- Какво търси жадното извънземно около компютъра?

- Търси спейс-бара!



Земен жители и извънземно се хвалят един на друг:

- Ние пратихме човек на Луната през 1969 г.! - казва земният.

- Голяма работа - отговаря извънземното, - ние пък ще пратим екипаж на Слънцето.

- А-а-а, няма да стане, ще изгорят още преди да го наближат!

- Не сме толкова тъпи - ядосва се извънземното, - ще ги пратим през нощта!



Двама марсианци си говорят:

- Снощи ходих на купон на Венера - казва единият.

- И как беше?

- Много кофти - нямаше атмосфера.



- Какво е станало с космонавта, стъпил върху дъвка?

- Задръстил се е в Орбит-а!



- Защо извънземните жителки се сърдят на земните и никога не слизат на Земята?

- Защото през последните 38 години победителка в конкурсите "Мис Вселена" е винаги жителка на Земята!



Две марсианчета посетили Земята и решили да опитат земна храна. Те обаче нямали земна валута и решили да си откраднат нещо от някой магазин. Влезли, гледат - сладкиши "Марс". Решили да ги пробват, издебнали момента, грабнали по един и тръгнали да излизат.

- Стойте! Не сте ги платили! - развикала се продавачката.

Марсианчетата хвърлили сладкишите, хукнали навън, скочили на марсианските си колела и се прибрали на кораба-майка. Там майка им се развикала:

- Некадърници такива, не можахте да си откраднете дори сладкиши от земен магазин. Как ви хванаха?

- Не знаем, мамо - отговорило едното, - вероятно продавачката е имала очи отпред на главата, а не отзад.



В пустинята на Невада американските ВВС имат свръхсекретна база за космически изследвания. Един ден за голямо учудване на охраната в базата се приземява частно самолетче "Чесна". Веднага го обкръжават, арестуват пилота и започват да го разпитват. Той разказал, че излетял от Лас Вегас, загубил се и горивото му било на привършване, когато видял замаскираната база и затова кацнал. Нищо друго не измъкнали от него за цяла нощ разпити. Накрая решили да го пуснат срещу обещанието да забрави за базата и на никого да не разказва за нея. Тръгнал си той на другия ден, но след няколко часа охраната гледа - същата "Чесна" каца, от нея излиза същият пилот с някаква жена. Доближава се той и казва:

- Съжалявам, но ето това е жена ми, която изключително много държи да разбере къде съм се губил цяла нощ!



Две извънземни слизат на земята. Виждат една бензиностанция и се запътват натам. Не познават хората и едното почва да говори на бензиновата колонка:

- Идваме с мир!

След малко пак:

- Идваме с мир!

Вече се нервирало, че не получава отговор:

- Идваме с мир!!!

Другото извънземно дошло при него:

- Абе кво му приказваш, не виждаш ли, че си е мушнал оная работа в ухото!



- Ало, центърът за управление на полетите! Обадете се, имам проблем!

- Тук центърът. Какъв е проблемът?

- Към нашата станция се приближава някакво НЛО и ни фотографира. Какво да правим?

- Усмихвайте се, драги, усмихвайте се...



В село Иваново се очаквало да кацне НЛО. Кметът събрал предния ден селяните и ги инструктирал:

- Ако видите някакво дребно, зачервено човече, говорещо неразбрано - това е извънземно. Запазвате спокойствие и се запознавате - няма страшно, не ядат хора.

Разотишли се селяните. Пешо тръгнал да си оре нивата, по едно време гледа - в храстите някакво дребно човече, зачервено, издава странни звуци. Поуплашил се Пешо, но решил да следва инструкциите на кмета:

- Аз - селянин! Аз - Пешо! Аз - орем!

Оня примигал, па отговорил:

- Аз - Гошо! Аз - серем!



Млада дама нервничи преди полет със самолет.

- Надявам се, че ще ни свалите на земята благополучно? - тихо пита тя пилота.

- Естествено, досега не е имало случай да оставя някой във въздуха!



Летял един самолет и изведнъж му изгаснали и двата двигателя. Пилотът се уплашил и се обадил на кулата:

- Ало, кулата, изгаснаха ми и двата двигателя - разтревожено казва пилотът.

Никой не се обадил. Пилотът още по-разтревожено пита:

- Ало, обадете се де, какво да правя?

Ядосан глас казва:

- Е, добре де, повтаряй след мен. Господи наш, ти, който си на небето...



Из дневника на американски пилот:

"Петък, запой с руските летци.

В събота едва не умрях.

В неделя отново запой с руските летци.

В понеделник: Защо не умрях в събота!?



Един млад пилот решил да се прави на юнак. Цял ден карал пътническия самолет като изтребител, а когато през нощта наближил летището и от кулата го попитали:

- Полет кой?

Той отговорил:

- Познай кой!?

Диспечерът дръпнал шалтера на осветлението на пистата и му

казал:

- Познай къде!



Руснаците направили поредната модификация на изтребителя Миг-31. Станала хубава, мощна, маневрена, но... по-тежка от предишните. Пускат първия прототип - засилва се, не може да излети от пистата и се забива в оградата - катастрофа. Събират се умните глави в конструкторското бюро - олекотяват двигателите. Пак прототип - засилва се по пистата, не успява да излети - забива се в оградата - катастрофа. Променят аеродинамиката, нов модел, катастрофа... Накрая преместили оградата по-далеч...



Главният мениджър на авиокомпания "Балкан" извикал при себе си директора по техническа експлоатация и му казал:

- Изправени сме пред много сериозни трудности, имаме огромни загуби и се налага да направим нещо.

- Какво?

- Можем ли да направим така, че самолетите ни да са постоянно във въздуха?

Техническият директор помислил и отговорил:

- Невъзможно!

- Но защо?

- Нямаме толкова крикове!



Глас от високоговорителя в самолет:

- Уважаеми пътници. Щастливи сме да ви приветстваме с добре дошли на новия,5-звезден авиолайнер. На първия етаж можете да посетите бар и дискотека, на втория етаж можете да отдъхнете приятно в ресторанта, на третия - да поиграете тенис, на четвъртия - да поплувате в един от четирите басейна, а на петия - да изпробвате уменията си на боулинг. А сега, уважаеми пътници, моля затегнете коланите, нашият пилот ще се опита да вдигне цялата тая простотия във въздуха...



Лети самолет. Преди приземяването пилотът се обажда по

високоговорителя:

- Уважаеми пасажери, приведете, моля, стюардесата във вертикално положение и се пригответе за кацане!



Двама пилоти тъжно гледат през прозореца и единият казва:

- Не мога да разбера защо моряците толкова се радват, като наближават земята...



Жители на село пишат писмо до командира на съседната военна

авиобаза: "Господин полковник, всеки път, когато вашите самолети преминават звуковата бариера, се разнасят страшни шумове и взривове, които ни пречат да спим и плашат

добитъка. Не може ли да я махнете тази бариера, че да не пречи и на нас, и на летците ви, дето постоянно трябва да я прескачат?"



Пътничка, взела наскоро шофьорска книжка, дълго гледа мигащата лампа на крилото на самолета и накрая казва на стюардесата:

- Моля, кажете на пилота, че е забравил да изключи левия мигач!



Самолетът стои на пистата и се подготвя за излитане. Пристига екипажът и какво да видят ужасените пътници - и двамата пилоти са слепи и се придвижват с помощта на бастунчета. Докато някой да успее да каже нещо, вратата се затваря и самолетът се засилва по пистата. Вече се движи с главоломна скорост, когато пътниците виждат, че пистата свършва и ще се забият в оградата.

- Аааааа! - чуват се ужасени писъци.

Главният пилот дръпва лоста към себе си, самолетът се издига и политат. Вторият пилот казва:

- Ей, да знаеш, майна, някой ден пътниците няма да запищят и така и ще се претрепем в тая ограда.