Жоро Пеев всеки четвъртък води авторското си предаване "Таковата" по телевизия "Евроком България", през което за три години са минали всички най-известни български разказвачи на вицове. В колекцията си държи над 10 000 вица и доста се затрудни, докато отсее най-любимите си от тях.

Роден е на 6 юли 1963 г. в Банско, израснал е в Кърджали, а живее в Пловдив. Дядо му по майчина линия е от родопското село Чокманово, по бащина - от габровското село Драгановци. И с това родословие естествено е да прихване от специфичното чувство за хумор на различните краища на България. Завършил е българска филология в Пловдив и за да докаже, че от филолог всичко става, в първите години след университета си гради биография на американски писател - работи, каквото му попадне. През 1992 постъпва в радио "Канал Ком". През 1993 г. с колегата си Радо Бимбалов правят дуета "Замунда банана бенд", пеещ за живота в уж измислената африканска държавица, в която слушателите откриха твърде много прилики с България. Първият им албум излиза в ненадминатия и до днес тираж от 300 000. Следват още 3, а вече подготвят петия.

Сега му предстои съвместен тв проект "Замунда", който ще режисира Андрей Слабаков. Авторитетно българско издателство му предложи да направи книга с вицове, която скоро ще се появи на пазара.

Самият Жоро Пеев има осанка на богатир, същата скромност и не претендира за оригиналност: "При създаването на предаването си "Таковата" благородно се повлиях от руското "Белий папугай". Есенцията му за виц е: "Кратък, мръсен и смешен", и адски се дразни, когато някой се опитва да му слага заглавие.





- - -

Влиза блондинка в аптека и пита:

- Извинете, да имате ОРАЛГИН?

- Не ви разбирам - казва аптекарката.

- Защото миналия път ми дадохте АНАЛгин и изобщо не ми помогна!



- - -



Ноемри, 1917 г., Санкт Петербург. Осемдесетгодишната графиня Оболенска реди пасианс в дома си. От улицата се чуват изстрели, крясъци и взривове.

- Наташа!- вика графинята прислужницата си. - Какво става?

- Революция, Ваше Превъзходителство!

- И какво искат?

- Искат да няма богати!

Графинята се замисля за момент:

- Интересно! Моят дядо Дмитрий Петрович беше декабрист. Те искаха да няма бедни!



Китаец спира полицай на улицата и пита:

- Хун мин бяо шън кока-кола?

Полицаят го гледа известно време с недоумение и казва:

- Две бутилки к`во?



Час по математика. Учителката изпитва Иванчо и естествено се готви да му завърти двойка.

- Вижте какво, госпожо - казва Иванчо, - не искам да ви плаша, обаче тати последния път каза: "Още една двойка и някой ще яде бой!"



Късно през нощта закъснял минувач върви по тъмна уличка на Белфаст. Внезапно в тила му се опира дуло на пистолет и се чува глас:

- Ти какъв си? Католик или протестант?

Човекът светкавично съобразява: "Ако му кажа, че съм католик, той може да е протестант и да ме гръмне. Ако му кажа, че съм протестант и той е католик, пак лошо."

- Аз съм евреин - изведнъж решава минувачът.

- Вай, Аллах! Аз съм най-щастливият палестинец в този град!



Пиян клиент седи в ресторант на шеста ракия. По едно време надига глава и вика:

- Келнер, пиши...

Келнерът се приготвя да пише.

- ...Мила мамо...



Граница. Чукча стои на пост. От близките храсти се чуват стъпки. Чукчата по устав крещи:

- Стой! Ще стрелям!

- Стоя! - се чува от храстите.

- Стрелям!



По горската пътечка тичали един срещу друг Заекът и Скунксът и не щеш ли, ударили си челата. И двамата припаднали и след малко се свестили с амнезия.

- Аз не помня кой съм! - ужасил се Заекът.

- И аз не помня кой съм! - рекъл Скунксът.

- Виж какво - предложил Заекът, - дай взаимно да се опишем, пък може да си спомним кои сме.

- Ти - започнал Скунксът - си един такъв, сивичък, пухкав, дългоух, със страхлив вид....

- Сетих се! Аз съм заек! А пък ти - на свой ред продължил Заекът - си един такъв рошав, космат, миризлив, с една черта през средата...

- Божичко! - разплакал се Скунксът. - Сигурно съм гъз!



Прибира се пиян мъж в два през нощта. Отключва вратата, светва лампата и гледа - жена му го чака в коридора.

- Миличко! - трогва се пияният. - Ти ме чакаш? Съкровище! А защо си взела този ТИГАНННННН!



Баба Меца, Кумчо Вълчо, Кума Лиса и Зайо Байо сядат да играят покер.

- И дайте да се разберем от самото начало - казва мечката, - ако някой се опита да лъже и мами, ще го бием дълго, болезнено и безмилостно по гадната рижа муцуна!



Питат Радио Ереван:

- Какво ще се получи, ако се кръстоса слон с кенгуру?

Радио Ереван отговаря:

- Страшно големи дупки из цяла Австралия!



Срещат се два охлюва. Единият с черупка, другият гол. Този с черупката пита:

- Какво става с теб, приятелю?

А голият отговаря:

- Остави се. Избягах от къщи!



Говорят си Пешо и Гошо:

- Жена ми - казва Пешо - вече не стига, че не ще да спи с мен, а на всичко отгоре не иска и да се храним заедно!

- Пеше, приятелю, ти и да ядеш ли не можеш?



Финландците са известни по света като изключително спокойни и мълчаливи хора. Та значи седят двама финландци на един пън край горски път. Пушат и мълчат. Бавно, много бавно пушат и даже бавно мълчат. И в гората цари една такава спокойна тишина... Изведнъж някакво чудовищно ферари профучава с вой по пътя. След половин час единият потресен изрича:

- Кой беше този?

След още половин час другият печално отговаря:

- Мика Хакинен - позор за нашата нация!



Питат Радио Ереван:

- Защо Едуард Шеварднадзе пръв от всички президенти се обади на Буш след атентатите на 11 септември?

- За да го увери, че "камикадзе" не е грузинска фамилия.



Ранна вечер. В ирландски пъб барманът скучае зад бара и бърше чаши. Внезапно вратата се отваря и влизат един розов слон, две-три бели мишки, няколко виолетови змии и дузина червени паяци. Цялата странна група се насочва към дъното на заведението и се настанява на последната маса в ъгъла. Барманът поглежда към компанията и казва извинително:

- Не е дошъл още!



Лежи на смъртно легло старецът Онаний, а около него тъжни стоят внуците му - до един мъжаги. Лежи Онаний и напевно нарежда:

- Умря Ленин и с него умря ленинизмът... Умря Сталин, а с него и сталинизмът... Умре ли Онаний...

Внуците в хор:

- Не умирай, дядо!!!



Излизат двама мъже и една жена от църква и се запознават на стълбите.

- Казвам се Петър, но не съм светец! - представя се първият.

- Казвам се Павел, но не съм апостол! - усмихва се вторият.

А жената:

- Казвам се Мария и направо не знам какво да допълня!



В малко провинциално градче в Средния Запад замръква нюйоркчанин. Отсяда в единственото хотелче и пита на рецепцията:

- Има ли някакъв нощен живот във вашия град?

- Има! Обаче я боли зъбът.



Говорят си двама приятели:

- Вчера бях на риба и хванах златната рибка.

- А стига, бе!

- Каза, че са й останали само две желания и мога да си избера едно от тях - услужлива памет или безотказна ерекция...

- И ти какво си избра?

- Не помня!