папка Р, БТАфото, файлове tyrgowec, tyrgowec_1, tyrgowec_2



В магазина:

- Извинете, тези обувки издръжливи ли са?

- Да, досега никой не се е върнал да си купи втори чифт.

---

На бизнесвечеря се срещат японец и българин, директори на конкурентни заводи, с еднакво оборудване, капацитет и производство. Японецът казва:

- При мен работят 9 човека.

В българския завод работят 500, но директорът защитава честта си:

- А в нашия работят 10.

На другата сутрин японецът, видимо недоспал, с тъмни кръгове под очите пита:

- Колега, цяла нощ мислих, но не успях да разбера какво работи десетият?

--------

Шеф на търговска фирма решил да си назначи секретарка, но бил чул от свой приятел, че за по-прецизен избор е нужно интервюто да се провежда от психоаналитик. До интервю били допуснати три дами.

Психоаналитикът задал на всички един въпрос:

- Колко прави 3 и 3?

Първата отговорила, без да се замисля:

- 6!

Втората, след като разсъждавала известно време, казала:

- 33!

Третата пък отговорила:

- Може да е 6, може да е 33.

Психоаналитикът обяснил на шефа:

- Първата дама е акуратна, точна и стриктна, но без въображение.

Втората, напротив, разсъждава, интелигентна е, но лети в облаците.

Третата ще ви угажда, но няма да разбирате какво си мисли.

И така, коя ще вземете?

Шефът, без да се замисля отговорил:

- Онази русата с големите гърди.

-----

Мъж звъни по телефона във фирма за каталожна търговия:

- Извинете, колко струва при вас тоалетната хартия?

- Вижте на страница 237 от нашия каталог.

- Смятате ли, че ако имах вашия каталог, щях да се интересувам от цената на тоалетната хартия?

-----

Продавач, който току-що е получил заплатата си от счетоводителя:

- Дали сте ми 50 лева по-малко!

- Всичко е точно, предишния път ви дадох 50 лева повече, а си замълчахте!

- Да, тогава направихте една грешка, но сега правите втора и не мога повече да си затварям очите!

----------

Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:

- Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора.

- Лельо Пенке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?!

- Ами, добре. Щом не може - не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре...

-------------

Влиза човек в ловен магазин и казва:

- Искам пистолет!

- С колко патрона да е?

Човекът се обажда на близката банка:

- Ало, колко души ви e охраната?

--------

Клиент към продавачка:

- Вчера пазарувах при вас и вие сгрешихте с десет лева.

- Вече е късно, трябвало е още вчера на касата да ми кажете!

- Е, извинете, тогава ще ги задържа...

-------

Собственик на магазин за очила обучава сина си:

- Значи така, влиза клиент. Посрещаш го любезно и му предлагаш да си избере очила. Реши ли кои да си купи и попита за цената, отговаряш: "10 долара...", правиш пауза и го наблюдаваш. Ако изражението на лицето му е спокойно, продължаваш: "...за рамката..." пак пауза и ако все още е невъзмутим, пак продължаваш: "...и 10 долара за стъклото...", паузата пак си върви и ако той отново е запазил самообладание, добавяш "...на всяко око...".

---------

В оптичен магазин влиза запъхтян човек, целият изпомачкан и изцапан.

- Какво ви се е случило?

- Исках да се кача на втория етаж на автобуса.

- Но тук няма двуетажни автобуси.

- С очилата, които купих от вас, има!

---------

- Препоръчвам ви тази самобръсначка, казва продавачката - Първото острие бръсне дълбоко, а второто - още по-дълбоко!

- Че за какво ми е тогава първото острие?

---------

Клиент в текстилен магазин към продавачката:

- Сигурна ли сте, че този пуловер е 100% вълна?

- Ще бъда откровена с вас, но между нас да си остане - не е! Копчетата са пластмасови...

-----

- Какво ми разправяте, че дрехите са от чиста вълна! Вижте какво пише на етикета - 100% памук!

- А, това е, за да лъжем молците.

---------

Млад мъж в магазин за облекло:

- Извинете, госпожо, на този пуловер пише, че съдържа 95% памук, но не пише нищо за другите 5%?

- Другите 5% се губят след изпирането.



--------

Събрали се трима продавачи да обсъждат чии ябълки са най-големи.

- Първият казал: Една моя ябълка е като една

тиква.

- Вторият казал: Моята ябълка не може да се

събере в една каруца.

- Третият казал: Вашите са нищо. От моята ябълка

излезе един червей и изяде коня.

---------

Човек върви през универсалния магазин, натоварен с много чанти. Изведнъж се спъва и пада на земята, а чантите му се разхвърчават във всички посоки. Той се повдига с труд и казва:

- Най-после поне една продавачка се усмихна.

--------

- Искам да купя някакъв хубав будилник, казва купувач на продавача.

- Имаме точно това, което ви е нужно. Този будилник първо звъни, ако не се събудите, издава звук като от сирена, ако пак не се събудите - гърми като топ. Ако все пак останете заспал, той ви залива със струя студена вода. И накрая, ако и това не помогне, той се обажда на шефа ви, за да каже, че сте се разболял.

-----

Влиза момченце в магазина, дава на продавачката банкнота от "Монополи" и казва:

- Един плюшен тигър, моля.

- Момченце, тези пари не са истински.

- Но и тигърът не е истински!

-------

Обажда се жена в мебелен магазин.

- Здравейте! Бих искала да купя най-скъпата кожена гарнитура.

Търговецът (бодро):

- Здравейте! Разбира се, ще ви обслужим перфектно. Ще изпратим каталозите у вас. А как ще платите - в брой или с кредитна карта?

Жената:

- Знаете ли, нямам пари у себе си!

Търговецът (грубо):

- Дочуване!

Жената:

- Просто парите са у мъжа ми...

Търговецът (бодро):

- Здравейте отново!

-----

Върви мъж по пазара. Изведнъж чува някой, който вика: Купете си папагал, купете си папагал!

Приближава се и вижда човек, а до него клетка. В клетката е затворена птица, която прилича на бухал. Мъжът пита:

- Що за пиле е това?

- Папагал! - отвръща продавачът.

- А говорящ ли е?

- Не, обаче много бързо може да се научи!

Купил мъжът птицата. След една седмица отново се разхожда по пазара. Среща случайно човека, който му е продал "папагала". Продавачът го пита:

- Кво става, мой човек? Проговори ли папагалчето?

- Абе още не е, обаче ако знаеш само колко внимателно ме слуша...

-------

- Искам си парите! Кутията от слонова кост, която ми продадохте вчера, е имитация!

- Странно! Обяснението може да бъде само едно - слонът е имал изкуствени зъби...

--------

Възрастна жена продава билки на пазара.

- Госпожо - обръща се към нея случаен минувач, - има ли полза от тези билки? На вас например помагали ли са някога?

- Да, разбира се - отговаря жената. - Помогнаха ми да купя кола на сина си...

---------

Срещат се двама търговци:

- Ти какво продаваш?

- Презервативи.

- А това бебе в количката твое ли е?

- Не, една рекламация.

--------

Обява във вестник:

"Продавам чисто ново колело, здраво и запазено, само влак е минавал през него! На достъпна цена!"

Отговарят на обявата:

"Ще купя колелото. Доставете ми го вкъщи, пък ако ме няма - пъхнете го под вратата!"

-------

В цветарски магазин продавачката съветва купувач:

- Вземете този кактус! Рядък екземпляр? Цъфти веднъж на двеста години!

- Ами ако не цъфне?

- Ще ви го заменим с друг.

---------

Продавач на лотарийни билети:

- Купете си билети, моля! Можете да спечелите милион!

- Оставете ме на мира! Нищо не искам да печеля!

- Имаме и такива билети!

--------

Един отворил фирма за покупко-продажби.

- Как върви бизнесът? - пита го след седмица негов приятел.

- Отлично! Представи си, вчера купих за двадесет и пет кинта едно куче. Смених го за стар велосипед, а него - за ръчен часовник.

- Е, и?

- Часовника замених за кушетка, която продадох за двадесет и пет кинта!

- Значи, нищо не си спечелил!

- Не, ама какъв оборот, а?

-------

На пазар търговец пита:

- Как вървят прасетата?

- Със зурлата напред - отговаря селянинът продавач.

-------

- Колко струва този пушен слон?

- Но, госпожо, това е пиле!

- А, заблудих се по цената.

-----

Влиза мъж в магазин за хранителни стоки и започва да разглежда.

- Да ви помогна с нещо, господине? - предлага продавачката.

- Какво е това? - пита мъжът, сочейки към портокалите.

- Ами... портокали.

- Дайте ми две кила от тях и ми увийте всеки поотделно в целофан. А онова какво е? - продължава мъжът, като се обръща към картофите.

- Картофи, не виждате ли?

- Три килограма и да ми увиете и тях всеки поотделно в целофан. А онова там?

- Леща... - отвърнала продавачката и бързо добавила: - Ама тя не се продава!

-------

В магазин за домашни потреби влиза жена и казва на продавача:

- Дай ми една метла.

Той я поглежда с оценяващ поглед и пита:

- Да ви я опаковам или ще я яхнете веднага?

-------









*