|
| Димитри Иванов |
Докато търсех превода на Стефан Цанев, сърфирах по нашенските и чуждоземните радиа с половин ухо, но наострях уши, колчем чуех гащи. Три пъти чух гащи.
Едно: Кожените гащи като ония, дето им викахме тиролски, и преминавали от баща на син. Заедно с бащиния занаят. Както при старите пивовари в Пилзен и Чешке будейовице.
Калфа пивовар, за да влезе в пивоварската гилдия, лисвал пред свидетели от своята бира на пейката под градския часовник, седял цялата нощ на мократа скамейка през нощта и на другия ден, ако пред всички станел и вдигнел пейката, залепнала за гащите му, приемали го в гилдията. Ако не е легенда, сигурно затова чешката Budwar превъзхожда сегашния made in US Budweiser.
Две: Тенекиените гащи на сегашните шахиди. Те не са от тенекия, а от ламарина. И шахидите не са камикадзета, а шахиди, както и кметовете не са градоначалници, ама к'во да ги правиш, като са прости сегашните български журналисти и рекламаджиите - the creative editors. Гащите са от ламарина, щото шахидът се опасва с гърмящ пояс, който, като гръмне, ще направи на парчета и шахида, и оная работа, дето му е в гащите. Той по една тънка нишка ще ходи над зейнала пропаст на Геената Огнена, ала няма да падне в Геената, понеже е загинал като войн на Аллах и ще стигне в мохамеданския рай, където му се полагат наргиле, студен шербет и 74 девици, които не се потят. Но кел файда, като не си е надянал ламаринени гащи и я няма оная му работа? С жените шахидки не знам как стоят нещата, незнаещ съм, отдавна съм си признал, че съм агностик. Пък и те жените нали са загадка според поетите.
Три: След кожените гащи и тенекиените гащи чух по радиото за циганските гащи. Харесах чалгата "Шест кокошки съм заклала/ Гащите съм си изпрала/ снощи вечер на канала/ Хем са прани, хем съдрани, хем ги нося разкопчани ...
Циганите сега нали не гласуват, ако не им платят. Аз от край време така. Никога не съм гласувал. По тоталитарно време; носех във вътрешния си джоб бял лист, в тъмната стаичка го пъхах в плика, вземах бюлетина, пъхах си я в джоба, че ако от комисията влязат да преброят бюлетините, да се уверят, че са с една по-малко. Пусках в урната плика с празния лист, вкъщи пусках бюлетината в клозета. Не е подвиг, но и други правеха така, затова ОФ-то печелеше изборите не със 100, а с 99%. Те честно броели, за разлика от сега.
Онзи ден тържествено спряха аналоговия телевизионен сигнал в България. Скъсаха се да се саморекламират колко "перфектно" били въвели цифровизацията. Да, ама не си вързали гащите. Много българи останаха откъснати без аналоговия ефирен сигнал. Който каже перфектно да знаете, че е перфектен глупак. Аз родния си български вече 80 години го уча и не го знам, а вчерашни пикли, казващи "Уау!", за да "американеят", имали перфектен английски. "Nobody's perfect " беше финалната реплика във филма с Мерилин Монро "Some Like It Hot."
Цифровизацията засегна българи в махали и паланки. Мен не, обидно ми е да гледам телевизия, отдавна си изхвърлих телевизора; дадох го на циганите. Циганите също не. Те и в коптори да живеят и гащите си в канала да перат, имат сателитни чинии. Даже кяриха - като социално слаби получават безплатни декодери и ги продават. И новобогаташите като циганите имат сателитни легени.
Ей, как наругах и най-бедните, и най-богатите. С евреите ми е по-трудно, щото те, уж били най-умните. Като им кажеш глупаци, не ти отвръщат ти си глупак, а ти си антисемит.
Този спорт отдавна го тренирам. На футбол някои играят център, други - крило, аз играех публика. Но не на стадиона, а извън него. Вбесявах всякакви запалянковци. След втора смяна в БТА привечер тръгвахме приятели да се изпращаме. На Орловия мост и край езерцето се събираха отделно агитките на футболните противници. Аз се приближавам нехайно и питам невинно "Извинете, кои играят?"
Повечето фенове онемяваха и гледаха тъпо, но винаги се намираха неколцина да се хванат. Веднъж един се провикна: "Чухте ли тоя? Дерби мач, а той пита кои! Ега ти какви гащници има на тоя свят!" Зад мен Тодор Вълчев, Петко Бочаров, Фреди Криспин и Кръстан Дянков прихнаха да се смеят, феновете помислиха, че те на мен се смеят и също ми се смяха.
Минаха години. Феновете озверяха, станаха ултраси. Нямах никакво намерение да ходя на мач, вървях към града сам под чадъра си, понеже ръмеше. Като наближих моста, едни фенове почнаха да дюдюкат и да ме освиркват. Отидох да ги питам защо, а то било заради чадъра. Той беше син с жълти звезди. Флага на ЕС. Те ме взели за фен на сините. Раздаваха безплатно такива чадъри, преди да влезем в ЕС. Няма да си нося антикварния английски чадър с шпага в него, я. Фамилен спомен е от вуйчо ми. По-добре с евтин чадър, щото винаги си забравям чадъра някъде.
Като казах, че не съм левскар, един от агитката каза на другите: "Грешка. Наш е" и докато се усетя, те ми вързаха на врата шалче от червен тюл. Щом не съм левскар, значи съм техен, недопускайки, че може да съм славист или ничий.
В моята писаница миналата сряда писах, че е щуротия България да купува US изтребители бракми и във форума ми се скараха - рубладжия! Искал съм България да преоборудва старите си "МиГ-29". Ей Богу, никога не съм искал такова нещо; как да се прекръстя, по католически или по православному. Само казах в моята писаница, че на България й е последна грижа да купува "toys for boys". Lost in translation Dude? Станах коко-локо, макар че не съм пил CocoLoco в Хаити, а другаде, и вярно, че коко-локо е по-добро от джамайка, понеже в джамайката има ром и кока-кола, която е вредна за здравето.
Във в-к "Сега" моят колега Григор си беше залепил на бюрото надпис "Мисленето е вредно за вашето здраве!" . В БТА Тодор Вълчев много хубаво преведе книгата "Комедиантите" на Греъм Грийн, която е по-интересна от книгите на Флеминг за Джеймс Бонд, агент 007.
Първият и най-добрият екранен 007 беше Шон Конъри. Той остаря красиво, но постъпи много грозно и предизвика възмущение. Knighthood му дадоха британците, той е родом от Шотландия, името му Шон е май от Ълстър, а Шон, вместо да хвали скоч или поне ирландско уиски, рекламирал специалитет на японската фирма "Сънтори". Предател! Безотечественик! Глобалист! Комунистически интернационалист, макар че Шон Конъри разкатаваше комунизма като екранен Джеймс Бонд. Когато неговото национално предателство стана животрептяща тема за таблоидите на двата острова, аз си казах, че за глупостта бронебойни патрони няма открити, няма открити. Щом перифразирам стихотворението "Вяра" на Вапцаров, аз естествено съм "комуне". Трябва да ми се забрани да пиша, "Оставка! Оставка!", щото не казвам, че "комунетата" искат да отменят пълната забрана на тютюнопушенето, както казват умните форумци. Те ще станат по-умни, ако прочетат разказа на Джеръм К. Джеръм за "Лекарството".
Пълната забрана на тютюнопушенето е животрептуща българска тема днес, понеже всичко ни е наред и ние други проблеми нямаме. Ефикасно нещо са забраните. Ето, забраната на наркотиците даде резултати. Поради тяхната забрана наркотиците станаха по-евтини, по-достъпни и по-широко разпространени, печалбите на световната наркомафия по-големи.
И министри, и депутати трябва да говорят за вредата от наркотиците, алкохола и тютюна, които също са наркотици. Правото да говориш глупости е исконно човешко право.
Има една болест, която се казва ипохондрия, но в разказа си "Лекарството" Джеръм К. Джеръм" не употребява купешки думи. Ако непрекъснато си мислиш за нещо лошо или непрекъснато ти го припомнят, то накрая ще те сполети. Магията на думите. В началото бе словото. Аз пуша 30 цигари дневно и 30 пъти трябва да виждам върху цигарената кутия страховитата заплаха на еврочиновниците какво ще ми се случи. Но приятели ми донесоха от Перу кожен футляр за цигари и сега не виждам гадния надпис. Продължавам много да пуша, но пък и много пия и то клин клин избива, дето рекъл народът.
Я да забраним Алеко Константинов. Той как му се пушело разказва в неговия текст "Страст", който според "Щастливеца" не е разказ, а е "Безделица с претенции на художественост". Чудна работа - той "безделици", бездарниците творби. И казват "моето творчество".
И Богомил Райнов да го забраним, той написал автобиографичен роман "Тютюневият човек". Димитър Димов - заради "Тютюн" да го забраним. Елин Пелин, понеже в неговия разказ "На оня свят" дядо Матейко не искал да отиде в рая, щото там нямало кръчми, докато в ада имало. Някогашният бетеанец Александър Шурбанов преведе "Изгубеният рай", но втората част "Възвърнатият рай" не я преведе, щото християнският рай е адска скука. В сравнение с мюсюлманския. Наргилето е за предпочитане пред всякакви цигари с филтър, пури, лули и други измишльотини.
Мюсюлманският рай е най-хубав. Вярно, будистът и хиндуистът могат да стигнат до просветление или нирвана. Но ако хиндуистът се прероди в гъсеница? Или в баобаб, както пееше Висоцки? Или защо аборигените изяли капитан Кук, както ние ядем тялото Христово и пием кръвта му, причестявайки се след пост (тайнството на евхаристията)?
- Юдаизмът е по-стар от Християнството, камо ли от Исляма - напомниха ми добри приятели евреин и еврейка.
- Така е - съгласих се. - На вас, евреите, ви харесвам "Хорът на евреите" от операта "Набуко" на Верди. Особено след като България я отрязаха от проекта Nabucco-West pipeline.
- Какво, какво?
- Нищо, нищо. Нали сега има годишнина на Верди, та по радиото често чувам Верди.
- Ама ти май нещо ...
- Май нещо ...
- Аха - сети се еврейката. - Май нещо, каза Финдли.
- Не съм ти Финдли ма, срязах я аз, понеже съм възпитан.
Jusautor DI copyright
!
