Два червея си говорят:

- Леле, гледай - групов секс!

- Какъв групов секс, бе! Това са спагети!



Мъж се прибира вкъщи и носи папагал.

- Какъв е тоя папагал? - пита жена му.

- Купих го от един аукцион. Платих за него 200 лева. Представяш ли си, искаха да го купят още десет човека. Обаче аз дадох най-добрата цена. А най-интересното е, че дори не знам дали е говорящ или не...

- Как не знаеш дали съм говорящ, бе?? - обижда се папагалът. А кой според теб наддаваше на аукциона?



Разговарят двама съседи.

- Моето куче ми създава проблеми напоследък. Гони трабантчетата и ги хапе...

- Че те всички кучета правят така!

- Да, но моето ги носи вкъщи и си ги закопава в градината.



Граничар с куче обикаля по полосата през нощта. От едни храсти се чува някакъв шум. Граничарят се обръща към кучето и казва:

- Бягай да видиш какво има в храстите!

Кучето го поглежда и отговаря:

- Бягай ти! Аз и оттук мога да си лая...



Две женски кенгура си говорят:

- Ооо, близнаци ли, в никакъв случай... не ми е по джоба!



Вървят си две жаби:

- Знаеш ли, в съседното блато е пълен разврат. Оня ден минах оттам и ме изнасилиха. Вчера минах и пак ме изнасилиха. Днес пак ще мина, може пак да ме изнасилят.



Квартална градинка, рано сутрин. Двама притежатели на кучета гордо гледат своите питомци, които радостно тичат по тревата.

- Моето куче може да чете, а също така може и да пее - хвали се единият.

- Уф, да бе! Моят дог ми разправяше за това онзи ден...



Бик върви по поляната и намира една ръкавица. Гневно се обръща към кравите и им крясва:

- Шшш, ало, коя тъпа крава си е загубила сутиена?



Бяга Зайко през гората. Срещнал го Вълчо, казал му: "Добър ден", но Зайко изобщо не се спрял. Ядосал се Вълчо, догонил го, хванал го и го вдигнал пред муцуната си:

- Ти защо си толкова неучтив?

А Зайо:

- Абе, остави - Лъвицата забременяла, а Лъвът беше в командировка 2 години и сега всички пичове сме заподозрени...



В една гора живеело зайче, което много псувало. Но веднъж в гората дошла делегация от съседна гора. Лъвът повикал зайчето на инструктаж.

- Слушай, Зайо, утре, като дойде делегацията, няма да псуваш, за да не ни изложиш и да си помислят, че сме тъпи. Е, ако много се ядосаш - псувай, но по-прилично.

Делегацията дошла и всичко течало по мед и масло. По едно време лисицата от другата гора отишла при зайчето и започнала да го дразни. Зайчето геройски мълчало, но накрая не издържало и отвърнало на лисицата:

- Слушай, Лисо, ако ти накарамфиля един по теменужката, ще ти цъфнат орхидеите...



Из научно-популярен филм:

"Когато порасне, маймунчето става маймуна, прасенцето става свиня, магаренцето става магаре, козлето - козел и т.н. Човекът е единственото същество в природата, чиито деца, когато порастнат, могат да се превърнат във всяко от гореизброените животни."



Срещнали се жабата и жирафът. Жирафът казал:

- Знаеш ли колко е приятно, когато ям нещо много вкусно! Храната се спуска много по-дълго по дългата ми шия!

Жабата отвърнала:

- Да, обаче като повръщаш...



Две прасета пият кафе. Едното погледнало в чашата на другото и казало:

- Ммм, даааа! Виждам тук - чака те охолен живот, редовна храна, никакви грижи... Само едни мааалки неприятности по Коледа...



- Пак се прецаках! - казал таралежът и слязъл от четката за коса.



- Каква е разликата между слон и маса?

- Под масата можеш да се подслониш, а под слона не можеш да се подмасиш.



- Какво ще се получи, ако кръстосаме крава и костенурка?

- Теле с каска.



- Какво ще се получи, ако кръстосаме овца и кенгуру?

- Скачащ пуловер.



- Какво ще се получи, ако кръстосаме змия и таралеж?

- Един метър бодлива тел.



Стилист гледал един килим. По едно време казал:

- Какъв кичозен килим!

- Въпрос на вкус... - обадил се молецът.



Обява: "Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца."



Вълкът, заекът и хамстерът решили да участват в пиеса. Събрали се на съвещание. Вълкът казал:

- Трябва да си изберем артистични имена. Аз ще се казвам Вуйо, заекът ще се казва Зуйо...

Тогава хамстерът казал:

- Ааа, аз няма да участвам!



Един черен жребец препускал през пустинята - седмица, две, месец. По едно време видял мотел. Влязъл вътре, тропнал с копито по бара и казал на бармана:

- Слушай к'во, искам да ме напоиш, да ме нагостиш и утре рано сутринта да ме събудиш, защото страшно бързам!

Барманът така и направил, напоил го, нагостил го и на следващата сутрин отишъл да го буди. Нямал кофа с вода, затова му лиснал кофа с бяла боя. Конят се събудил, разплатил се с бармана и тръгнал на път. Препускал седмица, две и видял оазис. Решил да се освежи малко. Навел се да пие вода, видял отражението си и възкликнал:

- Еееее, егати тъпия барман - събудил е друг кон!



На среща на любители гълъбари един любител разправя:

- Аз пък ще правя кръстоска на пощенски гълъб с папагал!

- Защо?!

- Ами ако не може да намери пътя сам, поне ще може да попита някого.



Фермер си купил кобила от града, но наскоро след това се оплакал:

- Сбърках с тази градска кобила! Пред всяка локва спира да се оглежда!



Срещнали се два охлюва - единият гол, а другият с черупка на гърба.

- Как си? - пита охлювът с черупка.

Другият отвръща шепнешком:

- Не казвай на никого! Избягах от къщи!



Цирков афиш: "Дресура на гигантски костенурки! Те излизат на арената на задни лапи и правят един кръг на целия манеж. След това се прибират!"

По-долу със съвсем малки букви пише: "Номерът продължава 8 часа."



Пътуват в самолет един английски лъв и едно българско куче. Лъвът казал:

- I love you!

Кучето отговорило:

- I kuchu!



Една хлебарка се гърчи на земята. Друга отива при нея и й казва:

- О! Ужасно е, нали?

- Не бе! Играя брейк!



На вратата се звъни. Отваря домакинът - на прага стои съседът.

- Какво има?

- Комши, защо котката ти вие така?

- Къпя я - отговорил домакинът.

- Е, и аз къпя моята, ама не вие така!

- А как я изстискваш?



Едно малко момиченце отива в зоомагазина, усмихва се на продавача и му казва:

- Искам да си купя едно зайченце.

- Добре, кое зайче си избираш? Това сивичкото с бялата пухкава опашчица или това черничкото с големите тъжни очички?

Момиченцето се усмихнало и казало:

- Честно казано, на моя питон му е все едно!



Две бездомни кучета си говорят. Едното пита другото:

- Какво става? Има ли нещо ново?

- В края на улицата сложиха един стълб.

- Значи трябва да се полее.



Утро в планината. На една поляна - кошара. До кошарата - колиба. От колибата излиза един овчар и се протяга, а покрай него се изнизва плахо една овчица. Овчарят я плесва по задницата и казва:

- Ех, ако можеше и да готвиш...



По празниците един петел решил да отиде в града. Там всичко му харесало и докато гледал по витрините, видял пилета на грил и се замислил... Изведнъж се сетил и си казал:

- Брей, аз се чудя къде са гаджетата от селото, а те са дошли в града на солариум!



Две кокошки разговарят:

- Скъпа, ти какви яйца снасяш?

- От 14 стотинки. А ти?

- Е, аз от 16, скъпа.

- Ти пък, за 2 стотинки ще си скъсаш задника.



Две кокошки си говорят, едната споделя:

- Снощи имах страшна любовна нощ. Днес цял ден снасям омлет...



Обява във вестник:

"Изгубено е куче. Отличителни белези - без едно око, без един крак и без зъби. Отговаря на името Лъки."