куче?

- Ами това, дето го ритна конят.

- Кой кон?

- Този, дето носеше вода.

- Каква вода?

- Ами за пожара.

- Какъв пожар бе?

- Ами оня, дето изгори щаба на поделението.



Бисери от Военната академия:

1. И не ми правете такива умни физиономии - не забравяйте, че сте бъдещи офицери!

2. Тук не е Англия - копайте по-дълбоко!

3. Командата "Ходом марш" се изпълнява на бегом!

4. Взимате устава и го преписвате наизуст!



Новобранец се жалва на началството:

- Господин старшина, вижте каква униформа са ми дали - панталоните до колене, шубата до земята, ръкавите на ризата къси, кубинките 3 номера по-големи, приличам на плашило...

- Всичко е наред, воинът е длъжен да внушава страх!



Един младеж не искал да служи войник. На прегледа се оплаква:

- Абе, аз не мога да служа. Късоглед съм.

- Как тъй късоглед, бе?

- Еми на, виждаш ли го онзи пирон на стената?

- Виждам го. Е? - попитал лекарят.

- Е, ти го виждаш, ама аз не мога да го видя.



- Къде се срещат времето и пространството?

- В казармата, когато старшината изкомандва: "Сега ще копате от тая ограда до обед!"



Върви войник със синина под окото. Спира го лейтенантът.

- Редник, какво има под окото?

- Сержантът ми направи забележка...



Предложение:

Освен офицери, в шахмата да се въведат и фигури "старшини". Те ще ходят, където си искат и ще взимат, каквото си искат.