Един митничар умрял и отишъл при Господ. Отворил той една голяма книга и казал:

- Аууу, ти си много почтен човек, дал си много дарения за домове за сираци, ти си за рая!

Но като отворил на другата страница, какво да види:

- Ама ти толкова много си крал, ти си разорил толкова много хора! Къде да те сложа сега?

А митничарят предложил:

- На бариерата, на бариерата!



Митничар умира и попада в ада.

Дяволите го посрещат, обличат му копринен халат, слагат му ланци по врата, дават му куфарче пари и го пускат при тях. Влиза той, гледа - навсякъде разкош. Влиза в едно казино:

- 1000 долара на червено.

- Извинете, господине, не приемаме пари.

Отива на бара:

- Едно мартини с лед!

- Не приемаме пари, господине.

Влиза в ресторанта:

- Супа от костенурки, стриди и шампанско...

- Съжалявам, не приемаме пари...

Митничарят отива при дяволите отново и пита:

- Абе в тоя ад въобще нещо може ли да се купи с пари?

- Не.

- И защо?

- Ами защото тука е адът за митничари...



Социологическо проучване сред митничарите. Въпрос:

- Колко време ви трябва, за да си купите BMW?

Митничар от Кулата:

- Не по-малко от три месеца.

Митничар от Калотина:

- Поне пет месеца.

Митничар от Капитан Андреево (след кратък размисъл):

- Не по-малко от пет години.

- Защо толкова дълго?

- Все пак това е голяма фирма.



Той и тя. Той чете:

- Ръцете бавно преминават по гърдите и се насочват към раменете, оттам слизат по гръбначния стълб, плъзгат се към бедрата, плавно се връщат към корема...

Тя пита:

- Скъпи, това "Камасутра" ли е?

- Не, инструкция за митническа проверка...



Идва фокусникът Дейвид Копърфийлд на турне в България с кораб от Турция. И започва да се фука още на митницата. Митничарят:

- Моля, паспорта за проверка.

Оня запретва ръкавите и изважда паспорта си от въздуха. Митничарят - нула внимание.

- Имате ли багаж?

Вади кърпа от джоба, размахва я и се появяват куфари. Митничарят не се впечатлява от фокуса, а започва да рови в тях. Копърфийлд се ядосал, помахал към митническата кабинка и тя изчезнала. Тогава митничарят се подразнил:

- Абе, момче, я аз да ти покажа един фокус. Виждаш ли оня кораб с рафинирана захар? - извадил печата и го ударил върху някакъв документ. - А сега захарта е нерафинирана!



Влакът е спрял на границата за митническа проверка. Към водача на голяма група, заела три вагона, дотичва една пътничка от първия вагон:

- Митничарите направо ще ни разбият! Преобърнаха половината вагон с главата надолу, проверяват всичко!

Ръководителят на групата вади две бутилки водка:

- На, занеси им да пийнат.

След малко оная се връща:

- Не искат водка!

- Добре, кажи на Ленчето от втори вагон да иде да ги оправи.

След десет минути:

- Лоша работа... Тя само дето не почна да танцува гола там - не я искат и това е... Продължават да проверяват целия вагон.

- Тежък случай, значи... Добре де, ето вземи тези пари и им ги дай.

След още малко мадамата пак се връща:

- И пари не искат.

Замислил се водачът на групата и изведнъж се сетил:

- Викай полиция! Измамници! Това не са никакви митничари!



На митницата седят четирима митничари. Първи митничар:

- Виждате ли го ей оня камион там? Аз ще го обмитя за 200 хиляди.

Втори митничар:

- Аз пък ще го обмитя за 180 000.

- Пас.

- Пас.



На шефа на митницата му писнало хората постоянно да говорят колко корумпирани са митничарите и колко пари са натрупали. Събрал един ден подчинените си и им казал:

- От утре да не съм видял някой да идва на работа с мерцедес или беемве. Всички ви искам с автобус!

На другия ден отишъл шефът на работа, погледнал през прозореца и... целият паркинг бил задръстен с автобуси!



На митницата:

- Отворете си куфара за проверка!

- Но аз нямам куфар.

- Няма значение, редът е еднакъв за всички!



На митницата:

- Алкохол носите ли?

- Не.

Цигари имате ли?

- Не.

- Оръжие, наркотици?

- Не.

- Да ви продадем малко?



В една кръчма влизат митничар, данъчен и пожарникар. Започва голям купон - ядене, пиене, веселба... От всичко по много. Накрая се наканват да тръгват. Идва сервитьорът и казва:

- Сметката е 350 лева.

Бавно се изправя пожарникарят и пита:

- Мога ли да видя разрешението от пожарната за заведението? Сервитьорът смутено се връща назад, след малко идва отново: - 280 лв.

Изправя се данъчният:

- Мога ли да видя счетоводните книги и да проверя касовия апарат?

Сервитьорът смутолевил "извинете" и пак се връща. След малко идва за трети път и казва плахо:

- 200 лв.

Митничарят го поглежда с досада и отвръща:

- Абе, добре - двеста двеста, аре давай ги, че да тръгваме.



Митничар се връща вкъщи по-рано. Жена му гола в спалнята и притеснена. Той:

- Тук има мъж! Казвай къде е?

Тя отрича. Той вади пищова и тръгва да търси из апартамента. Поглежда в кухнята:

- Тук няма никой.

Поглежда в банята:

- Тук няма никой.

Поглежда в гардероба - отвътре една трепереща ръка подава 200 марки.

Митничарят ги взема, затваря гардероба и казва:

- И тук няма никой.



Компания митничари се събрали да празнуват, седнали на масата и всеки почнал да вади цигари - все "Марлборо", "Лъки", "Парламент". Само един извадил "Арда". При което другите го погледнали като треснати:

- Ти откъде имаш пари за цигари, бе!?



Пристига на пристанището кораб... Качва се митничарят за проверка и пита капитана на кораба:

- Наркотици?

- Да, ето, два килограма чист кокаин - отговаря капитанът и показва пакет...

Митничарят (учудено):

- А оръжие ?

- Да, ето два калашника и един "Макаров"...

Митничарят (ядосан):

- Ами валута?

- Разбира се - отговаря капитанът и вади едно куфарче долари.

Митничарят (шашнат):

- И всичко това е ваше?

- Не - казва капитанът, - това си е ваше, моето е в трюма...



Митничар влиза на проверка в автобус и пита:

- Цигари, алкохол, наркотици, оръжие?

Пътник от последните седалки сънено се обажда:

- За мен две бири, ако обичате!



Митничари на смяна. Минава велосипедист - на багажника на колелото кара кутия "Марлборо". Митничарите го гледат и се ядосват:

- Мамка му, контрабандист! Да го спрем!

- Е, за една кутия нямаме право, за лични нужди я носи.

На другия ден пак:

- Мамка му, дай да го глобим!

- Не може, за една кутия не става.

Ден след ден, седмица след седмица... Накрая им омръзнал и го спрели:

- Айде, бе, ще ти дадем нашия камион, прекарай си всичките цигари, няма да те глобяваме - само да ни се махнеш от главата!

- Късно е, момчета, аз вече си прекарах всичките велосипеди.



Един бизнесмен забогатял. Решил да пътува в чужбина и си приготвил голяма пачка, защото бил чувал, че на митницата е страшно. Пристига сутринта на границата, привиква шефа и казва:

- Можеш ли да събереш момчетата на площадката?

- Мога - казал шефът.

Подредили се митничарите в редичка и нашия човек дал на всички по 200 марки, на шефа - 500. Поомекнали митничарите, взели да го тупат по рамото и един го попитал:

- Кажи сега какво изнасяш?

- Нищо не изнасям бе, хора, чул съм, че се дава на митничар, и ви дадох.

Митничарите се подсмихнали и си казали - ще внася. На връщане се повтаря същата история, този път обаче митничарите му разкостили колата и вярно - нищо. Минало се време. На нашия човек бизнесът му вървял, той често ходел в чужбина и всеки път давал на момчетата по 200, на шефа - 500. Веднъж обаче идва, подреждат се митничарите и той им връчва по 50 марки. Притеснен, шефът го дърпа настрана и пита:

- Какво става бе, човек?

- Ами бизнесът се изкофти, дъщерята се зажени, а и една къща строя - тия направо ми одраха кожата.

- Ти хубаво строиш - казал кисело митничарят, - ама защо с нашите пари?