|
- 100-доларовата банкнота.
Мъжете са като банковите сметки - без много пари в тях не предизвикват интерес.
Радвам се, че жена ми стана феминистка. Сега се оплаква от всички мъже, не само от мен.
Жените, които искат да са равни с мъжете, страдат от липса на амбиция.
- Кога жените ще са равни с мъжете?
- Когато тръгнат плешиви и с бирено коремче по плажа, без да се притесняват.
Мъжете са като парченца сапун - съединяват се в барове.
Мъжете са като ваканциите - никога не траят достатъчно дълго.
Мъжете са като пуканките - задоволяват те, но за кратко.
Мъжете са като ксероксите - нужни са за размножаване и толкоз.
- Каква е разликата между нов съпруг и ново куче?
- И след една година кучето се радва, като те види.
- Как може да се разбере, че мъжът планира бъдещето си?
- Когато купи две каси бира вместо една.
- Защо черните женски паяци убиват мъжките след съвокупление?
- Да им попречат да захъркат.
- Как можете да накарате съпруга ви да прави упражнения?
- Завържете дистанционното на телевизора за пантофите му.
- Каква гимнастика правят мъжете на плажа?
- Гълтат си корема всеки път, когато видят бикини.
- Какво можете да дадете на мъж, който има всичко?
- Жена, която да му покаже какво да прави със собствеността си.
Христос е бил мъж като всички останали - казват, че ще се върнат, но повече не ги виждаш.
- Защо Господ е създал жената?
- Защото като видял мъжа, решил да направи нещо по-добро.
Проблемът е, че Господ е дал на мъжа мозък и пенис, но толкова кръв, колкото да функционира само единият орган.
Когато жените са депресирани, те или ядат, или отиват на пазар. А мъжете нападат други държави.
Само един мъж на хиляда е лидер на мъже. Останалите 999 вървят след жени. (Гручо Маркс)
Един мъж се озовал на самотен остров със Синди Крофърд. В началото тя го държала на дистанция, но самотата ги сближила и цели 4 месеца те правили страхотен секс. Един ден мъжът попитал:
- Синди, мога ли да взема молива ти за вежди?
- Да - казала тя леко изненадана.
- А да ти нарисувам мустаци?
- Добре - съгласила се звездата.
- А би ли се облякла с моите дрехи?
На Синди не й се искало, но за да не развали връзката, преоблякла се.
- Извинявай, а мога ли да ти казвам Бил?
На Синди й писнало, но се съгласила и с това желание:
- Добре, викай ми Бил, щом искаш.
- Слушай, Бил - хванал я мъжът за ръката, - няма да повярваш с коя спах цели четири месеца!
- В кой случай мъжът се сеща за вечеря на свещи?
- Само когато токът угасне.
- Как наричате мъж, който очаква на втората среща да спи с вас?
- Туткав.
- Ако един мъж може да измие десет чинии за един час, колко чинии могат да измия четирима мъже за четири часа?
- Николко, защото ще седнат да играят карти.
- Колко мъже са необходими, за да отворят една бира?
- Николко - тя трябва да бъде отворена, когато се поднася.
- Колко мъже са необходими, за да сменят ролка тоалетна хартия?
- Не е ясно - никога не се е случвало.
Какво имат предвид мъжете, когато казват:
"Почини си, мила, преуморяваш се" означава "Спри прахосмукачката, не мога да слушам мача."
"Отивам на риба" - "Ще се напия като талпа, а днес рибата не кълве, затова няма да хвана нищо."
"Да ти помогна ли за вечерята" - "Защо още не е готово?"
"Липсваше ми, скъпа" - "Вече нямам чисти чорапи, а и тоалетната хартия свърши."
"Не вярвам в материалните ценности" - "Беден съм."
"Чух те, но просто мислех за друго" - "Абе тая блондинка носи ли сутиен?"
"Готвиш точно като мама" - "И ти познаваш по миризмата на изгоряло, че яденето е готово."
"Изглеждаш страхотно" - "Стига си пробвала тоалети, умирам от глад."
"Мисля, че ще бъдем добри приятели" - "Ужасно грозна си."
"Помагам ти в домакинството" - "Спомняш ли си как сложих миналата година мръсната хавлия в коша за пране?"
"Обичаш ли ме?" - "Абе направих една глупост и току-виж си разбрала."
"Колко ме обичаш?" - "Ужасна простотия направих и утре някой ще ти каже."
"Искаш ли да отидем на кино?" - "Искам да правим секс."
Какво имат предвид жените, когато казват:
"Трябва ни" - "Искам."
"Прави, каквото знаеш" - "По-късно ще си платиш за това."
"Чух някакъв шум" - "Май вече си заспал."
"Обичаш ли ме?" - "Ще искам нещо скъпо."
"Трябва да поговорим" - "Сега ще ти се накарам."
"Тази вечер наистина си внимателен към мен." - "Абе само за секс ли мислиш?"
"Бъди романтичен, загаси светлината" - "Май съм натрупала килограми."
"Тази кухня се чисти страшно трудно" - "Искам нова къща."
"Окачи картината тук" - "Окачи картината там."
"Не крещя" - "Крещя, защото е важно."
"Не можем ли да бъдем само приятели?" - "Повече никога няма да ме докоснеш."
"Съжалявам" - "Ще съжаляваш."
"Да" - "Не."
"Не" - "Не."
"Може би" - "Не."
Радикална феминистка пътувала права в автобус, когато от седалката пред нея станал един мъж. Тя си помислила: "Ето още един мъж, демонстриращ покровителствено отношение към жените, който ще предложи на една бедна, беззащитна жена мястото си." И го натиснала обратно да си седне. След няколко минути той отново се надигнал да стане, но феминистката отново го бутнала обратно.
- Вижте, госпожице - казал мъжът. - Оставете ме да стана, трябваше да сляза още на предишната спирка.
Една жена влязла в аптека и попитала дали продават свръхголеми презервативи.
- Да, искате ли? - попитал аптекарят.
- А, не, но имате ли нещо против да почакам тук, докато някой си купи?
Пътниците в един самолет разбират, че скоро ще катастрофират в един планински връх. Става една жена, съблича се гола и се разкрещява:
- Ако ще умирам, искам да умра като жена. Има ли на борда мъж, който да ме накара да се почувствам жена?
Станал един, съблякъл ризата си и я подал на жената:
- Изглади я!
Защо е по-добре да си жена, отколкото мъж?
1. Никога не си плащаш за пиенето.
2. Никога не си плащаш за секса.
3. Не трябва да разбираш от коли.
4. Не трябва постоянно да си наместваш гениталиите.
5. Изглеждаш по-добре гола, отколкото облечена.
6. Ниските жени са миньонки, докато ниските мъже са ниски.
7. Нямаш нужда от извинение, когато си в лошо настроение.
8. Получаваш много подаръци, защото мъжете много грешат.
9. Не трябва да се опасяваш от оплешивяване.
10. С плач можеш да отървеш глобата за превишена скорост.
Десет основателни причини, поради които краставицата е по-добра от мъжете:
1. На краставицата можеш да се радваш цяла нощ.
2. Краставицата не се сърди, когато се върнеш вкъщи с друга краставица.
3. Краставицата винаги чака търпеливо в колата, докато пазаруваш.
4. Краставицата не иска равноправие.
5. Краставицата почти винаги е твърда.
6. Ако краставицата е мека, можеш да я хвърлиш.
7. Колкото по-стара е краставицата, толкова е по-голяма.
8. Можеш да имаш няколко краставици на ден, без да изпитваш чувство за вина.
9. Краставицата не те бие, когато закъснееш нощем.
10. Краставицата става кисела само когато ти искаш.
|