Венцислав Мартинов се прочу като най-добрия имитатор на Тодор Живков преди 10 ноември 1989 г. Днес оценява, че е правил това "поради некои съображения в условията на дълбока нелегалност." Получавал е много пъти поздрави от самия Тодор Живков, предавани му от Константин Гугов през 90-те години. Всъщност звездата му изгрява доста преди това - през 1979 г., когато печели първо място на републикански конкурс за художествена самодейност. Същата година се включва в шоупрограми след случайни запознанства с Мими Иванова и Развигор Попов и Стефка Берова и Йордан Марчинков. Той е единственият младши сержант, в чиято военна книжка срещу длъжност пише "хуморист-имитатор". Завършил е икономика в София и режисура в Санкт Петербург. Гастролирал е в Англия, Австрия, Белгия, Германия, Гърция и др. Всеки ден води хумористично предаване на варненската кабелна телевизия "Херос". Издателската му къща "Марбли" е пуснала вече 28 касетки в серията "Усмивките на Венци", в която гастролират мнозина наши известни комици и разказвачи на вицове.

Като основни жизнени дейности в професията си е определил правенето на имитации, скечове, вицове, весели песни, маймунджилъци, щуротии, а в свободното си време - иху-аху, лаф-моабет, гледане на мъжки футбол и женски хандбал, киснене в минерални води и имитиране на Шумахер. Вицът за него е начин на живот, оптимистичен реализъм, който за съжаление в днешно време не се развива, защото политиците разплакват българина. И е убеден, че истинското време на хумора и вица ще дойде колкото по-скоро се махнат разни глупаци от политиката.



Любимите вицове на Венци Мартинов



Мъж скоро след сватбата поставя на жена си три условия:

- Жена, сутрин, има ме, няма ме, точно в 8.00 закуската да е

сервирана. Второто условия е, има ме, няма ме, точно в 12.00 обядът да е сервиран. И третото - в 19.00 има ме, няма ме, вечерята да е сложена.

Жена му го поглежда и му казва:

- И аз имам едно условие. Вечер, точно в 22.00, има те, няма те, сексът започва.



Мъж отива в художествена галерия. Застава пред едно платно и започва да се прехласва:

- Ех, Кикасо, Кикасо.

В този момент приближава уредничката:

- Извинете господине, това е Пикасо.

Мъжът продължава:

- Ех, Кикасо, Кикасо.

Уредничката отново:

- Но, господине, това е Пикасо.

- Трай ма, кутко заспала - отвръща вбесен мъжът.



Бал с маски. Една от участничките се оплаква на своята приятелка:

- Виждаш ли оня тип? Така се е лепнал за мене, че няма отърване. Какво да направя?

- Само си свали маската. Веднага ще се разкара.



- Каква е разликата между собствения мъж и грипа?

- Грипът може и да те повтори.



- Коя първоаприлска шега се превръща в новогодишен подарък?

- Презерватив с дупка.



- Защо кльощавите жени са магьснички?

- Защото като си вдигнат ръцете и им изчезват гърдите.



Стои си един на плажа и изведнъж вижда в гръб момиче със страхотно телосложение да влиза в морето:

Той й подвиква:

- Ей, момиче, внимателно влизай. Дълбоко е, да не се удавиш.

Момичето се обръща да види кой вика. А мъжът продължил:

- Влизай, влизай. Те крокодилите не се давят.



Атентатор влиза в оръжеен магазин, поръчва си бомба, опаковат я и му казват:

- Заповядайте, но имайте предвид, че има сравнително малък срок на годност.

- Колко? - пита той.

- Десет, девет, осем, седем, шест...



Баба влиза в аптеката:

- Извинете, имате ли антивиагра.

- Как бе, бабо - сепва се аптекарката - снощи мъжът ти си купи виагра, сега ти пък искаш антивиагра?

- Е да де, ама снощи той получи сърдечен удар и сега не можем да затворим капака на ковчега.



Телефонен разговор:

- Извинете, продавате ли долари?

- Да.

- По какъв курс?

- По 8 стотинки.

- Да няма грешка? Банката ли е?

- Не, печатницата.



Жена в командировка звъни на мъжа си:

- Как си, какво става вкъщи?

- Аз съм добре, ама котката умря.

- Е, не можа ли да ми го кажеш някак по-заобиколно, а не да ме стряскаш. Например, че котката се качила на покрива, подхлъзнала се, паднала и... А мама как е?

- Ами-и-и. На... покрива е.



В гората пускат авиолиния. Пилот е лъвът, стюардеса - мечката. На първия полет се качват вълкът и гаргата. Мечката отива да види какво искат пътниците. Гаргата си поръчала едно уиски. Вълкът да не остане назад и той си поръчал уиски. Гаргата го взела и...го изсипала на земята. Вълкът да не остане назад - и той го излял. Така няколко пъти. Мечката се ядосала и отишла при лъва:

- А бе, тия двамата отзад направиха всичко на кочина.

- Изхвърляй ги.

Изхвърлила ги мечката. Летейки надолу, гаргата минала край вълка:

- А бе, пич, като не можеш да летиш, що се правиш на мъж?



В лудницата. Пациентите си правят литературно четене. Свършва четенето на книгата, всички ръкопляскат, само един си мърмори.

- Много герои, много герои...

В тоя момент влиза санитарят:

- А бе, психарчетата, кой задигна телефонния указател?



Културен симпозиум в Париж. На входа охраната проверява пропуските. В този момент приближава един старец:

- За симпозиума съм, но си забравих пропуска в хотела. Мога ли да вляза?

- Кой сте вие?

- Пикасо.

- А как ще го докажете?

Той вади флумастери от джоба си и рисува на стената прочутия си гълъб. Пускат го да влезе.

След малко се приближава и друг, забравил пропуска си:

- Аз съм българският културен аташе. Ще ме пуснете ли да вляза?

- Трябва да го докажете. И Пикасо си беше забравил пропуска, но нарисува оня гълъб и му повярвахме.

- А кой е Пикасо?

- Влизай, влизай, вярваме ти, че си българският културен аташе...



Руснак се връща в СССР от Испания, почват да го разпитват къде ходил, какво видял, на корида бил ли е.

- Естествено бях. Сто хиляди човека на стадиона, едни спокойни, спокойни. Излезе тореадорът. Строен, красив и той спокоен, спокоен. Извеждат бика. Той също спокоен, спокоен. И не разбрах защо в тоя момент му трябваше на тореадора да покаже на бика нашето съветско знаме.



Влиза старият трапер в бара, посочва един и пита:

- Искаш ли да пиеш със стария трапер?

- Не, не искам.

Траперът вади пистолета и го застрелва. Посочва друг:

- Искаш ли да пиеш с мене?

- Искам, искам.

Траперът отново вади пистолета и го застрелва. Сяда на бара и казва:

- Барман, дай едно двойно уиски. При стария трапер няма искам, не искам.



Отива журналист при вожда на индианците и му казва:

- Вие, индианците имате много странни имена. Бихте ли разказали защо?

Вождът отвръща:

- Ние кръщаваме децата на някакво събитие, което става в момента, когато те се раждат. Например когато има буря, го кръщаваме Голямата буря, ако пък блести луна, го кръщаваме Бялата луна.

В това време влиза един индианец при вожда и той се обръща към него с "Добре дошъл, пикаещо куче!"



Циганин катастрофира, попада в "Пирогов", налага се спешна операция и му режат двата крака. Отива циганката на свиждане, бръкнала под одеялото, напипала това, което й трябва над краката му и като разбрала, че е на мястото си, му казала: "Ей, манго, за малко инвалид да останеш, бе?"



Попитали Радио Ереван каква е разликата между самотната и порядъчната жена.

- Самотната жена е тази, която всяка вечер си ляга сама. А порядъчната обича реда - тази вечер с един, утре вечер с друг - отговорило радиото.



Журналист отива в едно село посред зима. Среща на площада някакъв селянин и го пита къде е кметът.

- Той сее - бил отговорът.

Журналистът почва да се чуди, студ, зима, как може да се сее по това време. Насреща му се задал друг селянин:

- Бе мани, не го слушай тоя, не може да казва "р".



Рибар вместо златната рибка хванал прекрасна русалка, която му се примолила:

- Пусни ме, рибарю. И аз като златната рибка ще ти изпълня три желания.

- А не, само едно желание, но три пъти - троснато отговорил рибарят.



Годишно събрание на земеделска кооперация. Чете се доклад, гласуват се предложения, чуват се овации. Накрая водещият пита:

- Има ли някакви въпроси?

Отзад се надига Вуте:

- Сакам да питам дека е житото.

Настава суматоха, крясъци, бой, счупени глави и столове.

След година пак събрание, пак доклад, пак овации. Водещият пак пита:

- Има ли някакви въпроси?

Тоя път се надига Нане:

- Сакам да питам дека е Вуте, дека лани пита за житото?



Двама депутати почивали на морето, доскучало им и

за разнообразие решили всеки да нарисува карикатура на другия. Уговорили се обаче да не се рисуват под кръста. Първият нарисувал колегата си с различни уши. Вторият го попитал защо и той отвърнал: "Щото голямото слуша парламента, а малкото народа."

Вторият депутат нарисувал тогава първия с различни гърди и му обяснил, че с голямата гърда храни депутатите, а с малката - семейството си.

- Е добре, а с какво храня народа?

Вторият депутат отвърнал:

- Нали се разбрахме, да не се рисуваме от кръста надолу.



Срещат се двама младежи.

- Знаеш ли какво е това сто крака десет зъба - пита единият.

- ???

- Опашка за пенсии.



Мъж седи в бара, гледа замислено в чашата си с уиски и казва на бармана:

- Виж какъв интересен лед. По средата с дупка.

- Какво му е интересно, бе - отвръща барманът - Аз от 20 години съм женен за такъв.