Двама си говорят:

- Знаеш ли кой в Русия най-много обича политически вицове?

- Кой?

- Путин!

- Хайде бе!

- Ами да! Колекционира си ги! Заедно с разказвачите!



Западен журналист пита Путин:

- Следите ли за изграждането на гражданско общество?

- Аз вече над 10 години никого не следя!



- Владимир Владимирович, защо не искате да пренесете столицата в Петербург?

- Знаете ли, добре е да си имаш къщичка на село...



Идва си Путин подпийнал в къщи.

- Ти къде си бил? - почва го жена му.

- На-ина...

- Каква по дяволите Наина?!

- На инаугурация...



Ако в Кремъл нощем свети лампа, значи Путин работи. Ако не свети - значи работи Чубайс (шефът на енергийния монополист "Единна енергосистема").



СЪОБЩЕНИЕ

Като взе присърце оплакванията на автомобилистите, че придвижването на президентския кортеж в Москва предизвиква многобройни задръствания, Владимир Владимирович реши да се вози вече само с метрото. Във връзка с това съобщаваме, че от 17 до 21 ч. движението по кръговата метролиния ще е спряно.



Написал един писател книга. Но никое издателство не му обръща внимание, не го издава. Негов приятел го посъветвал:

- Ами сложи на корицата портрета на Путин!

Така и направил. Успех! Слава! Признание!

Написал още една книга. Сложил на нея снимка на Путин и семейството му. Пак триумф!

Написал трета книга. Тя тръгнала с фото на Путин и цялото правителство. Обаче този път тикнали писателя в затвора.

Нали е демокрация, иска да се обади на Путин. Дават му телефон. Звъни и пита президента: защо така? Чува в отговор:

- Първата книга се казваше "Нахалчето". Изтърпях. Втората беше "Гладуващите от Поволжието". И нея преглътнах. Но третата - "Али Баба и 40-те разбойници" - ми дойде в повече...



Днес с обръщение към народа излезе президентът Путин. Преди него народа са го обръщали Елцин, Горбачов, Черненко, Андропов...



Путин дава интервю на западен журналист:

- Какво стана с вашата телевизионна кула?

- Изгоря.

- Какво стана с вашата подводница?

- Потъна.

- Какво стана с вашата космическа станция?

- Изгоря и потъна.

- Е какво не ви е изгоряло и потънало?

- Колата ми. Тя се преобърна.



Обаждат се на Путин от "Кока-Кола":

- Извинете, господин президент, не може ли Русия да си върне съветското червено знаме, само отдолу с дребни буквички да пише Always Coca-Cola?

- Обадете се пак след малко, трябва да се посъветвам с правителството.

Оставя Путин едната слушалка и взема другата - на вътрешния телефон:

- Ало, Касянов, изтече ли ни договора с Aquafresh?



Путин решил да се запознае с най-големия вицаджия в Русия. Наредил да го издирят и да го поканят в Кремъл. Влиза човечецът, оглежда се, ахка:

- Каква обстановка!

Путин любезничи:

- Скоро така ще е във всяка руска квартира!

- Хайде да се разберем: или аз разказвам вицове, или вие!



Из интервю на Путин по повод химна:

- А задължително ли ще е да се става, когато се изпълнява държавният химн?

- По желание. Който не иска да става, ще лежи (в затвора).



Отишъл Путин на посещение в училище за деца с умствени увреждания. Показват му най-отракания възпитаник.

- Как се казваш, момченце!

- Ннн-не знам.

(Подсказват му: "Вася! Вася!")

- А! Вася!

- Браво! Знаеш ли кой ден от седмицата сме?

- Ннн-не знам.

- Знаеш ли къде се намираш?

- Ннн-не знам.

- Знаеш ли аз кой съм?

- Знам!

(Наоколо - радост: "Ето, даже той познава президента!")

- Е, кой съм?

- Нов ученик!



Програма на Путин за провеждане на реформите: да се направят хората богати и щастливи. Приложение: списък на хората.



Извършил един чукча околосветско пътешествие. Върнал се след година у дома - посрещат го като герой. Подаряват му телевизор, радио, кашон с консерви. Прибрал се в юртата, пуснал телевизора. На първи канал - Путин, на втори - Путин, на трети - Путин... Пуснал радиото. По първа програма - Путин, по втора програма - Путин, по трета програма - Путин... Замислил се чукчата и решил да не отваря консервите.



Прием в Кремъл. Путин си говори с английския посланик:

- Нещо ми се виждате угрижен. Какво ви тревожи?

- Не бих ви занимавал, но... Изчезна ми часовникът, а пък ми е много скъп, подарък ми е от кралицата и...

- С кого последно сте си говорили тук?

- Ето с онзи господин с бяла хризантема на ревера.

- Това е шефът на моята администрация.

- О, моите извинения!

Путин се дръпва от посланика. След няколко минути пак идва при него и му подава изчезналия часовник. Посланикът благодари и пита:

- А какво каза шефът на вашата администрация?

- А! Той нищо не усети!



Путин спи и сънува Сталин.

- Казвай, мога ли да ти помогна с нещо - бащински му говори Йосиф Висарионович.

- Посъветвайте ме как да оправя държавата.

- Разстреляй цялото правителство и боядисай кремълската стена в синьо!

- Е, защо пък точно в синьо?

- Така си и знаех, че по първия съвет няма да имаш възражения!



Решили Путин и Клинтън да се нарисуват един друг.

Гледа Клинтън своя портрет, докаран от Путин - едното ухо му е голямо, другото е малко.

- Защо така?

- Ами с голямото слушаш Конгреса, с малкото - народа.

Гледа след това Путин как го е изобразил Клинтън - с две женски цици. Но едната - голяма, другата - малка.

- Защо?

- С голямата кърмиш министрите, с малката - разни директорчета.

- Ами за народа - какво?

- Е, нали се разбрахме да се рисуваме само до кръста!



Отива Путин на посещение в Япония. Водят го по разни супермодерни заводи и лаборатории. В един цех вижда миниатюрно телефонче със златни инкрустации.

- Какво е това?

- Телефон, по който можете да се обадите в ада.

- Искам да звънна!

- Ама много е скъп разговорът!

- Нищо! Запишете го на сметката на Руската федерация!

Звъннал Путин по дадения му номер и попитал:

- Ало, адът ли е?

Отговорили му:

- Адът е!

Зарадвал се Путин и като се върнал в Москва, заръчал на помощниците си да задействат конструирането на такъв телефон и в Русия. След седмица стоварват на бюрото му гигантски чугунен телефон - руска версия на апарат за връзка с ада.

Вдига слушалката Путин и звъни на номера, който му дали в Япония:

- Ало, адът ли е?

- Адът е, адът е...

Оставил слушалката доволен и попитал за сметката.

- 4 рубли и 40 копейки - рапортуват помощниците.

- Толкова евтино?!

- Ами разговорът е местен...



Сключили Путин и Клинтън договор за унищожаване на ядрените ракети. След месец Клинтън се обажда в Москва и ехидничи:

- Приятелю Владимир, аз те излъгах! Скрих си в таен силоз 10 ракетки и сега ще ме слушаш за всичко!

Седи Путин мрачен, а в кабинета дотичва запъхтян военният министър Сергеев:

- Владимир Владимирович, голяма беля! Едно лейтенантче в глуха сибирска база се запило и забравило да ликвидира 20 ракети!

Путин се изправя:

- Първо, не е лейтенантче, а е генерал-лейтенант. И второ - докато Русия пие, тя е непобедима!



Срещат се Путин и Кучма.

Путин:

- Е, Украйна за нас е отрязано парче сланина!

Кучма:

- А, така ли?! Тогава за нас Русия е отрязан... отрязан..

- Газопровод! Искате ли?



Хванали се на бас Буш, Ширак и Путин чии войници са по-издръжливи. Събрали се и строили американски морски пехотинец, френски парашутист и руски десантчик.

Ударил Буш едно кроше в зъбите на пехотинеца, разкървавил му устната и го пита:

- Боли ли те?

- Тъй вярно, г-н президент!

- Ама търпиш, а?

- Американският морски пехотинец всичко ще изтърпи!

- Браво!

Измъкнал Ширак шпага и пронизал рамото на френския парашутист.

- Боли ли те?

- Тъй вярно, г-н президент!

- Ама търпиш, а?

- Френският парашутист всичко ще изтърпи!

- Браво!

Извадил Путин пистолет и гръмнал руския десантчик в ботуша.

- Боли ли?

- Съвсем не, г-н президент!

Буш и Ширак ахнали:

- Ама как, хич ли не боли?

Солдатът се хили:

- Съвсем не, г-да президенти!

Посърнали Буш и Ширак, а Путин шепне на десантчика на ушенце:

- Ще те повиша в звание за героизма!

И войникът шепне:

- Може ли по-добре да ми издействате ботуши моя размер - 40-и? Че от две години в склада има само 45-и...



- Как е преименуван колхозът "Ленински път" (путь)?

- В "Путинска леност".