|
Татяна Дончева от БСП за юпитата от НДСВ: "Толкова се наплашили юпитата от яхтения скандал, че ако стане потоп, няма да се качат на Ноевия ковчег!"
- Какво значи абревиатурата НДСВ?
- Нова Данъчна Секира за Верващите
Правителството на НДСВ проблеми не решава, то само ги финансира.
Съобщение на пресцентъра на МС: "Днес премиерът цял ден работи с документи. Уточнение: Два пъти си разгледа паспорта и веднъж - акта за раждане."
В Народното събрание тече парламентарен контрол. Присъства и премиерът Симеон. Изведнъж той гръмко кихва. На таблото за гласуване се появява надпис: "Наздраве, господин премиер! За - 115 гласа, против - 80 гласа, въздържали се - 10 гласа. Приема се."
Попитали Симеон II:
- Ваше Величество, колко е часът?
Той отговорил машинално:
- Ще ви кажа, когато му дойде времето...
Николай Василев представя на Пловдивския панаир български тухли:
- Ето, дами и господа, здрави български тухли, произведени по свръхмодерна технология - и почуква с пръст по тухлата. Тя обаче се чупи на две.
- А ето, дами и господа, как изглеждат нашите тухли отвътре! - продължава невъзмутимо Василев.
Баба Ганка пита Симеон:
- Тва, новото време, вие ли го измислихте, чедо, или учените?
- Ние, бабо Ганке, ние - отговаря Симеон.
- И аз така им разправям, зер ако бяха учените, щяха да го пробват първо на кучета.
- Чу ли за новия закон? Преместват Деня на Лъжата от 1 на 6 април.
- Защо?
- За да не трябва царят да си изпълнява обещанията, които даде на народа.
Попитали Радио Ереван:
- Кого ще подкрепи царят на президентските избори?
- Жорж Ганчев, разбира се!
- А защо?
- Ами така е по цял свят - царят си върви в комплект с шута...
Попитали Радио Ереван:
- Ще приемат ли в България закона за конфискуване на незаконно придобитото имущество все пак?
Радиото отговорило:
- Няма да бъде приет, поне докато Симеон Сакскобургготски е на власт.
Новият премиер заявява при среща с народа:
- Ние ще се оправим за 800 дни...
Радост, аплодисменти.
- А ние? - неуверено промърморва глас откъм народа.
Двама си вървят посред нощ из центъра на София и минавайки покрай Президенството, единият казал:
- Защо ги няма войничетата в къщурките, да пазят президента?
- Преместиха ги да пазят царя!
Двама си говорят за изборите през 2001 г.
- Знаеш ли, тия избори все повече ми приличат на шах - казва единият.
- Да бе, вече и цар има в играта.
- Има цар и всички пешки искат да станат фигури.
Опровержение:
"Не е вярно, че всички политици у нас се продават! Някои вече са продадени!"
Оптимист и песимист си говорят за положението в страната.
Оптимистът, явно вече разочарован, казва:
- Както е тръгнало, май всички ще стигнем до просия.
Песимистът:
- Да просим? А от кого?
- Ти защо все говориш с бръснаря си само за времето?
- А да не искаш да говоря за политика с човек, който ми е опрял бръснач в гърлото?
Поради морални и етични съображения законът у нас забранява
клонирането на хора. За клониране на некадърници, политици и борци няма подобни морални пречки.
"Ако смятате, че на държавата хич не й пука за вас - това
изобщо не е вярно! Опитайте се поне веднъж да не си платите
данъците."
Попитали Радио Ереван:
- Могат ли да се правят мозъчни операции на политици?
От радиото отговорили:
- Изключено! Никой хирург не се занимава с дърворезба!
Най-краткият виц в България:
"Двама министри се срещат в трамвая."
Среща на Милен Велчев с електората. От последния ред някой се провиква:
- Господин министър, много хора замръкват без хляб!
Министърът отговаря без колебание:
- Това са инсинуации! Има толкова много денонощни магазини!
- Какво значи коалиционен партньор по време на избори?
- Бъдещ корупционен партньор, ако дойдат на власт!
По време на парламентарното гласуване председателстващият помолил помощника да извика депутатите от бюфета, защото нямало кворум.
- А какво да им кажа, за какво ще се гласува? - попитал помощникът.
- Как за какво?! - учудил се председателстващият. - Разбира се, че "За".
Двама депутати излизат от сградата на Народното събрание и виждат един просяк на ъгъла. По-младият, висшист от Лондон и от листата на НДСВ, е за първи ден на работа и пита по-възрастния колега от опозицията:
- Колега, имате ли представа защо този човек седи там така с протегната ръка?
- Не знам! - отговорил също неразбиращ другият. - И аз се чудя. От осем години съм в Народното събрание и той все тука седи и чака.
- Каква е ситуацията днес в държавата?
- Учениците искат главата на министър Атанасов.
Професионалните военни искат главата на министър Свинаров.
Едната опозиция иска главата на министър Петканов.
Другата опозиция иска главата на министър Паси.
А безработните искат тялото на министър Шулева.
Депутат, това е персона, която взема парите на богатите и гласовете на бедните, за да ги защитава един от друг.
В НДСВ бистрят стратегия за местните избори:
- Сигурен съм, че трезвомислещите избиратели ще гласуват за нас! - обажда се един.
- Не е достатъчно - трябва ни мнозинство!
Попитали министъра на икономиката Лидия Шулева:
- Вярно ли е, че търсите нов шеф на приватизацията?
- Вярно е, - отвърнала Шулева, - и бившия също го издирваме.
Питат министър Лидия Шулева:
- Вярно ли е, че в страната има голяма безработица?
- Не е вярно! Тия гнусни слухове ги разпространяват разни, дето си нямат работа...
Питат министър Милен Велчев:
- Кaкво е това "един бит"?
- Един байт минус данъците.
Нашите политици често грешат. Жалко, че не са сапьори...
Симеон играе бридж с трима министри от кабинета. Симеон анонсира:
- Три пики.
Първи противник:
- Четири кари.
Партньор:
- Четири купи.
Втори противник:
- Пет спатии.
Симеон:
- Три пики.
- Пас.
- Пас.
- Пас.
Депутат от СДС се обръща към премиера Сакскобургготски:
- Вие въобще си нямате представа какво му е на народа. Направете си експеримент, качете се на трамвай и идете на най-близкия пазар! Тогава ще разберете какво си мислят хората за Вас и за Вашето правителство!
Същата вечер премиерът се облякъл като обикновен гражданин, излязъл без охрана, хванал един трамвай и наредил на ватмана:
- Карай към най-близкия пазар!
|
|
|